Начало » Мисли » Пола Маклейн

Пола Маклейн

(Paula McLain) (1965)
американска поетеса и писателка романистка мемоаристка

Книгите могат да бъдат невероятно приключение. Останах под одеялото си и едва се движех и никой не би предположил как умът ми препуска и сърцето ми се рее от истории.

Хората принадлежат един на друг само докато и двамата вярват. Той спря да вярва.

Защо всеки друг човек, когото срещнете, казва, че е артист? Истинският артист не се нуждае от това, няма време. Той върши работата си и я изпотява мълчаливо и никой не може да му помогне изобщо.

Той беше такава загадка, наистина - свиреп и силен, слаб и жесток. Несравним приятел и кучи син. В крайна сметка нямаше нещо у него, което да е по-истинско от останалите. Всичко беше вярно.

Липсват ми добри старомодни почтени хора, които просто се опитват да направят нещо от живота. Просто, без да нараняват никой друг.

Надявах се, че бедната душа на лодката е намерила пътя си към брега. Но не всички в буря искат да бъдат спасени.

Но в крайна сметка борбата за любов, която вече беше изчезнала, се чувстваше като опит да живееш в руините на изгубен град.

Но любовта е любов. Кара те да правиш ужасно глупави неща.

Надявам се да имаме достатъчно късмет да остареем заедно.

Ако мога да пиша по едно изречение, просто и вярно всеки ден, ще бъда доволна.

Тя също беше невероятно уверена, с начин на придвижване и говорене, който съобщаваше, че няма нужда някой да й казва, че е красива или си заслужава.

Предпочитах да гледам морето, което не казваше нищо и никога не те караше да се чувстваш сам.

Знаех, че мога да го мразя всичко, което исках, заради начина, по който ме наранява, но никога не можех да спра да го обичам, абсолютно, за това, което беше.

Има неща, които не съм виждал преди, например колко е хубаво да имаш някой наоколо. Не белият рицар, който ви отвежда, а човекът, който седи на вашата маса всяка вечер и ви казва какво мисли.

Идват неща, които никога не бихме могли да предвидим за себе си или дори да се досетим. И все пак те ни променят завинаги.

Той и аз вече бяхме прекарали нашето време и въпреки че то все още беше много близко и истинско за мен, толкова красиво и трогателно, колкото всяко място на картата, всъщност беше друго време - друга държава.

Когато видях плъховете за първи път, исках да пусна кошницата си там и да избягам, но не бяхме достатъчно богати за символични жестове. Така че вървях.

Можем да стигнем само до границите на себе си. Всичко повече и даваме твърде много. Тогава не сме добри за никого.

Всичко, което ми остана, беше ужасен вид парализа, тази чакаща игра, тази сърцераздирателна игра.

Трябва да смилаш живота. Трябва да го сдъвчеш и да го обичаш докрай.

Понякога съм си мислил, че това, че те обичат малко по-малко от другите, всъщност може да направи човек, вместо да те съсипе.

Мъжете чуват какво им харесва и измислят останалото.

Тогава не всички вярваха в брака. Да се ожениш означаваше да кажеш, че вярваш и в бъдещето, и в миналото - че историята и традицията и надеждата могат да останат сплотени, за да те задържат.

Първият път, когато видях нарцис, който пробива през леда и разцъфтява, мислех, че е перфектен и исках такъв тип решителност за себе си.

Надявам се да имаме късмета да остареем заедно. Можете да ги видите на улицата, онези двойки, които са били женени толкова дълго, че не можете да ги различите.

С радост щях да изляза от кожата си и да вляза в неговата тази вечер, защото вярвах, че това означава любовта.

Дори когато други неща се появяват на глас, ние трябва да продължим да избираме взаимно. Това е бракът. Не можете да кажете думите само веднъж и да мислите, че ще залепнат. Трябва да ги казвате отново и отново и след това да ги изживеете с всичко, което имате.

Не казвайте на читателите какво да мислят. Нека действието говори само за себе си.

Тук съм се борила за независимост и свобода също. Все повече откривам, че те изобщо не са едно и също нещо.

Всъщност търсенето на нещо важно и заблудата изглеждат еднакво за известно време.

Те седяха в кафенетата със свежите си лица и дълги прекрасни крака и чакаха да се случи нещо скандално.

Никой, когото обичате, никога не е наистина загубен.

Може просто да се промъкна под леглото си и да не изляза, докато остарея и избягвам и не мога да си спомня, че изобщо не съм чувствал нищо за никого.

Повечето неща в света не са неочаквани, ако човек мисли добре за тях. Дори нещо, което човек би нарекъл необичайно - ако има нещо по въпроса, това всъщност е просто нещо, което трябваше да се случи. Сблъскването с необичайни събития често означава, че не сте обмислили нещата.

Защото не винаги е лесно да знаеш как да живееш.

Хората ме интересуват толкова много. Те са толкова прекрасни пъзели. Помисли си. Половината от времето нямаме представа какво правим, но все пак живеем.

Идеята му беше да се ожени, но той не й беше казал колко много се страхува от това. Изглежда, че така или иначе трябваше да си пробие път, както правеше с всичко, което го плашеше ужасно. Страхуваше се от брака и също се страхуваше да остане сам.

Началото също е важно, скъпа. Трябва да бъдеш търпелива с живота.

Хората харесват това, което знаят. Това е човешката природа.

Влюбвах се, беше прекрасно и ужасно.

Бях също толкова ужасена, че дори той най-накрая да ме избере, любовта ни няма да бъде дълготрайна.

Понякога единственият антидот за болка е повече от нея.

И двамата се опитвахме да се наведем и да направим компромис за другия. Но това беше целта на брака, нали?

Искам да се запаля по нещата и да храня ума си и да обикалям света. Предпочитам да съм мрачно и опасно щастлив, като да живея на ръба на ножа, отколкото да загубя пътя си и да забравя природата си.

Това е проблемът с навлизането в света, нали? Всъщност трябва да се сблъскате с неща, които откриете, че не искате да знаете.

Той искаше всичко, което трябваше да има, и повече от това.

Той не знаеше как любовта успя да бъде градина в един момент, а война в следващия.

Въпреки че често търсех такъв, най-накрая трябваше да призная, че не може да има лек за Париж.

Знайте, че това, което сте направили, е да превърнете нещо естествено в нещо друго. И никога не можеш да се довериш на нещо неестествено.

Не всяко място има история.

След години, когато ме удряше със съвети и ограничения, Ема нямаше какво да каже сега. Нито аз. Едвам си спомних защо се бях борил толкова много с нея. Изглеждаше също толкова изгубена, колкото и аз.

Имаше само обещанието за момента, толкова вълнуващо, колкото усещането за шампанско, което шипе и танцува на езика ми.

С тази голяма загуба започваш да мислиш, че е в кръвта, сякаш има тъмен магнит, който дърпа тялото в тази посока - дърпа, може би, от самото начало.

Минава седмица, но се чувства така, сякаш никога не е бил никъде другаде. Това е едно от нещата, които ви прави войната. Всичко, което виждате, работи, за да замести моменти и хора от живота ви преди, докато не можете да си спомните защо нещо от това е имало значение.

През всичките ми години на живот в храста, никога не бях хващал малария или каквато и да било друга от ужасните трески или язви. Сега ме повали нещо също толкова сериозно, макар и по-трудно за назоваване - болест на духа.

Не бях почти толкова умен. Все повече и повече се оказвах в загуба на думи и не исках да чувам и други хора да говорят. Разговорите им изглеждаха фалшиви и празни. Предпочитах да гледам морето, което не казваше нищо и никога не те караше да се чувстваш сам.

Поведението й очевидно беше отмъстително. Ето какво ви направиха ужасните, мръсни ситуации, накараха ви да действате безумно, срещу собствените си истини, срещу себе си.

Сам я изковах от разбитост, научих се да обичам дивостта, вместо да се страхувам от нея. За да процъфтява от вълнението на лов, стремглаво навлизайки в света дори - или особено - когато е болно да го направиш.

Какво беше по-вълнуващо от това? Можех да го обичам като луда и да работя много усилено, за да го разбера и подкрепя, но не можех да бъда свежи очи и нова усмивка след пет години. Не можех да бъда нова.

Имах нужда от мир точно толкова, колкото и той, и да повярвам отново в стойността на работата си. Исках да избягам далеч, докато тъмните гласове в главата ми утихнаха, но неговите нужди надминаха моите.

Отсъствието й все още беше толкова силно и толкова тежко, че ме болеше, чувствах се куха и загубена. Не знаех как да забравя майка си така, както баща ми знаеше как може да ме утеши.

Изпитах чувство на очакване да съм на ръба на нещо интересно.

Моето щастие беше ли толкова обвързано с него сега, че да се чувствам като себе си само когато той беше наблизо? Нямам идея.

Ето защо има поезия - за дни като тези.

Имах чистото усещане, че никога не мога да загубя истински миналото или да забравя какво означаваше нещо от него.

Иска ми се да бях умрял, преди да съм обичал никого, освен нея.

Всеки обект беше същият, както беше, но въздухът наоколо се чувстваше различен. Бях различена.

По начина, по който го виждам, как наистина можеш да кажеш, че ще обичаш човек по-дълго, отколкото трае любовта?

За добро към лошо съм роден пътешественик, който иска да отиде навсякъде и да види всичко.

Животът е пълен с бъркотии. Грешките ви не са по-големи от тези на всеки друг.

Знаейки, че страда, ме болеше. Това е начинът, по който любовта ви заплита. Не можех да спра да го обичам и не можех да изключа чувството, че искам да се грижа за него, но също така не трябваше да бягам, за да отговарям на писмата му.

На улицата беше тъмно по начина, по който може да бъде само в Африка.

Нещо липсваше в живота ми - в мен - и си мислех, че писането може да го запълни или поправи или да ме излекува от себе си.

Не забравяйте, че никой не ви е накарал да направите нещо. Никой, освен вас, не прави нищо и само поради тази причина не трябва да съжалявате.

И след известно време спрях да се боря дори вътрешно срещу предписаната тишина.

Той се страхуваше от брака и също се страхуваше да остане сам.

Не успях да го запазя и спрях да опитвам. Не можех да скрия нищо, осъзнах, и това беше нещо, което обичах в Африка. Начинът, по който ви е нападнал отвън и никога не се е отказвал и никога не ви е пускал.

Напред се намира Ирландско море, цялата тази тъмна и тъмна вода, готова да стисне и спре сърцето ми.

Номерът е да се научиш да приемаш нещата така, както идват и също напълно, без съпротива или страх, не се опитваш да ги стиснеш твърде силно или да ги накараш да се огъват.

След като разговарях с много от тях и видях как живеят, разбрах, че не разполагат с безкраен запас от смелост, защото никой никога не е имал. Когато смелостта им се провали, те така или иначе ще намерят начин да отстояват позициите си и да се бият само на дух. Те имаха по-скоро песъчинки, отколкото смелост.

Колко ужасно би било, ако всичко те събори и ти се сгънеш.

Но някои от нас, много малко в крайна сметка, залагат на брака срещу шансовете. И макар да не се чувствах свят, чувствах, че това, което имахме, беше рядко и вярно - и че бяхме в безопасност в брака, който изградихме и изграждахме всеки ден.

Истинският въпрос е дали ще рискувате какво е необходимо, за да бъдете щастливи.

И понякога мисля, че няма нищо друго за нас, освен грешките ни.

Опитват се да ме убият. Смърт от унижение, най-гадният вид от всички.

Разбрах, че се чувствам различно по отношение на брака и на вредите, които влюбените могат да си причинят един на друг, понякога непоправими щети и почти без да се замислят.

Бихме се отказали да се опитваме да заблудим някого, дори и себе си.

Той държеше емоциите си заключени зад стена, което го направи чудесен преговарящ.

Всеки от нас трябва да направи своя избор и след това да намери начин да живее с тях. И ако не можем, е, тогава знаем, че нещо трябва да се промени.

По някакъв начин, без да намерим или фиксираме никакви думи към него, следващата част от нашата история беше започнала.

Това беше любимата ни част от деня, това между време и изглеждаше, че винаги продължава по-дълго, отколкото би трябвало - магическо и лавандулово пространство, освободено от часовете около него, между световете.

Моят живот беше моят живот; Ще трябва да го гледам по някакъв начин и да го накарам да работи за мен.

Може би щастието беше пясъчен часовник, който вече изтичаше, зърната се преобръщаха, пресяваха едни след други. Може би беше състояние на духа.

Имах своя дял от дъжда. Болестта на майка ми... ми тежеше, но и предишните години също бяха тежки. Бях само на двайсет и осем.

Знаех, че мога да го мразя всичко, което исках за начина, по който ме наранява, но никога не можех да спра да го обичам, абсолютно, за това, което беше.

Щастието е толкова ужасно сложно, но свободата не е така. Или си свързан, или не си.

Постоянно получавам предложения. Хората се чувстват доста свободни на събития или дори на улицата, за да ми казват какво мислят, че трябва да пиша. Това, което научих обаче, е, че това нещо, тази връзка трябва да е налице, за да мога да изстрелям въображаемо един свят.

Писах много поезия, когато бях тийнейджърка - предимно отчаяна любовна поезия!

Започвате да живеете с някого, обичате този човек и изглежда, че това е достатъчно за вас. Но никога не е достатъчно, нали?

Никога не съм бил толкова щастлива и в същото време слаба заради страха да не загубя всичко.

Раят винаги е крехък, такава е природата му.

За него литературата беше това, което религията е за другите хора.

Понякога искате да изтрием грешките си и да започнем от нулата, а понякога си мисля, че нямаме нищо друго освен грешки.

Дадохме обети, които не можехме да спазваме и които никога не бива да се изговарят на глас.

Важно е да подложите нервите си на изпитание понякога. Трудностите ви държат млади.

Едва когато се върнете в дома си, виждате какво е всъщност. Това е любимата ми част от всяко пътуване.

Тя знае какво харесва и освен това разбира защо. И това е рядко, особено в наши дни, когато всички говорят глупости. Никога не знаеш на кого да вярваш.

Дори в състояние на щастие, той мислеше за смъртта.

Любовта е проклет, прекрасен лъжец.

Не бих искал да живея като тях, но е трудно да разбера как посредствените хора харчат парите си, когато вие сами седите без цент.

...че борбата за изгубена любов е като да се опитваш да живееш в руините на изгубен град.

Защо мъжът може да си върши работата - и това е добре, но жената трябва да се откаже от всичко заради дома си и ако го направи, значи е егоистка.

Никога не можеш да видиш и знаеш всичко за дадено място или човек, но преследването на това може да те промени и да те направи такъв, какъвто си искал да бъдеш.

Комиците са най-сериозните и чувствителни хора по душа.

Понякога изглежда, че просто трябва някой да каже: не удряте глупавата си глава в тухлена стена. Можете да го взривите.

...че женската любов е най-естественото нещо на света, между жените не се случва нищо грозно, докато е гнусно дори да си представяме мъжете заедно.

Не мисля, че вече вярвам във войни. Те само отглеждат духове, но не решават нищо.

Работата е необходима не само за плащане на сметки. Тя насърчава развитието.

Борих се не само за независимост, но и за свобода. И сега все по-добре разбирам, че това не е едно и също нещо.

Не можете да се доверите на неестественото, фалшивото - то със сигурност ще заблуди.

Не е най-лесната дума. Децата се учат да говорят, като казват "не".

Той никога не спираше да се движи - или да мисли, или да мечтае очевидно.



XX век | XXI век | САЩ | поети | романисти | писатели |
САЩ поети | САЩ романисти | САЩ писатели | САЩ XX век | САЩ XXI век | поети XX век | поети XXI век | романисти XX век | романисти XXI век | писатели XX век | писатели XXI век

Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе