Начало » Мисли » Робин Норууд

Робин Норууд

(Robin Norwood) (1945)
американска психотерапевтка и писател

Похвалата и насърчаването са много близки до натискане и когато го правите, отново се опитвате да поемете контрол над живота му. Помислете защо възхвалявате нещо, което той е направил. Дали за да му помогне да повиши самочувствието си? Това е манипулация. Така ли ще продължи каквото и да е поведение, което хвалите? Това е манипулация. За да разбере колко се гордеете с него? Това може да бъде бреме за него. Нека развие собствената си гордост от собствените си постижения.

Ключът е да се научите как да живеете здравословен, удовлетворяващ и спокоен живот, без да сте зависими от друг човек за щастие.

Това изисква внимателен поглед към това, което е, а не към това, което се надявате да бъде. Като се откажете от управлението и контрола, вие също трябва да се откажете от идеята, че "когато той се промени, аз ще бъда щастливa". Той може никога да не се промени. Трябва да спреш да се опитваш да го накараш. И така или иначе трябва да се научиш да бъдеш щастлив.

Поемането на отговорност за себе си и вашето щастие дава голяма свобода на децата, които са се чувствали виновни и отговорни за вашето нещастие (което винаги се случва). Едно дете никога не може да се надява да уравновеси везните или да изплати дълга, когато родителят е пожертвал живота си, щастието си, удовлетворението си за детето или семейството. Да видиш как родител напълно прегръща живота, дава на детето разрешение да направи същото, точно както виждането на родител да страда показва на детето, че страданието е същината на живота.

Своеволието означава да вярваш, че ти сам имаш всички отговори. Оставянето на своеволието означава да станете готови да останете неподвижни, да бъдете отворени и да чакате напътствия за себе си. Това означава да се научите да се освобождавате от страха (всички "какво ако") и отчаянието (всички "ако само") и да ги замените с положителни мисли и твърдения за живота си.

Ако имате активна вяра и редовно се покланяте и често се молите, развиването на вашата духовност може да означава да вярвате, че това, което се случва в живота ви, има своя собствена причина и свои собствени резултати и че Бог отговаря за вашия партньор, а не вие . Отделете тихо време, за да медитирате и да се молите и да поискате напътствия как да живеете собствения си живот, докато освобождавате хората около вас да живеят техния.

Истинското приемане на индивида такъв, какъвто е, без да се опитваме да го променим чрез насърчаване, манипулация или принуда, е много висока форма на любов и много трудна за повечето от нас за практикуване.

Повечето от нас имат способността да бъдат много по-щастливи и по-пълноценни като личности, отколкото си представяме. Често ние не претендираме за това щастие, защото вярваме, че поведението на някой друг ни пречи да го направим. Пренебрегваме задължението си да се развиваме, докато правим планове, маневрираме и манипулираме, за да променим някой друг, и се ядосваме, обезсърчаваме и депресираме, когато усилията ни се провалят. Да се опитваме да променим някой друг е разочароващо и депресиращо, но упражняването на силата, която имаме, за да променим собствения си живот, е вълнуващо.

Има един стар виц за късоглед човек, който загубил ключовете си късно през нощта и ги търси на светлината на улична лампа. Друг човек идва и му предлага да му помогне да търси, но го пита: "Сигурен ли си, че тук си ги загубил?" Той отговаря: "Не, но тук е светлината."

Гърците бяха по-умни. Те са използвали различни думи, ерос и агапе, за да направят разлика между тези два дълбоко различни начина на преживяване на това, което наричаме "любов". Ерос, разбира се, се отнася до страстна любов, докато агапе описва стабилната и отдадена връзка, свободна от страст, която съществува между двама души, които се грижат дълбоко един за друг. Контрастът между ерос и агапе ни позволява да разберем нашата дилема, когато търсим тези два вида любов едновременно, в една връзка с един човек. Също така ни помага да разберем защо всеки от ерос и агапе има своите защитници, тези, които твърдят, че едното или другото е единственият истински начин за изживяване на любовта, защото наистина всеки има своята много специална красота, истина и стойност. И на всеки тип любов също липсва нещо ценно, което само другият може да предложи.

Ерос: Истинската любов е всепоглъщащ, отчаян копнеж по любимия, който се възприема като различен, мистериозен и неуловим. Дълбочината на любовта се измерва с интензивността на обсебеността от любимия човек. Има малко време или внимание за други интереси или занимания, защото толкова много енергия е насочена към припомняне на минали срещи или представяне на бъдещи. Често трябва да се преодолеят големи препятствия и затова в истинската любов има елемент на страдание. Друга индикация за дълбочината на любовта е готовността да понесете болка и трудности в името на връзката. Свързани с истинската любов са чувствата на вълнение, възторг, драма, безпокойство, напрежение, мистерия и копнеж. Агапе: Истинската любов е партньорство, на което двама грижовни хора са дълбоко отдадени. Тези хора споделят много основни ценности, интереси и цели и толерират добродушно своите индивидуални различия. Дълбочината на любовта се измерва с взаимното доверие и уважение, което изпитват един към друг. Тяхната връзка позволява на всеки да бъде по-пълно изразен, креативен и продуктивен в света. Има много радост в споделените преживявания, както минали, така и настоящи, както и тези, които са очаквани. Всеки гледа на другия като на свой най-скъп и ценен приятел. Друга мярка за дълбочината на любовта е желанието човек да погледне честно, за да насърчи растежа на връзката и задълбочаването на интимността. С истинската любов се свързват чувствата на спокойствие, сигурност, преданост, разбиране, приятелство, взаимна подкрепа и комфорт.

Развиването на вашата духовност, независимо от вашата религиозна ориентация, основно означава да се откажете от своеволието, от решимостта да накарате нещата да се случват така, както смятате, че трябва. Вместо това трябва да приемете факта, че може да не знаете какво е най-добро в дадена ситуация за вас или за друг човек. Може да има резултати и решения, които никога не сте обмисляли, или може би тези, от които най-много сте се страхували и сте се опитвали най-много да предотвратите, може да са точно това, което е необходимо, за да започнат нещата да се подобряват. Своеволието означава да вярваш, че ти сам имаш всички отговори. Оставянето на своеволието означава да станете готови да останете неподвижни, да бъдете отворени и да чакате напътствия за себе си. Това означава да се научите да се освобождавате от страха (всички "какво ако") и отчаянието (всички "ако само") и да ги замените с положителни мисли и твърдения за живота си.

Жените от нефункциониращи домове (и особено, както забелязах, от домове за алкохолици) са свръхпредставени в помагащите професии, работещи като медицински сестри, съветници, терапевти и социални работници. Ние сме привлечени от онези, които са в нужда, състрадателно се идентифицираме с тяхната болка и се стремим да я облекчим, за да подобрим нашата собствена.

Имаме известно чувство, че принадлежим към онзи мъж – танцов партньор – който ни позволява да изпълняваме стъпките, които вече знаем. С него, а не с друг, решаваме да установим връзката, която ще направим работеща. Няма по-привлекателен химикал от усещането за мистериозно познаване, което възниква, когато мъж и жена се срещнат, чиито модели на поведение пасват заедно като парчета от пъзел. (...) колкото по-голяма е била болката в детството, толкова по-силен е импулсът да я реконструираш и овладееш в зряла възраст.

Но когато се опитате да разрешите проблемите му вместо него, той се освобождава от собствената си отговорност за собствения си живот. Така че вие сте оставени да отговаряте за неговото благосъстояние и когато усилията ви се провалят, той ще ви обвини.

Винаги съм си мислил, че просто искам да бъда обичан, а реалността е, че избирам само хора, които не са способни да ме обичат.

Да бъдеш без връзка, тоест да си сам със себе си, може да се изживее като по-лошо от това да бъдеш в най-голямата болка, която връзката причинява, защото да бъдеш сам означава да усетиш вълнението на голямата болка от миналото, съчетана с тази на настоящето.

