Начало » Хумор » Религия
Религия
Пристига Исус на тайната вечеря, а там тече щур купон, всички ядат, пият и се забавляват, и никой не му обръща внимание...
Повъртял се той, поизкашлял се, но -- никакъв резултат. Накрая бута един от апостолите и го пита:
"Какво става тука бе?"
"А, не знам точно, Юда продал нещо и черпи"
Исус е разпнат на кръста и му остават броени часове живот. Свети Петър седи пред кръстта.По едно бреме Исус казва:
-Петре приближи се да ти кажа нещо...
Тръгнал Петър но стражите го спрели и му казали, че ако направи дори само една крачка ще му отрежат краката. Петър се замислил "Това са последните думи на учителя, не мога да не ида.."
Приближил се и стражите му отязали краката.
-Петре-е-е бе, приближи се да ти кажа нещо...-казал отново Исус
-Ако,направиш само една крачка ще ти отрежем ръцете-казали стражите
Петър дори с отрязани крака не можел да не уважи последното желание на Учителя си и да не чуе заветните му думи, нямало как приближил се
Отрязали му ръцете...
-Петре-е-е-е,приближи сее-отново промълвил Исус
Свети Петър вече нямал нищо за губене и се домъкнал под кръста.
-Исусе,кажи,учителю мой...
-Петре бе, да знаеш, че от тук се вижда твойта къща.
Защо Господ е създал първо мъжа?
- Защото не е искал някой да му се мотае и да го учи какво да прави!!!
Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Загубих сина си и сега той много ми липсва... Исус се развълнувал от мъката на стареца...
- Как изглеждаше сина ти?
- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...
- Татко!!!!!- креснал Исус.
- Буратино!!! - зарадвал се стареца...
На вратите на рая някой чука. Излиза Св. Петър и вижда шефа на ИРА.
- О, сине, не мога да те пусна тука.
- Първо, аз и не мисля да влизам и второ - имате 20 минути да излезете.
Един равин цял живот се мъчил с изкушението да опита свинско месо. Веднъж трябвало да пътува извън града в някакво далечно село. Пристигнал той в селото и първата му работа била да се набута в кръчмата и да си поръча цяло печено прасенце.
Седи си той и чака да му донесат поръчката и изведнъж вижда в кръчмата да влиза главния равин на синагогата. В същия момент и сервитьорът носи и оставя на масата едно зачервено, печено прасенце с ябълка в устата. На главния равин щели да му изпаднат очите. Нашия човек обаче съвсем изненадано плеснал с ръце и казал:
- Я пък тия, как сервират ябълките в тая кръчма!
Адам попитал Бог:
-Боже,эащо си направил Ева толкова красива?
-Эа да я харесаш.
-А эащо си я направил толкова глупава?
-Эа да те хареса.
Върви тайната вечеря. Исус с апостолите хапват, пийват и си говорят. След това всички стават и си отиват. На масата спи пияният Юда.
Сервитьорът го събужда и му дава сметката.
Юда гледа втренчено и казва:
- И откъде мамка му да взема тези 30 сребърника?
Производител на пирони отива в рекламна агенция и моли да направят реклама на пироните му, които се казват Кавазакис. От агенцията му казват, че ще направят супер реклама да гледа телевизия в сряда, в 8 часа вечерта, по еди-кой си канал.
Човекът пуска телевизора си в уречения час и вижда картина от Голгота - разпъването на Христос. В близък план ръцете на Христос - приковани с пирони Кавазакис.
Потресен отива в агенцията и казва, че рекламата не е подходяща. Оттам го успокояват и му казват, че ще направят друга, съобразена с изискванията му.
Следващата сряда вечер човекът пак е пред телевизора - Голгота, Христос в далечен план и отдолу надпос " С пироните Кавазакис измъкване няма!"
Отново оплаквания от клиента, отново го успокояват, че ще направят нещо по-добро.
Сряда вечер рекламодателят пред телевизора Голгота,кръста в далечен план камерата се приближава и се оказва, че на кръста няма никой. Отдолу двама римляни си говорят:"Ако беше с Кавазакис нямаше да избяга!"
Трима монаси били толкова праведни, че настоятеля на манастира им разрешил един ден да извършат по един грях. Единственото условие било, вечерта да разкажат греховете си.
Връща се първия монах.
Настоятеля:
- Какво направи?
- Срам ме е да си призная. Пуших марихуана, пих алкохол, употребих наркотици.
- Е, добре, отиди пий от светената вода и лягай да спиш, греховете ти са опростени.
Връща се вторият.
- Ти, какво направи?
- Аз съгреших ужасно, чуках се с мъже, жени, деца, кучета и даже с компакт диск.
- Добре, отивай да пиеш от светената вода! Греховете ти са опростени!
Последният се връща в три часа.
- Ти пък какво направи?
- О, аз извърших огромен грях. Срам ме е да си го призная!
- Добре де, нали се договорихме?!
- Добре, ще кажа. Аз пък срах и пиках в светената вода!
Един говорящ папагал си стоял по цял ден в къщи и му било страшно скучно. Един ден видял по телевизията рекламата на една бензиностанция, обадил се и поръчал две цистерни нафта.
Вечерта се прибира собственика на папагала и гледа пред къщата две цистерни нафта. Излиза шофьора и казва:
-Господине, ето ви нафтата, сметката е 2000$.
-Но аз не съм поръчвал нафта.
-Моля ви се засякохме обаждането, платете.
Човека, какво да направи платил, но на следващия ден това се повторило, на третия отново.Така един ден той решил да не ходи на работа за да види какво става. Понякое време, папагала понечил да се обади, но в същия момент собственика скочил, хванал папагала, и с три пирона го
разпънал на кръст на стената и казал:
-За наказание, ще стоиш така една седмица.
На шестия ден, папагала е почти умрял и му се явява Исус Христос разпънат на кръста и пита:
-От колко време стоиш така папагалче?
-От шест дни, а ти?
-Ами близо 2000 години
-АБЕ БРАТО КОЛКО НАФТА СИ ПОРЪЧАЛ ТИ БЕ?
Коментар #1 от: 27-04-2013, 00:26:40