Начало » Хумор » Животни
Животни
Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?
Зайчето решило да отиде в горския бар и да изпие една Фанта.
Влязло то в бара, дошъл му реда, но било много по-ниско от бара.
Решило да подскочи, за да го види бармана и да си поръча Фантата.
Никой обаче не му изпълнил поръчката.
То отново подскочило и се провикнало:
- Една Фанта-а-а.
Пак никой не го обслужил.
Отново подскочило и се провикнало:
- Една Фанта-а-а.
Пак нямало резултат.
Решило да отиде в края на заведението и оттам да погледне, за да види дали има някой зад бара
. Отишло в другия край и точно в този момент видяло едно друго зайче, пак толкова малко да подскача и да вика:
- Портокал или лимон?
Вървял заека по горската пътека и гледа едно шише ракия.
-Я пиячка.Ударил един гълток и припаднал.
След малко минава лисицата.
-Я пиячка и мезе.Ударила един гълток и припаднала.Минава и вълкът.
-Я пиячка,мезе и жена.Ударил един гълток и припаднал.Минава мечката.
-Я пиячка,мезе,жена и някой с който да се сбия.
Ударил един гълток и припаднал.
Първи се пробужда заека,поизтупал се и гледа около него.
-Е, не. Спирам пиенето. Малко да пийна и незнам кого пребивам.
Кумчо Вълчо и Кума Лиса решили да тормозят заека. Срещнали го и питат:
-Абе, дребен, ти що ходиш без шапка бе? - и го спукали от бой.
На другия ден заека си сложил шапка. Двамата пак го срещат и му викат:
-Абе, ти днеска що си с шапка бе? - и пак го спукват от бой.
След няколко дни обаче им писнало и решили да сменят въпроса. Решили, като видят заека да му искат цигари. Ако даде цигара с филтър да викат "Що е с филтър" и да го бият, ако е без филтър обратното.
Заека бил в храстите и ги чул. Отишъл и купил две кутии цигари- едната с филтър, другата без.
Срещат го на другия ден двамата и му викат.
-Ей, дребен, черпи по цигара.
-С филтър или без? - пита заека.
Вълкът и лисицата зяпнали от изненада, замислили се и ...
-Абе дребен ти що немаш шапка бе?- и пак го спукали от бой.
Докарали й значи на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова... нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата. И Кума Лиса, вече крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
И лисицата:
- Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
А той:
- Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
И лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
- Добре де, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
- Ми боли ма оная работа за твойте въглища!
Горските животни летели със самолет. На първите седалки седнал папагала, скръстил крила и важно тропа. Покрай него минава заека и пита:
- Що тропаш бе?
- Щот съм отворен- казал папагалът.
Заека бил отворен и той взел да тропа.
Минава лисицата:
- Що тропате бе?
- Щот сме отворени.
И тя отворена и тя взела да тропа.
Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат.
Минал слона и попитал:
- Абе вие тука всичките защо тропате бе?
- Щот сме отворени- му отвърнали животните.
Слона и той отворен и той взел да тропа.
Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил.
Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- ааааааа......
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щот не можем да летим.
- Тогава що се правите на отворени.-казал папагалът.
Решила мравката да чука слона. Покатерила се по него и се промъкнала на тайното място. По едно време обаче от съседното дърво паднал един кокосов орех и ударил слона по главата:
- Ох - казал Слона.
- Няма ох! Ще те скъсам! - казала мравката и продължила
След малко обаче за нещастие същото това дърво паднало върху слона и го пребило. Измъкнала се мравката от местенцето и промълвила:
- 2 минути кеф, цял живот копане.
Събрал лъвът животните и им казал:
- Ще откривам дискотека
- Йееее, Йеее, Йеееее-казала жабата
- И в нея всичко ще е супер
Жабата пак се обадила:
- Йеее, Йеее , Йеее
- Ще се свири само най-хубавата музика и ще идват само най-умните и хубави животни
- Йеееее, Йееееее, Йеееее
Тогава лъвът се вбесил и казал:
- Обаче не искам да идват грозни, зелени животни с големи усти
- Йеееее, Йееееее, Йеееее крокодила пак го прекараха.
На една ливада оградена с бодлива тел, пасе бик. По едно време гледа в съседната ливада пасе една симпатична крава. Засилил се бика и прескочил телта. Отива при кравата и пита:
- Ма коя си ти?
- Аз съм Сивушка Недостъпната, ама за тебе съм само Сивушка.
- А, добре. Аз пък съм Белчо Надарения, ама след като прескочих оная бодлива тел съм само Белчо!
В един бар влиза един кон. Сяда на бара и си поръчва една лимонада, изпива я и си поръчва още една. На третата лимонада бармана не издържа и пита:
- Що не си поръчаш и едно уиски бе?
- Иска ми се но не мога, с каруца съм - отговаря коня
Слонче, зайче и мишка решили да се сомоубиват. За тази цел избрали една 10 метрова скала и решили да скачат от нея.
Скача мишката и си брои оставащите метри до смьртта:
-10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп!
Скача зайчето и си брои:
-10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп!
Скача слончето:
-10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0, асфалт, чакъл пясък, здравейте миньори!
Мравката и слонът отишли на басейн. Слонът веднага влязъл в басейна, а мравката останала навън.По едно време мравката казала:
- Слоне,излез за няколко минути!
- Що,бе Мравко?
- Излез,излез!
Излязъл слонът, какво да прави. Погледнала го мравката и казала:
-Добре, проверявам да не си ми облякъл банските.
Решили Заекът , Вълка и Хамстера да емигрират в Япония. За целта обаче трябвало да си сменят имената с японски.
Заекът казал :
- Аз ще се казвам Зую .
Вълкът :
- Аз ще се казвам Вую .
Хамстера рекъл :
- Аз пък се отказвам да емигрирам с вас!
Върви си Зайо Байо през гората и вика:
- Педерастииии, педерастиии. Всичките са педерастииии!
Среща го Баба Меца и му казва:
- Що така бе Зайо? Що ги приказваш тия приказки? Виж се къв си малък още, мляко имаш още по устата а ги говориш такива?
- Не е мляко, бе! Не е мляко! Педерастиииииии!!!Всичките са педерастииииииии!!!
Крадец тършува през нощта в хола на една къща. Изведнъж съборил нещо на земята и чува глас.
- Аз те гледам и Бог те гледа.
Светнал оня с фенерчето по посока на гласа ама не видял нищо. Продължил да тършува и пак съборил нещо на земята.
- Аз те гледам и Бог те гледа. - чуло се пак от ъгъла.
Оня не се стърпял и запали лампата. Гледа една стойка и на нея седи папагал.
-Ти пък кой си ?-попитал крадецът.
-Аз съм Съвест.-отговорил папагалът.
-Кво? Ква Съвест бе? Мое ли папагал да се казва Съвест?
-Абе то и питбула не мое да се казва Бог ама пък виж как хубаво те гледа.
Крокодила Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада през прозореца на улицата. Крокодила Гена казва:
- Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде.
Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а Гена като по дявол скочил през прозореца. Стига Чебурашка на улицата и вика:
- Гена , Гена , а коя палачинка да взема, бе, жълтата или зелената?
Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!
Вървял си един мамут през гората и изневиделица му връхлетели четири слона.Започнали да го блъскат и ритат.След като го набили хубаво , си отишли. Мамута станал,поотръскал се и казал:
- Мамка ви мръсни скинари.
Върви си Червената шапчица из гората. Крачи си тя по пътеката и пред себе си вижда Вълка, сврял се в едни храсти, само главата му се подава.
- Вълчо, какво правиш в храстите, бе? - попитала го тя.
Вълкът отговорил:
- Тва тебе не те интересува. Я кажи какво носиш в кошницата?
- Ами ... пиле ...
- Друго?
- ... бутилка вино ...
- Друго, бе, друго?
- амииии ... питка. Друго няма.
- Аха ... а питката завита ли е в нещо?
- Да, във вестник ...
- А, супер! - израдвал се Вълкът - дай вестника и изчезвай ...
Върви си Червената Шапчица из гората и изведнъж гледа - под едно дърво седи Кумчо Вълчо.
- Какви хубави големи очи имаш, Вълчо!
Вълка се вдигнал и избягал. Върви си Червената шапчица нататък, преминава някакво поточе. Изведнъж пак вижда Кумчо Вълчо прикрит зад един храст.
- Какви големи, дълги и сексапилни уши имаш, Вълчо!
Кумчо Вълчо само изсумтял и пак избягал.
Продължава си по пътя Червената Шапчица, върви по пътечката и пак вижда Кумчо Вълчо, притаен до едно дърво.
- Какви големи зъби имаш, Кумчо Вълчо! - възкликнала тя.
Кумчо Вълчо почервенял целия се надигнал и изкрещял:
- Абе твойта мама, ти ще ме оставиш ли най-после да се изсера, ма!?
Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня -да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е,Зайо разкатаха ли ти майката?
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!!!!
Върви си Червената Шапчица в гората и изведнъж от храстите изскача един заек омазан целия с лайна.
- Ах, бедничкото то! Как си се оцапало! - казала Червенета Шапчица и бръзо го избърсала с една салфетка. Изведнъж от храстите се чул гласа на Кумчо Вълчо:
- Еееей! Червената Шапчица! Имаш ли още салфетки?
- Нямам!
- Лошо, я кажи на заека пак да дойде
Един селянин отглеждал кокошки. Отишъл един ден на пазара и купил нов петел. Връща се и го пуска при кокошките. Там имало и един стар петел.
Стария и младия започват да спорят, кой да оправя кокошките. Скарали се, сбили се, но не стигнали до разбирателство. Тогава стария петел предложил:
- Глей сега брато. Щом си толко мераклия дай да се състезаваме. Ако ти стигнеш пръв до курника, ти ги оправяй, ако стигна аз аз ще ги оправям.
Съгласил се младия и започнали да се състезават. Стария обаче бил по издържлив и бяга отпред.
Стопанинът като чул гюролтия излезнал и какво да види: Стария петел бяга, а новият го гони. Вдигнал пушката и застрелял младия:
- Да си имам късмета и аз. Десет петела купувам и десетте все хомосексуалисти излизат!!!
Един петел казва на друг:
- Пешо, кво шъ кажеш да покукуригаме малко бе? Нещо съвсем взе да ми става тъпо.?
Другият отговорил:
- Стига бе, сега не ми се пее. Дай по-добре, да идем да погледаме малко голи кокошки в халите...
Един човек си търсел петел. Отишъл на пазара и там му предложили петел - секс маниак.
Купил го човекът, пуснал го в двора си, а петелът веднага почнал кокошките една по една.
Да, ама те не го задоволили и затова той се прехвърлил на другите птици в двора, а после и на по-големите животни. Човекът се уплашил, че това няма да свърши добре и изгонил петела.
Минали обаче 2-3 дни и кокошките почнали да не снасят, не искали и да ядат. Стопанинът им решил да намери петела и да се примири с пороците му. Тръгнал да го търси из селото, там му казали да търси на полето. Вървял той известно време из полето и изведнъж видял лешояди да кръжат над петела, който лежал с краката нагоре. Почнал да го оплаква на глас:
- Ех, петльо, видя ли докъде я докара с твойта сексуална немарливост?
А петелът поотворил едното око и му прошепнал:
- Марш, бе, тъпак, че ми плашиш лешоядите!...