Вече беше отбелязано, че децата в нефункциониращи семейства се чувстват отговорни за проблемите на семейството си, а също и за решаването им. Има основно три начина, по които децата се опитват да спасят семействата си: като са невидими, като са лоши или като са добри.

Да бъдеш невидим означава никога да не искаш нищо, никога да не създаваш проблеми, никога да не отправяш каквито и да е искания. Детето, което избира тази роля, старателно избягва да натоварва и без това стресираното си семейство. Тя остава в стаята си или се слива с тапета, казва много малко и прави това, което прави, неангажиращо. В училище тя не е нито лоша, нито добра, всъщност рядко се сеща за нея, нейният принос към семейството е да не съществува. Що се отнася до собствената й болка, тя е безчувствена, не чувства нищо.

Всички сме склонни да вярваме, че страданието е белег на истинска любов, че да откажеш да страдаш е егоистично и че ако мъжът има проблем, тогава жената трябва да му помогне да се промени.

В края на краищата той имаше тайни, които трябваше да пази за сексуалната си идентичност и поведение, и наличието на жена го караше да изглежда "по-нормален", отколкото без такава. Предполагам, че това имаше предвид, когато каза, че има нужда от мен.

Дисфункционалното семейство е това, в което членовете играят твърди роли и в което комуникацията е строго ограничена до изявления, които отговарят на тези роли. Членовете не са свободни да изразяват пълен спектър от преживявания, желания, нужди и чувства, но трябва да бъдат ограничени до това да играят ролята, която отговаря на тази на другите членове на семейството. В нефункциониращите семейства основните аспекти на реалността се отричат ​​и ролите остават твърди.

Когато се случи нещо емоционално болезнено и ние си казваме, че вината е наша, ние наистина казваме, че имаме контрол над него: ако променим себе си, болката ще изчезне.

В силно нефункциониращ дом като този, където очевидно има непреодолими трудности, семейството ще се съсредоточи върху други, по-прости проблеми, които обещават да бъдат разрешими. Така училищната работа и оценките на Лиза станаха фокус на всички, включително и на Лиза. Семейството трябваше да повярва, че този проблем е такъв, който, ако бъде отстранен, ще донесе хармония.

В основата на всички наши усилия да трансформираме някого лежи егоистичен мотив, вярата, че ако той се промени, ние ще бъдем щастливи. Много е хубаво да искаш да бъдеш щастлив, но да оставиш източника на това щастие извън себе си, в ръцете на някой друг, означава да избегнеш способността и отговорността да промениш живота си към по-добро.

Пристрастяването към работата е един от методите, които често се използват от мъжете от нефункциониращи семейства, за да се избегнат, точно както прекаленото обичане е едно от първите средства за избягване, използвани от жените от този тип семейства.

Колкото и глупави да сме в живота, всеки изпитва нужда да контролира собственото си съществуване. Когато някой ни помогне, ние се възмущаваме от силата и превъзходството на този човек, участващ в оказаната помощ.

Повечето от нас имат капацитета да бъдат безкрайно по-щастливи и по-пълноценни като личности, отколкото си представяме. Често не претендираме за това щастие, защото си въобразяваме, че сме възпрепятствани от поведението на "другия човек". Пренебрегваме задължението си да се развиваме, докато планираме и маневрираме да променим някой друг, и се разстройваме, обезсърчаваме и натъжаваме, когато усилията ни се провалят.

Едно от последиците да се откажеш от управлението и контрола на другите е, че трябва да се откажеш от самоличността си на помощ, но по ирония на съдбата самият акт на отпускане често е най-полезното нещо, което можеш да направиш за този, когото обичаш. Идентичността да бъдеш полезен е пътуване на егото, ако наистина искаш да бъдеш полезен, пусни проблемите му и си помогни.

Необходими са общи интереси, общи ценности и цели, както и способност за дълбока, продължителна интимност, ако първоначалното еротично очарование на двойката един от друг в крайна сметка се трансформира в отдадена, грижовна преданост, която ще издържи във времето.

Тъй като моделът ми винаги е бил саможертва, не знаех кой съм, освен ако нямах на кого да помогна или страдание, което да понеса.

Нашата собствена нужда от любов, внимание, грижа и сигурност остана неудовлетворена, докато се преструвахме на по-могъщи и по-малко страхливи, по-възрастни и по-малко нуждаещи се, отколкото наистина се чувствахме.

Всичко се случва в определен контекст, дори и начина, по който обичаме.

Ирония на живота е, че ние, жените, сме в състояние да отговорим с такова състрадание и разбиране на страданието на друг, но оставаме слепи за собственото си страдание.

Да обичаш твърде много означава в действителност да бъдеш обсебен от мъж и да го наричаш любов, да позволиш на тази мания да контролира чувствата и поведението ти, да осъзнаеш, че има отрицателно влияние върху здравето и спокойствието ти и въпреки това да не можеш да се освободиш от властта му. Това означава да претеглиш любовта според измеренията на страданието.

Истината, валидна за всички, е, че ако нещо нарани чувствата ни и кажем на всички, че ние сме единствените виновни за случилото се, всъщност казваме, че държим ситуацията под контрол: ако се променим, страданието ще Спри се. За много жени, които обичат прекомерно, това е динамиката зад самообвинението. Признавайки, че вината е наша, ние се вкопчваме в надеждата, че ще успеем да разберем къде грешим и да коригираме грешката, за да можем да контролираме ситуацията и да сложим край на страданието.

Но когато се опитате да разрешите проблемите му вместо него, той се освобождава от собствената си отговорност за собствения си живот. Така че вие сте оставени да отговаряте за неговото благосъстояние и когато усилията ви се провалят, той ще ви обвини.

Ничия любов не може да ни задоволи, ако не обичаме себе си, защото когато тръгнем да търсим любовта с празнота вътре, намираме само нова празнота.

Жените, които обичат твърде много, придават малко значение на собствената си личност в любяща връзка с партньор.

Отказвайки се от ролята на ментор и учител, ние освобождаваме място в живота си за човек, който може да ни научи на нещо.

Това е една от шегите на живота: ние, жените, можем да реагираме с разбиране и съчувствие на страданието на другите, като същевременно оставаме имунизирани срещу собственото си страдание.

Докато сме склонни да бягаме от себе си и да избягваме честната оценка на страданието си, оставаме болни.

Наркоманът, който задълбочава зависимостта си, не търси човек, който да му помогне да оздравее, той търси човек, с когото ще му е удобно да остане болен.

Ставайки силни и помагайки на другите, ние се предпазваме от паниката, която ни е обзела, когато сме се оказали на милостта на други хора. За да се чувстваме в безопасност, имаме нужда от компанията на хора, на които можем да помогнем.

Когато спомените от детството ни са особено болезнени, често изпитваме подсъзнателно желание да пресъздадем подобни ситуации, но този път да ги овладеем.

Много жени правят грешката да търсят връзка с мъж, без първо да установят силна връзка със себе си...

Обичаме твърде много, ако се опитваме да накараме другия човек да реши собствените си проблеми.

Едно е да направите няколко грешки в личния си живот и съвсем друго е да станете жертва на най-реалната зависимост от взаимоотношенията.

Чувстваме се "у дома" с хора, в чието общество се възраждат старите ни ненормални модели на общуване, и напротив, чувстваме се неудобно и ограничено в компанията на по-дружелюбни, мили и нормални хора.

За всички нас е вярно, че когато поемаме вината в емоционално болезнени за нас ситуации, ние всъщност твърдим, че имаме власт над ситуацията: ако се променим, тогава страданието ще свърши.

Ако искаме да престанете да обичаме твърде много, първо трябва да променим поведението си, след това мисленето си и накрая чувствата си. Ако чакаме и не променяме поведението си, докато чувствата ни не се променят, ние никога няма да се променим и никога няма да бъдем излекувани.

Обичаме твърде много, ако нашият партньор не ни подхожда, не ни оценява и не ни обръща внимание, но ние не само не можем да се разделим с него, но напротив, жаждата и привързаността към него само се засилват.

За съжаление, вярата на хората, уловени в мрежата на пристрастяването към нездравословни връзки или наркотици, че могат да се справят сами с проблема, често ги възпира да потърсят помощ и по този начин изключва възможността за възстановяване.

Ако да обичаме непременно означава страдание за нас, тогава обичаме твърде много.

Ако обичате себе си, ви е по-лесно да приемете, че заслужавате любовта на друг човек. Ако имате малко любов към себе си, ви е много по-трудно да приемете любовта на някой друг.

Ние не сме единствените, които пазят ужасни тайни или са преживели ужасна загуба. Тайните, които пазим, пречат на изцелението ни.

Трябва да се отървете от прекомерната любов заради самата нея. Но когато спрете да страдате, вашето възстановяване може да бъде толкова невероятно за другите, че те ще искат да последват примера ви. Възстановяването може да бъде също толкова заразно, колкото пристрастяването или съзависимостта.

Започваме с желанието да насочим силата и енергията, които използвахме, опитвайки се да променим другия човек, в промяна на себе си.

Превърнали се в жени, които обичат твърде много, ние се държим така, сякаш любовта, вниманието и одобрението означават нещо за нас, само ако ги изнудим от мъж, който поради собствените си проблеми и заетост не може веднага да ни ги осигури.

Истинското съгласие с личността на човека, без да се опитвате да го промените чрез насърчаване на манипулация или насилие, е висока форма на любов, която е трудна за постигане на повечето от нас.

Трябваше да разбера коя съм: какво харесвам, какво не харесвам, какво искам за себе си и за живота си. Можех да го разбера само в самота, когато наблизо нямаше човек, за когото да мисля и да се грижа. Винаги съм предпочитала да управлявам живота на някой друг, отколкото да живея своя собствен.

Без значение колко лоши стават нещата, всички искаме да се чувстваме отговорни за живота си. Когато някой ни помага, ние често се бунтуваме срещу силата и превъзходството, които този човек представлява.

Не искам да кажа, че не трябва да показваме емоции. Въпреки това можем да плачем, да крещим, да ридаем и да стенем, без да използваме емоциите си като помощ при вземането на важни избори в живота ни.

Кажете "не", за да угодите на себе си, вместо да се съгласите да угодите на другите.

Това беше всичко, което знаех за любовта - да се тревожа за хората и да се опитвам да им помогна. Нямах представа, че е възможно да приемам хората такива, каквито са, може би защото никога не съм се отнасял към себе си по този начин.

Недостатъците в семейството могат да се проявят по различни начини, но винаги има един и същ ефект върху детето: децата, които растат в такива семейства, имат известна степен на увреждане на способността да чувстват другите хора и да изграждат отношенията си с тях.

Има три основни начина, по които децата се опитват да "спасят" семейството си: като са невидими, като са лоши или като са добри.

Като повечето жени, които обичат твърде много, вероятно сте прекалено сериозни и отговорни. Ако не развивате активно своята забавна, игрива страна, ще бъдете привлечени от мъже, които въплъщават качества, които отсъстват във вас.

Ако човек наистина се опитва да се промени, той обикновено не говори за това. Той е твърде зает да прави промени.

Използваме манията си по мъжа, когото обичаме, за да не изпитваме болка, страх или гняв. Използваме връзката си като наркотик, за да избегнем това, което бихме почувствали, когато сме сами. Колкото по-болезнена е връзката ни, толкова повече забрава ни дава.

Когато организмът започне да се разгражда под въздействието на стрес, навлизаме в хроничната фаза на заболяването. Вероятно основният признак на тази фаза е толкова силно забавяне на мисловните процеси, че жената изпитва трудности при обективна оценка на всяка ситуация.

Вероятно защото всяка връзка с мъж не ми доставяше духовно удовлетворение, сексът беше огромно облекчение. Той разрушава всички бариери и сближава хората, а аз толкова исках тази близост.

Понякога не можем да погледнем реалистично на собствения си живот, защото се страхуваме, че тези етикети ще се залепят за нас или за тези, които обичаме. За съжаление, нашата неспособност да използваме понятията, които се отнасят за нас, често ни пречи да получим подходяща помощ.

Всички, които са обсебени от любовта, са пълни със страхове - страхът да не останат сами, страхът да не бъдат достойни и необичани, страхът да бъдат отхвърлени, изоставени или унищожени. Споделяме любов с отчаяната надежда, че мъжът, по който сме обсебени, ще се погрижи за нас и ще ни освободи от страховете ни.

Жените, които обичат твърде много, често скучаят в компанията на "славни момчета" – камбаните не бият, гетардите не избухват, звездите не падат от небето. Поради липсата на възбуждащ фактор, такива жени стават раздразнени или неудобни и това състояние на общ дискомфорт се маскира от израза "скучно ми е".

...трябва да разберете, че вашите качества и таланти са достойни за пълна изява, че вашето щастие е не по-малко важно от щастието на всеки друг човек и че вашето най-добро аз е най-големият подарък, който можете да дадете на света, и най-вече - на близките си.

Трябва да разберем, че ние самите можем да бъдем източник на добро в живота си.

В живота няма грешки, има само уроци, така че се заемете с работата и си позволете да научите повече от това, което животът може да ви научи.

Докато не се научи да обича себе си и да си вярва, тя няма да може да изпита любов и доверие в един мъж и да получи същото от него. Много жени правят грешката да търсят връзка с мъж, без първо да установят силна връзка със себе си.

Ние сами сме най-лошите си критици и проектираме очакванията си върху другите. Бъдете винаги на ваша страна и светът магически ще започне да одобрява вашите усилия.

В отношенията с мъжете сте много по-свързани с мечтата си за това как са могли да се развият нещата, отколкото с реалната ситуация.

Никой друг не "трябва" да бъде различен за вас и вие оставате себе си в името на другите.

Запомнете: не можете да промените другите, но можете да промените себе си.

Колкото и да е странно, колкото по-малка е нуждата ви от партньор, толкова по-добър партньор ставате и толкова по-нормален човек ще можете да привлечете (и в същото време да можете да се увлечете).

Важно е обаче да се разбере, че обща черта на всички нефункциониращи семейства е неспособността на техните членове да обсъдят корена на проблема.

Никога не отправяйте заплахи, които не сте готови да изпълните. Освен това никога не заплашвайте никого по принцип.

Трябва да се научите да живеете без нервното напрежение на ожесточена борба - без всички тези драми, които отнемат време и енергия.

Отчаянието и лудостта в живота ви идват най-вече от опитите да контролирате неконтролируемото.

Открийте какво носи мир и спокойствие на душата ви и отделете малко време на това занимание – поне половин час на ден.

Като изберете да поемете по пътя на възстановяването, вие ще се промените от жена, която обича твърде много, в жена, която обича себе си достатъчно, за да спре да страда.

Дълбочината на потайността - неспособността да се говори за проблемите, а не тяхната сериозност - е това, което определя доколко нефункционално става едно семейство и колко щети причинява на членовете си.

Понякога е адски болезнено да видим живота си такъв, какъвто беше в действителност, а не такъв, какъвто винаги съм мечтал да бъде.

Затова, докато самотата ни тласка в нечии обятия, страхът ни кара да избираме хора, с които това никога няма да се случи.

"Помощта е слънчевата страна на силата." Този плакат имаше за цел да напомни както на консултантите, така и на клиентите за необходимостта постоянно да наблюдават какви мотиви се крият зад необходимостта да се преработват други.

Страх ме е да покажа чувствата си. Всеки път ми носят само нещастие. Започвам буквално да се страхувам от мъжете.

Зад твърде много любов се крие постепенно нарастваща лудост.

Бракът ни продължи петнадесет години - толкова време ми трябваше, за да се уверя, че липсата на щастие е достатъчна причина за развод.

Да спечелиш любовта му означаваше да спечелиш любовта на бащата, а да го промениш със силата на любовта означаваше да промениш майката и да я спасиш.

Ако усърдно се преструвате на възрастен, можете да забравите, че сте уплашено момиче.

Освободете се от необходимостта той да съжалява за действията си.

Няма нищо по-ефективно от молитвата, ако молим Бог да действа според Неговата воля, а не според нашата.

За съжаление работата по промяната на личността на друг човек ни привлича много повече от работата върху собствената ни личност. Но докато не се откажем от първото, никога няма да можем да продължим към последното.

Хубаво е да се смееш на болезнен навик, а не да маскираш кървящите си рани със смях.

В крайна сметка, когато игрите спрат, вашите избори (и тези, които вече сте направили, и тези, които трябва да направите) стават по-очевидни и е много по-трудно да ги избегнете.

Слабостта има своя собствена тирания, нейната разменна монета е вината и именно нея жертвата разменя в отношенията си с хората.

Ако обичате твърде много, причината е, че се опитвате да преодолеете витаещите страхове, гняв, разочарования и болка, натрупани в детството, и за вас да си тръгнете означава да се откажете от толкова ценната възможност да почувствате облекчение и да възстановите справедливостта.

Във всяко малко нещо виждаме знак, че нашият партньор най-накрая е започнал да се променя и живеем с надеждата, че утре той ще стане различен. Да чакаш той да се промени е по-удобно, отколкото да промениш себе си и живота си.

Когато се случи събитие, което болезнено засяга чувствата ни, казвайки си, че ние сме виновни, ние всъщност твърдим, че всичко е в нашата власт: ако се променим, болката ще спре - всички го правим.

Една древна мъдра поговорка гласи: Ако врагът се изпречи на пътя, ти го похвали, благослови и го пусни.

Нашите умствени способности все още не са развити, така че сме склонни да се чувстваме много по-щастливи, когато вършим физически труд, отколкото интелектуален.

Ставаме опасни, когато отричаме която и да е част от човешката си природа, дори ако самите ние се срамуваме от тази част.

Езотеризмът ни учи, че всяка болест, всяко нараняване, всяко страдание в крайна сметка води до пречистване и подобрение.

Никога, никога не вършете повече от половината работа вместо друг човек, за да разреши проблема му.

Когато се научим да преодоляваме проблема в себе си, "учителите" сами ще изчезнат от живота ни.

Прекалено наивно и самоуверено е да казваш на мъж какво трябва да направи, за да остане с теб. Той е това, което е.

Приемайки мъжа такъв, какъвто е, жената по някакъв начин получава свобода и възможност да живее собствения си живот - щастливо завинаги.

Когато една лудо влюбена жена се откаже от борбата да промени партньора си, той остава сам с последствията от поведението си.

Всички мъже в живота ми бяха просто опит да избегна грижата за себе си.

Отвън се бунтувах, но отвътре бях много объркан.

Толкова е хубаво да мога да се смея на това колко нездравословно беше поведението ми преди, вместо да крия всичко, което се обърка в живота ми зад смях и подигравки.

Децата винаги поемат вината за всички сериозни проблеми, засягащи семейството им.

Тежестта, която пое, й помогна да избегне собствената си болка и паника. Той едновременно я потискаше и облекчаваше страданията й.

Каза, че има нужда от мен, а аз реагирах остро на думите му.

За страстно влюбените жени установяването на истински интимни отношения с партньор може да се случи само след възстановяване.

Колко болезнено е да разбереш, че всичко е било напразно.

За вас е много по-удобно да изчакате той да се промени, отколкото да промените себе си и да започнете да живеете собствения си живот.

Болезнената зависимост е една от основните причини за емоционална недостъпност.

Колкото по-малко се нуждаете от партньор, толкова по-добър партньор ставате вие самите и толкова по-здрав и пълноценен партньор ще привличате (и вие на свой ред също ще бъдете привлечени от точно такива партньори).

Ако мъжът за нас символизира избавление от безпокойство и самота, можем да станем отчаяно зависими от него. Той е нашата доза. Винаги има цена, която трябва да се плати за "доза" в замяна на временното облекчение, което носи. При любовната зависимост обикновено печалбата е най-малкото емоционален махмурлук.

Истинското изцеление идва едва след като се откажем.

За да спрете да обичате твърде много, трябва да забравите фантазията, че един мъж ще промени целия си живот за вас. Това е вашата нужда и тя не може да се нарече здравословна.

Понякога скърбим, когато хората напуснат живота ни, обстоятелствата се променят или загубим нещо, от което никога не бихме се отказали доброволно, защото не виждаме, че всичко се е случило за добро.

За жените, които са започнали да водят трезв начин на живот, няма по-опасна област от отношенията с мъжете. Повечето жени, които страдат от алкохолизъм и тръгват по пътя на трезвеността, се разпадат заради мъжете.

Никой не е в състояние да ни освободи от вътрешната работа, която собствената ни душа изисква от нас. Проблемите започват, когато се опитаме да избегнем или отложим тази работа.

Ако вярваме, че източникът на щастие не е в самите нас, а в ръцете на другите, ние се лишаваме от възможността да променим живота към по-добро и от нашата отговорност за това.

Знаех само едно нещо за любовта: трябва да се опитваш да помагаш на хората и да се грижиш за тях. Дори не знаех, че можеш да приемаш хората такива, каквито са. Може би защото никога не съм приемала себе си.

Може би фактът, че израснах без баща, само влоши нещата. В края на краищата никога не се научих да общувам с мъж на принципа "ти - на мен, аз - на теб". За мен те бяха екзотични създания, които отблъскват и привличат едновременно.

В нашата къща нямаше любов - тя беше заменена от дълг. Най-лошото е, че никога не бихме могли да говорим за измамата, в която живеехме, опитвайки се да изглеждаме по-добри, отколкото сме: по-щастливи, по-богати, по-успешни.

Скоро тя започна автоматично да отрича чувствата си; също толкова автоматично тя се опита да манипулира и доминира над хората около себе си. Някои хора трябва да са били отблъснати от нейната престорена веселост, докато други, като Кенет, който не искаше нищо повече от най-повърхностната връзка, бяха привлечени от нейния стил на общуване.

Не ни е лесно и неприятно да признаем, че всъщност безкористното ни поведение, желанието да бъдем "добри" и желанието да помогнем са може би просто опити за доминиране, а не безкористни мотиви.

Колкото и зле да управляваме собствените си дела, всеки от нас трябва да се чувства господар на живота си. Когато някой ни помогне, ние често изпитваме враждебност към този човек, защото ни се струва, че той налага своята воля и власт.

Споделени интереси, общи ценности и цели, както и способността да поддържате дълбока, трайна интимност, са предпоставките, ако искате първоначалната еротична привлекателност да се трансформира в нежна грижа и отдаденост, които могат да оцелеят във времето.

Основното правило гласи: колкото по-трудно е да се прекъсне една неуспешна връзка, толкова повече елементи от борбата, започнала в детството, се съдържат в нея.

Всеки, който страда от любовна мания, е пълен със страхове – страхът да не останеш сам, страхът да не бъдеш привлекателен и недостоен, страхът да не бъдеш игнориран, изоставен или унищожен.

Животът ми се управлява от божествена сила и всеки ден, всеки час аз израствам в мир, увереност и спокойствие.

Всички сме склонни да отричаме твърде болезнени или заплашителни знания за себе си. Отричането е естествено средство за самозащита.

Поради необходимостта да запази своята автономия и самоуважение, той може да спре да я вижда като решение на всичките си проблеми, вместо това да я превърне в източник на много, ако не и на повечето от тях.

По ирония на съдбата ние, жените, сме способни да съчувстваме и разбираме страданието, което сполетява другите, но сме слепи за (или заслепени от) собственото си страдание.

...изкушението да търсиш смисъла на живота някъде отстрани.

За да поискате помощ, трябва поне за известно време да се откажете от идеята, че можете да се справите сами.



XX век | XXI век | САЩ | писатели | психотерапевти |
САЩ писатели | САЩ психотерапевти | САЩ XX век | САЩ XXI век | писатели XX век | писатели XXI век | психотерапевти XX век | психотерапевти XXI век

Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе