Начало » Мисли » Павел Санаев

Павел Санаев

Павел Владимирович Санаев (рус. Павел Владимирович Санаев) (1969)
съветско-руски писател, режисьор, сценарист, продуцент, преводач, журналист и обществен деятел

Винаги съм мислил, че рожден ден е такъв празник и възрастта няма нищо общо с това. Оказа се, напротив, че празникът няма нищо общо с рожден ден.

Не можете да станете някой, без да се опитате да станете някой.

Децата плащат за греховете на родителите си.

Много бях завистлив и страшно завиждах на тези, които могат да направят това, което аз не мога. Тъй като не знаех как да направя нищо, имаше много причини за завист.

Развиването на независимост е възможно само при пълна материална независимост.

Където се изискваше усилие, желанието умираше.

Счупеното можеше да се поправи, изгубеното да се намери, изхвърленото в кофата за боклук можеше само да се запомни или забрави.

Мразех чорапогащи. Баба ми не ми позволяваше да ги свалям дори през нощта и през цялото време усещах как ме дърпат. Ако случайно се озовах в леглото без тях, краката ми сякаш потъваха в приятна прохлада, увисвах ги под завивките и си представях, че плувам.

Празникът свърши, животът започна.

Имам бележка от лекар, че съм психично болен. Мога да убивам и да не получа нищо за това.

Покажете характер, кажете твърдо: "Баба ми ми забрани!"

Баба обясни, че с изпотяване човек губи съпротивителните сили на организма, а стафилококът, усещайки това, се размножава и причинява синузит. Сетих се, че няма да имам време да изгние от синузит, защото ако бях потен, баба ми щеше да ме убие преди да се събуди стафилокока.

Щях ли да обичам майка си, ако тя не ми даде нищо? Почти всичко, което имах, ми даде майка ми. Но аз не я обичах за тези неща, но обичах тези неща, защото бяха от нея.

Щастието не можеше да стане живот. И животът никога не би позволил на щастието да създава свои собствени правила.

Приятелството е възможно, стига приятелите да се приемат взаимно в ролята, която всеки е избрал за себе си.

Кавга в моето разбиране е нещо повече от просто плач. Викането беше правилото. Спорът все пак е изключение.

Защо да се въздържате от малки злини, когато знаете, че можете да направите големи?

Дребни неща държах в малка кутия, която скрих зад нощното шкафче, за да не я намери баба ми. Кутията с малките неща на майка ми беше най-голямата стойност за мен, а само майка ми беше по-скъпа.

Баба ми не можа да ме намери в МАДИ и сигурно затова ми забрани да ходя там. Но как да не отидеш там, където можеш да правиш каквото си искаш и където не можеш да бъдеш намерен?

Баба ми беше моят живот, майка ми беше рядък празник. Празникът имаше своите правила, животът имаше свои собствени.

Какъв е смисълът да държиш на принципите, ако знаеш, че в определена ситуация така или иначе ще ги нарушиш.

Човекът е така устроен, че най-голямото добро може да се превърне в зло.

Завистта се превърна във възхищение, възхищението от своя страна беше заменено от страх.

Всяка цел е предавка. Не постигна - въртиш се на празен ход. Постигнал е – браво, ще се хване за нещо, ще доведе до нещо.

Достоен човек е този, който в името на малка печалба не върши голяма подлост.

Не питам какво се е случило между вас на почивката, но чувствата са си чувства, но не можете да загубите главата си. В противен случай ще ударите сърцето си, така че да не можете да залепите парчетата.

Всеки, който гледа нагоре към другите, в замяна му гледат отвисоко.

Да разчиташ на вярата означава да подпишеш нежеланието си да вземеш живота в свои ръце и да носиш отговорност за него.

Исках да я прегърна и да я прегърна с всичка сила. Направих го, но желанието все още остана.

Той вярваше, че е открил тайна, която отваря пътя към изпълнението на всякакви желания - трябва правилно да попитате и когато щракне "ще бъде дадено" вътре, да слушате вътрешния глас и да правите каквото ви казва.

Най-сигурният начин да намалите чувството на щастие е да се запитате: "Щастлив ли съм сега?"

Ако нещо не се получи, значи не е необходимо. Ще има друга възможност, още по-добра.

Баба ми пъхна под носа картонена кутия с нови уроци, обеща, че ако сбъркам, ще ме сбърка толкова, че хората ще ме сбъркат с човек.

Ударът на съдбата идва неочаквано. Ще ви се отплати. Предателството не остава ненаказано! Най-големият грях е предателството...

Никога. Тази дума блесна пред очите ми, изгори ги със страшния си смисъл и сълзите потекоха в неудържим поток. На думата "никога" беше невъзможно да се устои.

Вятърът, който ме беше загубил, измъчваше дърветата пред прозореца, изваждайки обидата върху тях, а ние седяхме и ядохме картофено пюре.

Почувствах с ужас, че няма и щастие. Избягах от живота, но той остана вътре в мен и не позволи на щастието да заеме мястото му. И щастието вече нямаше предишното си място.

...Никой не обича, когато някой започне да ви нарушава рутината.

Тук пишат "... в момента на приближаващ оргазъм, помислете за нещо странно, което ще ви охлади". Мога ли да мисля за вечния живот в този момент?

Отнемането на дете от майка и отнемането на майка от син е немислимо, престъпно.

Бълхи! Купувам лекарства за петдесет рубли, а тя носи бълхи! Така че бълхите й прескачаха тялото й до смъртта й!

Атомната енергия е страхотно откритие, но японците не я харесаха в Хирошима.

Какво, в Москва има малко талантливи алкохолици?

Не искам да ви виждам садисти в къщата си! Рибари... Вие сте палачи! Страстта към убийството не дава почивка, не знам как да задоволи. Страхувате се да убиете човек, така че поне унищожете риба. Страхливци като теб измислиха този риболов.

Знаете ли, има мъже, които са тесногръди, но в ежедневието са икономични.

Казаха й: учи, бъди самостоятелна, а според нея - по-добре да си патерица за куц "гений".

Всички религии са начин да потиснем естествения страх от смъртта и да се убедим, че "някъде има нещо".

Жената е също индикатор на авторитета.

Беше толкова интересно да живея с ново усещане, сякаш цял живот преди това се въртеше пред очите ми някакъв скучен филм за колхозници и изведнъж стартира приключенски филм.

Много се страхувах от проклятията на баба ми, когато ги причиних. Паднаха върху мен, усетих ги с цялото си тяло - исках да покрия главата си с ръце и да избягам като от страшна стихия.

Как станах на девет и осем години, не помня. Спомням си само когато бях на седем и четири.

Не мислите ли, че щом има толкова много субективни истини за даден предмет, то това показва липса на обективен субект?

Червената шапка, сякаш се досещаше какво ще се случи, благоразумно се търкулна под хладилника и, навярно удобно се настанила там, дрънка от задоволство.

Не искам! Вечер си лягам - слава богу денят свърши. Сутрин се събуждам - пак да живея.

Дядо беше обстановка, като дървета, шумолящи пред прозореца, никога не мислех за смъртта му, не си го представях и следователно не знаех от какво да се страхувам в него.

Видях тази светлина като нещо като кухненски улей за боклук, който беше границата, където нещата престанаха да съществуват. Всичко, което попадна в черпака му, изчезна страшно завинаги. Счупеното можеше да се поправи, изгубеното да се намери, изхвърленото в кофата за боклук можеше само да се запомни или забрави.

През цялото време на плуване червената му лента трябваше да показва 37,5. Защо е така, не знам точно. Чух, че при тази температура едно тропическо водорасло се размножава най-добре, но не приличах много на водорасли, но нямаше да се размножавам.

Съвършенството в нещо ме успокояваше във всичко.

Баба предупреди, че ако отворя бюфет, ще остана там завинаги.

Пожелавам ти да наситиш високите си импулси, защото тогава ще се отдадем диво на основата и така ще имаш рядък шанс да задоволиш абсолютно диво целия спектър от чувственост.

- Обикновено не се повтарям два пъти, за да не забавя потока на живота, но в името на вашата рядка красота ще направя изключение. Ненаситното его, склонно към засищане, трябва да бъде диво разчупено, за да не изгуби вкуса към удоволствията.

Тревожен въпрос "Ами ако?!" издигнати за известно време от дъното на душата кални облаци на тревога.

Момичета... Имаше много, лъскави, красиви, много красиви и никак не красиви, но все пак самоуверени и вяло секси. Те бяха различни, но всички бяха обединени от една обща черта – студенината в очите, която правеше най-красивите очи да изглеждат като безразлични фотоклетки.

- Какво, сгрешихте ли? - попита баба, като заплашително остави настрана "Наука и живот" - Да, виж там... - отговорих, без да се обръщам. За да не бъда притиснат в ъгъла, трябваше бързо да стигна до стаята на дядо ми, където в центъра имаше голяма маса. Тичайки около него, можех да държа баба си на разстояние.

Какво правиш, ако ти хрумне глупава идея? Трябва да го заменим с умен. Къде е умната ми идея? Къде, по дяволите, отиде тя...

За любовта - няма човек на света, който да го обича, както аз обичам.

Говори така, сякаш е съгласна, но все още не го знае.

Стените на кабинета бяха окачени със стари часовници и в желанието си да покажа възхищението си, почтително казах: - Да, а... Имате какво да ограбите. Тогава видях много икони в съседната стая и възторжено възкликнах: - Уау! Да, има дори повече!

Откъсвах парчета тоалетна хартия, мачках ги и ги хвърлях в дупката, като си представях, че са лекари, които екзекутирам за болести, които ми се приписват.

Винаги се е възхищавал на хората за качества, които не е притежавал, но които би искал да притежава. Способността да се постигне целенасочено нещо беше основното от тези качества.

Животът ми е счупен, а ето го и чайникът...

Човекът е жесток звяр, способен на всичко в името на изгодата.

Той беше от онези стройни младежи, в които имаше нещо като птиче.

Гледайки през прозореца през нощта на тъмна улица, където белите светлини примигваха зловещо, си представих майка си да се прибира вкъщи и невидими ръце от гърдите ми отчаяно се протягаха в тъмнината, за да я покрият, защитят, притиснат към мен, където и тя да беше..

Да се събудя утре, помислих си аз, заспивайки.

...защо баба е живот, а майката е рядко щастие, което свършва преди да успееш да се почувстваш щастлив..

Исках да я прегърна и да я прегърна с всичка сила. Направих го, но желанието все още остана. Знаех си, че ще остане, колкото и да се гушкаш.

Радвах се, че ще имам занимание по цял ден, което дори уроците няма да пречат; занимание, за което с удоволствие бих дал всичките си редки удоволствия - чакането.

Дядо донесе касетофон от пътуване до Ирак. Не само разбрах, че това нещо не е за мен, но дори не посмях да го погледна както трябва, страхувайки се, че дядо ще забележи интереса ми и ще помисли, че се правя на нещо.

Прибой. Значи морето е близо. Не, не е морето, аз съм в банята. Чудя се дали има сърф в банята? Разбира се, че има, тъй като го чувам. О, каква топла вода, как живеят рибите тук? Ще се гмурна и ще разгледам. Да, това е рибата! Плува точно към мен. Сега ще я попитам: как живееш тук, не е ли горещо? Как мога да бъда по-учтив с нея?

Ти замърси мозъка ми, болен мозък, нещастен мозък! Заради теб нищо не помня, нищо не намирам, всичко ми пада от ръцете! Не можеш да се дръпнеш в мозъка на човек ден и нощ!

Кой иска да чуе за мъката на някой друг? Всички егоисти, предатели наоколо.

Слабохарактерните завършват живота си в затвора.

Според мемоарите на майка му татко се смяташе за весел човек, но семейният живот и раждането на син изсушиха веселието му в зародиш.

Щастието не би могло да се превърне в живот и животът никога не би позволил на щастието да създава свои собствени правила.

Писъкът беше толкова ужасен, че скочих на леглото и дълго се оглеждах уплашен, докато накрая осъзнах, че самият аз крещя в съня си. След като разбрах това се успокоих, облякох се и отидох в кухнята.

Разберете, че би било по-добре да умра в детството си, отколкото да живея целия си живот без любов. Цял живот се отдавах на другите, надявах се да го заслужа! Самата тя обичаше като бясна, те бягаха от мен като от чума, плюеха!

Едва сега, останала сама с баба си, не се застъпих за майка си, а, напротив, се смях на особено сполучливите изражения на баба си. Баба ми беше моят живот, майка ми беше рядък празник. Празникът имаше своите правила, животът имаше свои собствени.

- Ще свиря на училищен концерт на първи септември, трябва да се подготвя, а тук пианото съвсем не е настроено. - Ако си тръгнеш сега, ще бъда още по-разстроен от твоето пиано.

След като се влюби истински, той издигна обекта на любовта на такъв пиедестал, че можеше да го гледа само отдолу с благоговейно благоговение и смяташе шегата за "пръскане на тавана" за богохулство.

- Искате да кажете, че ако в такава екстремна ситуация избера да не умра, а да открадна или подпиша хартия, тогава изобщо няма смисъл да спазвам приличието в обикновения живот?

Легна, осъзна, че вече няма да може да заспи, и се затътри в кухнята, за да изостри тъпите си чувства със силно кафе.

Костя не видя как глупаците се усмихват пред въртележките, но веднага разбра, че сравнението не му прави чест.

Оказа се, че идеалната му жена е не толкова красива, колкото очарователно мила.

Димът на цигари и пури се смесва с миризмите на всички възможни парфюми и нагорещени, добре поддържани тела, образувайки ароматен коктейл, който действа чрез обонянието, силно като водка или текила, действа през стомаха - зашеметения Олег се почувства пиян преди дори стигна до бар плота.

Олег видя целта си със собствените си очи и сякаш беше напомпан с въглероден диоксид - ободряващи, гъделичкащи мехурчета се разляха по тялото му.

Дори в задръстване той видя не препятствие, а знак за натоварен живот.

Времената се променят, ценностните системи се променят. Въпросът е какво място заемате в приетата днес система.

Не издържам вече, задушавам се! Издърпвам този живот, сякаш чакам дъжда.

Разговорът, започнат от бабата бавно и приятелски, бавно и неусетно се превърна в скандал. Нямах време да забележа как започна всичко.

Животът е борба за надмощие и в него няма друг смисъл.

Не разбирам как живеят хората на Запад? Можеш да умреш от скука! Е, какъв е интересът на портокалите, ако се продават на всеки ъгъл? А при нас яденето на портокали е цял бизнес!

Такава любов към наказанието е по-лоша, само болка от нея, но какво ще стане, ако е така?

Лавината, която удари купето, беше огромна. То се роди, когато баба ми изпусна чантата си, задържа се по чудо, когато в пилето бяха намерени трески, а сега се спусна в целия си блясък. Какви бяха тези проклятия! Звукът от колелата зад тях звучеше като тиктакане на часовник!

Да бъдеш проклет от небето, Бог, земя, птици, риби, хора, морета, въздух! - Това беше любимото проклятие на баба ми.

Рядко ходех на училище. Седем пъти в месеца, понякога десет. Най-голямото нещо е, че си тръгнах три седмици подред и запомних това време като поредица от еднакви незапомнящи се дни.

Вдъхновението от четенето на Библията е пропорционално на невежеството на читателя.

Бизнесменът е спекулант с душа.

Разбира се, всеки разбираше, че в далечен възрастен живот ги чака работа, но животът на възрастните е за това, така че всичко хубаво да свършва с него.

Той е последната ми любов, без него се задушавам. Аз съм свещен глупак в тази любов, но каквото и да е, нека живея още. Нека има повече въздух за мен.

Измих си ръцете и накрая се убедих, че баба ми днес не е в добро настроение. Причината за това беше "вонявият старец", което в превод от езика на баба ми означаваше дядо ми.

Ден по-късно ни показаха филм и това беше откровение, защото баба ми не ме пускаше на кино с аргумента, че там е лесно да се разболея от грип.

Баба често ми обясняваше какво и кога да кажа. Тя учеше, че словото е сребро, а мълчанието е злато; че има свята лъжа и е по-добре понякога да се лъже; че човек винаги трябва да бъде мил, дори и да не го чувства.

Количеството псувни не е свързано с липсата ми на чувство за мярка, а е породено от желанието да покажа живота си възможно най-точно.

Тази светлина ми изглеждаше като улей за кухненски отпадъци, който беше границата на съществуването на нещата.

Той изведнъж каза, че обичам не него, а подаръците му. Чувствах се виновен и ядосан, че такива глупави думи ме караха да изпитвам неразбираема вина.

Защо не можеш да заспиш и да се събудиш, когато всичко е направено?

Дори нищо да не му се случи, той ще живее в постоянен страх, очаквайки, че ще си счупи ръката, а накрая ще иска да я счупи, защото ужасният край е по-добър от ужаса без край.

Ти замърси мозъка ми, болен мозък, нещастен мозък! Не помня нищо заради теб, не мога да намеря нищо, имам. всичко е извън контрол! Не можеш да се дръпнеш в мозъка на човек ден и нощ!

Баба вдигна капака, намери плесенясала маса в чайника вместо лечебен бульон и започна да крещи, че дядо й е превърнал някога блестящия й мозък в същата маса.

Мама плачеше, дядо плачеше, аз се вкопчих в майка си от страх - погребаха баба ми.

...всичко, което може да се случи днес, вече се е случило и не остава нищо друго освен да спи.

Нека остане с теб, нямам нужда от такъв двуличен предател за нищо в къщата. Само да проверя как е, за да му е чиста съвестта.

Цял живот мислиш едно, казваш друго, правиш трето...

...защото това беше единственият начин да внесеш щастие в мястото на живота.

Вярвах на баба си, но не можах да разбера защо, ако е толкова културен човек, никога не сме ходили с нея в Парка на културата.

Носене на играчка веднъж месечно, нима е любов?

Щастието става ли живот? Не, нещо липсва. Животът все още е вътре в мен и щастието не смее да заеме мястото му.

И като видях, че майка ми е простила, започнах да моля за прошка за всички.

Днес беше жалко. Исках да го разтегна, лутайки се с надеждата да се натъкна на някакви нови събития и с тъга осъзнах, че всичко, което може да се случи днес, вече се е случило и не ми остава нищо друго освен да спя.

Исках да бъда актриса, татко го забрани. Той каза: трябва да работиш, а не да си въртиш задника.

И съм чел толкова много книги в живота си, колкото дори насън не можеш да видиш!

Фантазиите ме вълнуваха толкова много, че не можех да спя, отново си припомних обиди и отново разгръщаха цветно отмъщение пред очите ми, което обикновено завършваше с молби за милост и снизходителна прошка. Такива фантазии ме посещаваха много дълго време.

Редките срещи с майка ми бяха най-радостните събития в живота ми. Само с майка ми беше забавно и добре за мен. Само тя ми каза какво е наистина интересно за слушане и сама ми даде това, което наистина ми хареса.

"Никога" беше най-ужасяващото нещо в моята представа и за смъртта.

Съдбата ще те разбие точно като този чайник.

Бабите и дядовците никога не са нарушавали веднъж установения баланс на нещата и ако нещо беше прибрано в кутия или оставено неразопаковано, те свикнаха с него за няколко дни и нямаше съмнение, че никой никога няма да го използва отново.

Болестта ми даде нещо, което дори уроците, направени без нито една грешка, не могат да дадат - одобрението на баба.



XX век | XXI век | Русия | журналисти | писатели | преводачи | сценаристи | режисьори | продуценти | общественици |
Русия журналисти | Русия писатели | Русия преводачи | Русия сценаристи | Русия режисьори | Русия продуценти | Русия общественици | Русия XX век | Русия XXI век | журналисти XX век | журналисти XXI век | писатели XX век | писатели XXI век | преводачи XX век | преводачи XXI век | сценаристи XX век | сценаристи XXI век | режисьори XX век | режисьори XXI век | продуценти XX век | продуценти XXI век | общественици XX век | общественици XXI век

Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе