Начало » Мисли » Морган Скот Пек
Морган Скот Пек
(Morgan Scott Peck) (1936-2005)
американски психиатър и писател
Докато не оцените себе си, няма да цените времето си. Докато не оцените времето си, няма да направите нищо с него.
Истината е, че най-вероятно е най-хубавите ни моменти да настъпят, когато се чувстваме дълбоко неудобни, нещастни или неудовлетворени. Защото само в такива моменти, подтиквани от нашия дискомфорт, е вероятно да излезем от коловозите си и да започнем да търсим различни начини или по-верни отговори.
Животът е труден. Това е велика истина, една от най-големите истини. Това е голяма истина, защото след като наистина видим тази истина, ние я надхвърляме. След като наистина разберем, че животът е труден - след като наистина го разберем и приемем - тогава животът вече не е труден. Защото след като бъде прието, фактът, че животът е труден, вече няма значение.
Трябва да сме готови да се провалим и да оценим истината, че често "Животът не е проблем, който трябва да бъде решен, а мистерия, която трябва да се изживее".
Човешките същества са лоши изследователи, подложени на суеверия, пристрастия, предразсъдъци и ДЪЛБОКА склонност да виждат това, което искат да видят, а не това, което наистина има.
Тъй като [нарцисистите] дълбоко в себе си се чувстват безупречни, неизбежно е, че когато са в конфликт със света, те неизменно ще възприемат конфликта като вина на света. Тъй като те трябва да отричат собствената си злоба, те трябва да възприемат другите като лоши. Те проектират собственото си зло върху света. Те никога не смятат себе си за зли, от друга страна, следователно виждат много зло в другите.
Истинската любов е по-скоро волева, отколкото емоционална. Човекът, който истински обича, го прави поради решение да обича. Този човек е поел ангажимент да бъде любящ, независимо дали е налице любовното чувство. ...Обратно, не само е възможно, но и необходимо за любящ човек да избягва да действа въз основа на чувства на любов.
Любовта е свободното упражнение по избор. Двама души се обичат само когато са напълно способни да живеят един без друг, но избират да живеят един с друг.
Животът е сложен. Всеки един от нас трябва да извърви своя собствен път през живота. Няма наръчници за самопомощ, няма формули, няма лесни отговори. Правилният път за един е грешният път за друг... Пътят на живота не е постлан в черна покривка; не е ярко осветена и няма пътни знаци. Това е скалист път през пустинята.
Не можете наистина да слушате някого и да правите нещо друго в същото време.
Изоставете стремежа да опростите всичко, да търсите формули и лесни отговори и да започнете да мислите многоизмерно, да се възхвалявате в мистериите и парадоксите на живота, да не се страхувате от множеството причини и последствия, които са присъщи на всяко преживяване - да оценим факта, че животът е сложен.
Трудността, която изпитваме да поемем отговорност за нашето поведение, се крие в желанието да избегнем болката от последствията от това поведение.
Само заради проблеми ние израстваме психически и духовно.
Когато обичаме някого, любовта ни става очевидна или истинска само чрез нашето усилие – чрез факта, че за този някой (или за себе си) правим допълнителна крачка или изминаваме допълнителна миля. Любовта не е без усилие. Напротив, любовта е трудна.
Определям любовта така: волята за разширяване на себе си с цел подхранване на собствения или чуждия духовен растеж.
През цял живот се чудех какъв ще стана, когато порасна. Тогава, преди около седем години, осъзнах, че никога няма да порасна - че израстването е непрекъснат процес.
Колко странно, че обикновено се чувстваме принудени да крием раните си, когато всички сме ранени! Общността изисква способността да излагаме раните и слабостите си пред другите същества. Изисква се и способност да бъдем засегнати от раните на другите... Но още по-важна е любовта, която възниква сред нас, когато споделяме, и в двете посоки, нашата рана.
Зависимостта може да изглежда като любов, защото е сила, която кара хората яростно да се привързват един към друг. Но в действителност това не е любов; това е форма на антилюбов. Той има своя произход в родителски неуспех да обича и увековечава провала. То се стреми да получава, а не да дава. Подхранва инфантилизма, а не растежа. Той работи за улавяне и свиване, а не за освобождаване. В крайна сметка той разрушава, а не изгражда взаимоотношения, и разрушава, а не изгражда хората.
Животът има смисъл в целия процес на среща и решаване на проблеми. Проблемите са острието, което прави разлика между успеха и провала. Проблемите извикват нашата смелост и нашата мъдрост; наистина, те създават нашата смелост и нашата мъдрост. Само поради проблеми ние израстваме психически и духовно. Научаваме се чрез болката от изправяне и разрешаване на проблеми.
Споделете нашите прилики, празнувайте нашите различия.
Винаги, когато се стремим да избегнем отговорността за собственото си поведение, ние правим това, като се опитваме да дадем тази отговорност на някое друго лице, организация или образувание. Но това означава, че след това даваме силата си на това образувание.
Няма по-лоша горчивина от това да стигнеш до края на живота си и да осъзнаеш, че не си живял.
Проблемите не изчезват. Те трябва да бъдат преработени, в противен случай те остават завинаги бариера пред растежа и развитието на духа.
Общата цел на човешката комуникация е - или трябва да бъде - помирението. В крайна сметка тя трябва да послужи за снижаване или премахване на стените на неразбирането, които неоправдано отделят нас, хората, един от друг.
Проблемът с неизпълнените очаквания в брака е преди всичко проблем на стереотипите. Всяко човешко същество на тази планета е уникална личност. Тъй като бракът неизбежно е връзка между двама уникални хора, никой брак няма да бъде точно като всеки друг. И все пак сме склонни да се женим с изрични визии за това какъв трябва да бъде един "добър" брак. Тогава страдаме изключително много от опитите да принудим връзката да отговаря на стереотипа и от невротичната вина и гнева, които изпитваме, когато не успяваме да го изпълним.
Щом наистина разберем, че животът е труден - след като наистина го разберем и приемем - тогава животът вече не е труден. Защото след като бъде прието, фактът, че животът е труден, вече няма значение.
Човекът със светски манталитет се чувства центърът на вселената. И все пак той вероятно ще страда от чувство за безсмисленост и незначителност, защото знае, че е само един човек сред пет милиарда други - всички се чувстват център на нещата - издрасквайки съществуване на повърхността на средно голяма планета, обикаляща около малка звезда сред безброй звезди в една галактика, изгубена сред безброй галактики. Човекът със свещения манталитет, от друга страна, не се чувства център на вселената. Тя смята, че Центърът е другаде и друго. И все пак е малко вероятно тя да се чувства изгубена или незначителна именно защото черпи значението и смисъла си от връзката си, връзката си с този център, този Друг.
Не само любовта към себе си и любовта към другите вървят ръка за ръка, но в крайна сметка те са неразличими.
Преместете се или израстете във всяко измерение и болката, както и радостта ще бъдат вашата награда. Пълният живот ще бъде пълен с болка.
Отлагането на удовлетворението е процес на планиране на болката и удоволствието от живота по такъв начин, че да засили удоволствието от живота по такъв начин, че да засили удоволствието, като първо се срещнеш и изпиташ болката и да я преодолееш. Това е единственият достоен начин на живот.
Проблемите извикват нашата смелост и нашата мъдрост; наистина, те създават нашата смелост и мъдрост.
Любовта винаги изисква смелост и включва риск.
Духовно развитите хора, по силата на своята дисциплина, майсторство и любов, са хора с изключителна компетентност и в своята компетентност те са призвани да служат на света и в своята любов отговарят на призива.
Не можем да решим житейските проблеми, освен като ги решим.
Тази склонност към игнориране на проблемите отново е проста проява на нежелание да се отлага удовлетворението. Сблъскването с проблемите, както казах, е болезнено. Да се сблъскаме с проблем рано, преди да сме принудени да се сблъскаме с него от обстоятелствата, означава да оставим настрана нещо приятно или по-малко болезнено за нещо по-болезнено. То избира да страда сега с надеждата за бъдещо удовлетворение, вместо да избере да продължи сегашното удовлетворение с надеждата, че бъдещото страдание няма да е необходимо.
Тъй като основният мотив на злото е маскировката, едно от местата, където най-вероятно ще бъдат намерени зли хора, е в църквата. Какъв по-добър начин да прикриеш злото си от себе си, както и от другите от това да бъдеш дякон или някаква друга силно видима форма на християнин в нашата култура.
Когато учим себе си и децата си на дисциплина, ние учим тях и себе си как да страдаме, а също и как да израстваме.
Не можем да бъдем източник на сила, освен ако не подхранваме собствената си сила.
Целият ход на човешката история може да зависи от промяна на сърцето на един самотен и дори смирен индивид... Защото именно в самотния ум и душа на индивида се води и в крайна сметка се печели битката между доброто и злото или загубен.
Не егоизмът или безкористността отличават любовта от нелюбовта; това е целта на действието.
Мислейки за чудеса, вярвам, че нашата референтна рамка е била твърде драматична. Търсихме горящия храст, раздялата на морето, ревящия глас от небето. Вместо това трябва да гледаме на обикновените ежедневни събития в живота си за доказателство за чудо, като в същото време поддържаме научна ориентация.
Няма добродетел, присъща на неконструктивното страдание.
Често сме най-на тъмно, когато сме най-сигурни, и най-просветени, когато сме най-объркани.
Позволете ми просто да заявя, че е погрешно да се разглежда всяко друго човешко същество, априори, като обект или "то". Това е така, защото всяко човешко същество – вие, всеки приятел, всеки непознат, всеки чужденец – е ценно.
Друга характеристика на човешката природа - може би тази, която ни прави най-човешки - е способността ни да правим неестественото, да надхвърляме и следователно да трансформираме собствената си природа.
Когато аз израствам чрез любов, така расте и моята радост, все по-настояща, все по-постоянна.
По същия начин, любящите съпрузи трябва многократно да се конфронтират един с друг, ако брачните отношения трябва да служат на функцията за насърчаване на духовното израстване на партньорите. Никой брак не може да бъде оценен като наистина успешен, освен ако съпругът и съпругата не са най-добрите критици един на друг.
Истинската любов не е чувство, от което сме затрупани. Това е ангажирано, обмислено решение.
Така че, ако целта ви е да избегнете болката и страданието, не бих ви посъветвал да търсите по-високи нива на съзнание или духовна еволюция. Първо, не можете да ги постигнете без страдание, и второ, доколкото ги постигате, вероятно ще бъдете призовани да служите по начини, по-болезнени за вас или поне изискващи към вас, отколкото сега можете да си представите.
Куражът не е липса на страх; това е правенето на действие въпреки страха, движението срещу съпротивата, породена от страха, към неизвестното и в бъдещето.
Злите хора мразят светлината, защото тя се разкрива пред себе си. Те мразят доброто, защото разкрива тяхната злоба; те мразят любовта, защото тя разкрива техния мързел. Те ще унищожат светлината, доброто, любовта, за да избегнат болката от такова самосъзнание.
Мързелът е противоположността на любовта.
Самодисциплината е грижа за себе си.
Невротикът поема твърде голяма отговорност; човекът с разстройство на характера не е достатъчно.
Дадох примери от моята клинична практика за това как любовта не е изцяло мисъл или чувство. Разказах как същата вечер щеше да има някакъв мъж да седи в бар в местното село, да плаче в бирата си и да пръска на бармана колко много обича жена си и децата си, докато в същото време пилее парите на семейството си и като ги лиши от вниманието му. Разказахме как този човек мислеше за любов и чувстваше любов - не бяха ли истински сълзи в очите му? - но той всъщност не се държеше с любов.
Най-добрите вземащи решения са тези, които са готови да страдат най-много заради решенията си, но въпреки това запазват способността си да бъдат решителни.
Всичко, което ни се случва, е създадено за нашето духовно израстване.
Дисциплината е основният набор от инструменти, от които се нуждаем, за да разрешим житейските проблеми. Без дисциплина не можем да решим нищо. Само с известна дисциплина можем да решим само някои проблеми. С пълна дисциплина можем да решим всички проблеми.
Никой проблем не може да бъде решен, докато дадено лице не поеме отговорността за разрешаването му.
Докато като цяло намирам, че великите митове са страхотни именно защото представляват и въплъщават велики универсални истини (и ще изследвам няколко такива митове по-късно в тази книга), митът за романтичната любов е ужасна лъжа. Може би това е необходима лъжа, тъй като гарантира оцеляването на вида чрез своето насърчаване и привидно потвърждаване на преживяването на влюбването, което ни хваща в капан в брака. Но като психиатър плача в сърцето си почти всеки ден за ужасното объркване и страдание, които този мит подхранва. Милиони хора хабят огромни количества енергия отчаяно и напразно се опитват да направят реалността на живота си в съответствие с нереалността на мита.
Ние сме неспособни да обичаме друг, освен ако не обичаме себе си, точно както не сме в състояние да научим децата си на самодисциплина, освен ако самите ние не сме самодисциплинирани. Всъщност е невъзможно да изоставим собственото си духовно развитие в полза на някой друг. Не можем да изоставим самодисциплината и в същото време да бъдем дисциплинирани в грижите си за друг. Не можем да бъдем източник на сила, освен ако не подхранваме собствената си сила.
Фактът е, че нашето несъзнавано е по-мъдро от нас за всичко.
Ако обичат децата си, родителите трябва, може би пестеливо и внимателно, но въпреки това активно, да ги конфронтират и критикуват от време на време, точно както трябва да позволяват на децата си да се изправят и критикуват на свой ред. По същия начин, любящите съпрузи трябва многократно да се конфронтират един с друг, ако брачната връзка трябва да служи на функцията за насърчаване на духовното израстване на партньорите.
В по-голямата си част психичните заболявания се причиняват от липса или дефект в любовта, която определено дете изисква от своите родители за успешно съзряване и духовно израстване.
Желанието не е непременно претворено в действие. Волята е желание с достатъчна интензивност, за да се превърне в действие. Разликата между двете е равна на разликата между казването "Бих искал да плувам тази вечер" и "Ще отида да плувам тази вечер". Всеки в нашата култура желае до известна степен да бъде любящ, но мнозина всъщност не обичат. Затова заключавам, че желанието за любов не е сама по себе си любов. Любовта е такава, каквато е любовта. Любовта е акт на воля - а именно, както намерение, така и действие.
Разширяване на себе си или преместване срещу инерцията на мързела, която наричаме работа. Излизането пред лицето на страха ние наричаме смелост.
Но когато става дума за въпроси за смисъла, целта и смъртта, информацията втора ръка няма да свърши работа. Не мога да оцелея с вяра втора ръка в Бог втора ръка. Трябва да има лична дума, уникална конфронтация, ако искам да оживея.
Пътят на духовното израстване е път на учене през целия живот.
Тенденцията да се избягват проблемите и присъщото им емоционално страдание е основната основа на всички човешки психични заболявания. Тъй като всички ние имаме тази тенденция в по-голяма или по-малка степен, всички ние сме психично болни в по-голяма или по-малка степен.
Вместо да са болест, симптомите са началото на нейното лечение. Фактът, че са нежелани, ги прави още повече феномен на благодат – Божи дар, послание от несъзнаваното, ако щете, за започване на самоизследване и поправка.
Ако убиваме онези, които са зли, ние самите ще станем зли; ще бъдем убийци. Ако се опитаме да се справим със злото, като го унищожим, в крайна сметка ще унищожим и себе си, духовно, ако не и физически. Злото може да бъде победено с доброта. Злото може да бъде победено само с любов. Трябва по някакъв начин да сме едновременно толерантни и нетолерантни, приемащи и взискателни, строги и гъвкави. Изисква се почти божествено състрадание.
Те не са обременени от никаква нужда да се крият. Не им се налага да се промъкват в сенките. Те не трябва да конструират нови лъжи, за да скрият стари. Те не се нуждаят от загуба на усилия, за да прикриват следи или да поддържат маскировки. И в крайна сметка те откриват, че енергията, необходима за самодисциплината на честността, е много по-малка от енергията, необходима за потайност. Колкото по-честен е човек, толкова по-лесно е да продължиш да бъдеш честен, точно както колкото повече лъжи е казал, толкова по-необходимо е да лъжеш отново.
Дефинирах любовта като волята за разширяване на себе си с цел подхранване на собствения или чуждия духовен растеж. Истинската любов е по-скоро волева, отколкото емоционална. Човекът, който наистина обича, го прави поради решение да обича.
Изцелението на духа не е завършено, докато откритостта към предизвикателствата не се превърне в начин на живот.
Казва се, че "невротиците се правят нещастни; тези с разстройство на характера правят всички останали нещастни." Главен сред хората, които родителите с разстройство на характера правят нещастни, са децата им. Както и в други области от живота си, те не успяват да поемат адекватна отговорност за своето родителство. Те са склонни да отхвърлят децата си по хиляди малки начини, вместо да им предоставят необходимото внимание.
Повечето не виждат напълно тази истина, че животът е труден. Вместо това те стенат повече или по-малко непрестанно, шумно или едва доловимо, за огромните проблеми, тежестта и трудностите си, сякаш животът като цяло е лесен, сякаш животът трябва да бъде лесен.
Пътят към святостта лежи чрез поставяне под въпрос на всичко.
За да функционираме успешно в нашия сложен свят, е необходимо да притежаваме способността не само да изразяваме гнева си, но и да не го изразяваме. Освен това трябва да притежаваме способността да изразяваме гнева си по различни начини. Понякога, например, е необходимо да го изразите само след дълго обмисляне и самооценка. В други случаи е по-добре да го изразим незабавно и спонтанно. Понякога е най-добре да го изразите студено и спокойно; в друго време силно и горещо.
Но реалността на живота е такава, че понякога един човек знае по-добре от другия какво е добро за другия и в действителност е в позиция на превъзходно знание или мъдрост по отношение на разглеждания въпрос. При тези обстоятелства по-мъдрият от двамата всъщност има задължение да изправи другия с проблема.
Истинското слушане включва поставяне в скоби, оставяне настрана на себе си.
Повечето от нас действат от по-тясна референтна рамка от тази, на която сме способни, не успявайки да надхвърлим влиянието на нашата конкретна култура, нашия специфичен набор от родители и нашия особен детски опит върху нашето разбиране.
Именно защото оценявах себе си, не исках да остана нещастен в училище и цялата социална среда, които не отговаряха на моите нужди. Тъй като домакинята се отнасяше към себе си, тя отказа да толерира повече брак, който толкова напълно ограничаваше свободата й и потискаше личността й. Защото бизнесменът се грижеше за себе си, той вече не искаше почти да се самоубие, за да отговори на очакванията на майка си.
Наистина има хора и институции, съставени от хора, които отговарят с омраза в присъствието на доброто и биха унищожили доброто, доколкото е в тяхната власт да го направят. Те правят това не със съзнателна злоба, а сляпо, без да осъзнават собственото си зло – всъщност, стремейки се да избегнат всяко такова осъзнаване.
Освен това истинският любовник винаги уважава и дори насърчава тази отделност и уникалната индивидуалност на любимия. Невъзприемането и зачитането на тази отделност обаче е изключително често срещано явление и е причина за много психични заболявания и ненужни страдания.
Ежедневно сме бомбардирани с нова информация относно естеството на реалността. Ако искаме да включим тази информация, трябва непрекъснато да преразглеждаме нашите карти и понякога, когато се натрупа достатъчно нова информация, трябва да направим много големи ревизии. Процесът на правене на ревизии, особено на големи ревизии, е болезнен, понякога мъчително болезнен. И тук се крие основният източник на много от злините на човечеството.
Любовта не е просто даване; това е разумно даване и разумно удържане. Това е разумна похвала и разумна критика. Това е разумно да спориш, да се бориш, да се конфронтираш, да настояваш, да буташ и дърпаш в допълнение към утеха. Това е лидерство. Думата "разумен" означава изискване на преценка, а преценката изисква нещо повече от инстинкт; изисква обмислено и често болезнено вземане на решения.
Вие сте красива и обичана личност. Хубаво е да съм ти. Ще те обичаме, каквото и да правиш, стига да си такъв.
Психичното здраве е отдаденост на реалността на всяка цена.
Трябва да имате нещо, за да се откажете от него.
Несъзнателно, злото служи като маяк, който предупреждава другите далеч от собствените си плитчини. Тъй като повечето от нас са били украсени от почти инстинктивно чувство на ужас от безобразието на злото, когато разпознаем присъствието му, собствените ни личности се усъвършенстват от съзнанието за неговото съществуване. Нашето съзнание за това е сигнал да се пречистим. Злото, например, издигна Христос на кръста, като по този начин ни позволи да го видим отдалеч. Нашето лично участие в борбата срещу злото в света е един от начините, по които растем.
Наистина, ако някой може да каже, че е изградил истински любовни отношения със съпруг/а и деца, тогава вече е успял да постигне повече, отколкото повечето хора постигат през целия си живот.
Идеята, че Бог активно ни подхранва, за да израснем като Него, ни изправя лице в лице с нашия собствен мързел.
Почти винаги сме по-малко или по-компетентни, отколкото смятаме, че сме. Несъзнаваното обаче знае кои сме всъщност.
Правилното управление на нечии чувства очевидно лежи по сложен (и следователно не прост или лесен) балансиран среден път, изискващ постоянна преценка и непрекъснато приспособяване. Тук собственикът се отнася към чувствата си (роби) с уважение, подхранва ги с добра храна, подслон и медицински грижи, слуша и отговаря на гласовете им, насърчава ги, разпитва ги за здравето им, но също така ги организира, ограничава ги, решавайки ясно между като ги пренасочва и учи, като през цялото време не оставя никакво съмнение кой е шефът. Това е пътят на здравата самодисциплина.
Децата не могат да израснат до психологическа зрялост в атмосфера на непредсказуемост, преследвана от призрака на изоставянето. Двойките не могат да разрешат по никакъв здравословен начин универсалните проблеми на брака – зависимост и независимост, господство и подчинение, свобода и вярност, например – без сигурността да знаят, че актът на борба по тези въпроси сам по себе си няма да разруши връзката.
Злото се определя като използване на сила за унищожаване на духовния растеж на другите с цел защита и запазване на целостта на нашите собствени болни аз. Накратко, това е изкупителна жертва. Ние сме изкупителна жертва не на силните, а на слабите. За да може злото да злоупотребява със силата си, те трябва да имат силата да използват на първо място. Те трябва да имат някаква власт над жертвите си. Най-често срещаната връзка на господство е тази на родител над дете. Децата са слаби, беззащитни и хванати в капан спрямо родителите си. Те са родени в плен на родителите си... Те просто не са достатъчно свободни или мощни, за да избягат.
Дори когато наистина разбираме тези въпроси, пътуването на духовно израстване все още е толкова самотно и трудно, че често се обезсърчаваме.
Ако имаше само едно нещо, на което можех да се надявам от читателя на останалата част от тази книга, то би било, че той или тя притежава способността да възприемат чудото.
Повечето от нас действат от по-тясна референтна рамка от тази, на която сме способни, не успявайки да надхвърлим влиянието на нашата специфична култура, нашия специфичен набор от родители и нашия особен детски опит върху нашето разбиране. Следователно не е чудно, че светът на човечеството е толкова пълен с конфликти. Имаме ситуация, в която човешките същества, които трябва да се справят помежду си, имат много различни възгледи относно естеството на реалността, но всеки от тях вярва, че собственото си виждане е правилно, тъй като се основава на микрокосмоса на личния живот. опит. И за да влоши нещата, повечето от нас дори не са напълно наясно със собствените си мирогледи, още по-малко с уникалността на опита, от който са извлечени.
Балансирането е дисциплина, точно защото актът на отказване от нещо е болезнен.
Но докато целият страх не е мързел, много страх е точно това. Голяма част от нашия страх е страх от промяна в статуквото, страх, че можем да загубим това, което имаме, ако се осмелим да излезем от мястото, където сме сега.
И е важно терапевтите да достигнат до това знание, тъй като светогледът на пациентите винаги е съществена част от техните проблеми и е необходима корекция в светогледа им за тяхното излекуване. Затова казвам на тези, които ръководя: "Открийте религиите на пациентите си, дори ако те казват, че нямат такива."
Тъй като нашите действия се основават на нашето разбиране, тогава нашето поведение ще стане нереалистично. Когато това се случи в достатъчна степен, околните ни ще осъзнаят, че сме "извън връзка с реалността" и ще ни сметнат за психично болни, въпреки че най-вероятно самите ние сме убедени в здравия си разум.
Във всеки случай, когато избягваме законното страдание, което е резултат от справянето с проблемите, ние също така избягваме растежа, който проблемите изискват от нас.
Има четири: забавяне на удовлетворението, поемане на отговорност, отдаденост на истината и балансиране. Както ще бъде очевидно, това не са сложни инструменти, чието приложение изисква задълбочено обучение. Напротив, те са прости инструменти и почти всички деца са умели да ги използват до навършване на една година.
Мистиците са ни говорили през вековете в термините на парадокса. Възможно ли е да започваме да виждаме място за среща между наука и религия? Когато можем да кажем, че "човекът е едновременно смъртен и вечен" и "светлината е едновременно вълна и частица", ние започваме да говорим на един и същ език.
Какво се случва, когато човек се стреми дълго и упорито да разработи работещ възглед за света, привидно полезна, работеща карта и след това се сблъска с нова информация, предполагаща, че изгледът е грешен и картата трябва да бъде до голяма степен преначертана? Необходимите болезнени усилия изглеждат плашещи, почти непосилни. Това, което правим по-често, отколкото не, и обикновено несъзнателно, е да игнорираме новата информация. Често този акт на игнориране е много повече от пасивен. Можем да осъдим новата информация като фалшива, опасна, еретична, дело на дявола. Може всъщност да се борим срещу него и дори да се опитваме да манипулираме света, така че да го накараме да съответства на нашия възглед за реалността. Вместо да се опитва да промени картата, човек може да се опита да унищожи новата реалност.
Възприятието, че обичаме, когато се влюбим, е илюзия. Истинската любов не се корени в чувството на любов. Истинската любов често се появява, когато липсва чувство за любов.
Пълният живот ще бъде пълен с болка. Но единствената алтернатива е да не живееш пълноценно или изобщо да не живееш.
Като за духовния растеж, тази книга неизбежно е за другата страна на същата монета: пречките пред духовния растеж. В крайна сметка има само една пречка и това е мързелът. Ако преодолеем мързела, всички останали пречки ще бъдат преодолени. Ако не преодолеем мързела, никой от другите няма да бъде преодоляна.
Рано или късно, ако искат да бъдат излекувани, те трябва да научат, че целият нечий зрял живот е поредица от лични избори, решения. Ако могат да приемат това напълно, тогава те стават свободни хора. Доколкото не приемат това, те завинаги ще се чувстват жертви.
Чувството за любов е емоцията, която съпровожда преживяването на катектиране. Ще запомним, че катектирането е процесът, чрез който даден обект става важен за нас. Веднъж катектиран, обектът, обикновено наричан "обект на любовта", се влага с нашата енергия, сякаш е част от нас самите и тази връзка между нас и вложения обект се нарича катексис.
Истината или реалността се избягват, когато са болезнени. Можем да преразгледаме нашите карти само когато имаме дисциплината да преодолеем тази болка. За да имаме такава дисциплина, трябва да сме изцяло посветени на истината. Това означава, че винаги трябва да държим истината, доколкото можем да я определим, да е по-важна, по-важна за нашия личен интерес, отколкото нашия комфорт. Обратно, винаги трябва да смятаме личния си дискомфорт за относително маловажен и дори да го приветстваме в услуга на търсенето на истината. Психичното здраве е непрекъснат процес на отдаденост на реалността на всяка цена.
И знам, че аз и всеки друг, който не е психически дефектен, можем да решим всеки проблем, ако сме готови да отделим време.
Родители, които не желаят да рискуват страданието да се променят, да растат и да се учат от децата си, избират път на сенилност – независимо дали го знаят или не – и техните деца и светът ще ги изоставят далеч назад. Ученето от децата им е най-добрата възможност, която повечето хора имат да си осигурят пълноценна старост. За съжаление повечето не се възползват от тази възможност. Рискът от конфронтация Последният и вероятно най-големият риск от любовта е рискът от упражняване на власт със смирение.
Ние не знаем какво мислят нашите домашни любимци. Тази липса на знания ни позволява да проектираме върху нашите домашни любимци нашите собствени мисли и чувства и по този начин да почувстваме емоционална близост с тях, която може изобщо да не отговаря на реалността. Второ, ние намираме домашните си любимци за задоволителни само доколкото волята им съвпада с нашата. Това е основата, на която по принцип избираме нашите домашни любимци и ако техните воли започнат да се различават значително от нашите, ние се отърваваме от тях. Ние не държим домашни любимци наоколо много дълго, когато протестират или се борят срещу нас.
Здравият аз обаче винаги трябва да бъде бдителен срещу мързела на болното аз, който все още се крие в нас.
Както го определих, любовта е противоположността на мързела. Обикновеният мързел е пасивен провал да обичаш. Някои обикновено мързеливи хора може да не си мръднат пръста, за да се протегнат, освен ако не са принудени да го направят. Тяхното същество е проява на нелюбов; все пак те не са зли.
Или някои хора може да копнеят за богатство не заради пари, а за да изпратят децата си в колеж или да си осигурят свободата и времето за учене и размисъл, които са необходими за тяхното собствено духовно израстване. Такива хора не обичат властта или парите; това е човечност.
Казах, че опитът да се избегне законното страдание лежи в основата на всички емоционални заболявания. Не е изненадващо, че повечето пациенти на психотерапия (и вероятно повечето не-пациенти, тъй като неврозата е по-скоро норма, отколкото изключение) имат проблем, независимо дали са млади или стари, да се изправят пред реалността на смъртта откровено и ясно.
Освен това се предполага, че липсата на любов е основната причина за психични заболявания и че следователно наличието на любов е основният лечебен елемент в психотерапията.
Животът на пълна отдаденост на истината също означава живот, изпълнен с желание да бъдеш лично предизвикан. Единственият начин да сме сигурни, че нашата карта на реалността е валидна, е да я изложим на критиката и предизвикателството на други създатели на карти.
За да се храни духът, трябва да се храни и тялото.
Той трябваше да научи, че да не даваш в точния момент е по-състрадателно, отколкото да даваш в грешния момент и че насърчаването на независимостта е по-любящо, отколкото да се грижиш за хора, които иначе биха могли да се грижат за себе си. Той дори трябваше да научи, че изразяването на собствените си нужди, гняв, негодувания и очаквания е също толкова необходимо за психическото здраве на семейството му, колкото и саможертвата му, и следователно тази любов трябва да се проявява както в конфронтация, така и в блажено приемане.
Страхотните бракове не могат да бъдат изградени от хора, които са ужасени от основната си самота, както често се случва, и търсят сливане в брака. Истинската любов не само уважава индивидуалността на другия, но всъщност се стреми да я култивира, дори с риск от раздяла или загуба. Крайната цел на живота остава духовното израстване на индивида, самотното пътуване до върхове, които само сам могат да бъдат изкачени.
Малцина от нас могат да избегнат невротични или разстройства на характера поне до известна степен (което защо по същество всеки може да се възползва от психотерапията, ако има сериозно желание да участва в процеса). Причината за това е, че проблемът с разграничаването на това какво сме и за какво не сме отговорни в този живот е един от най-големите проблеми на човешкото съществуване. Никога не е напълно решен; през целия си живот ние трябва непрекъснато да оценяваме и преоценяваме къде са нашите отговорности в непрекъснато променящия се ход на събитията.
Животът на пълна отдаденост на истината също означава живот, изпълнен с готовност да бъдеш лично предизвикан.
Ако наистина обичам друг, очевидно ще подредя поведението си по такъв начин, че да допринеса максимално за неговото или нейното духовно израстване.
Волята за израстване по същество е същото явление като любовта. Любовта е волята да се разшириш за духовно израстване. Истински обичащите хора по дефиниция са растящи хора.
Чрез благодатта ни помага да не се спъваме и чрез благодатта знаем, че сме добре дошли. Какво повече можем да поискаме?
Всяка истинска любовна връзка е взаимна психотерапия.
За божествеността и надеждата за човечеството, и във всеки от нас е първородният грях на мързела, винаги присъстващата сила на ентропията, която ни тласка обратно към детството, към утробата и блатата, от които сме се развили.
Ако работите достатъчно дълго и усилено, за да разберете себе си, ще откриете, че тази огромна част от ума ви, за която сега нямате малко съзнание, съдържа богатства отвъд въображението.
Защото след като възприемем реалността на благодатта, нашето разбиране за себе си като безсмислени и незначителни се разбива. Фактът, че отвъд самите нас и нашата съзнателна воля съществува мощна сила, която подхранва нашия растеж и еволюция, е достатъчен, за да преобърне представите ни за собствената ни значимост. Защото съществуването на тази сила (след като я осъзнаем) показва с неоспорима сигурност, че нашето човешко духовно израстване е от изключителна важност за нещо по-голямо от нас самите.
За всяко едно важно нещо има множество причини.
Резултатът е отношение от страна на много учени не само на скептицизъм, но и на категорично отхвърляне на това, което не може да бъде измерено. Сякаш биха казали: "Това, което не можем да измерим, не можем да знаем; няма смисъл да се тревожим за това, което не можем да знаем; следователно това, което не може да бъде измерено, е маловажно и не заслужава нашето наблюдение." Поради това отношение много учени изключват от сериозното си разглеждане всички въпроси, които са - или изглеждат - неосезаеми. Включително, разбира се, въпроса за Бога.
Възприятието за чудо не изисква вяра или предположения. Просто е въпрос на обръщане на пълно и внимателно внимание на даденостите на живота, т.е. на това, което е толкова постоянно, че обикновено се приема за даденост. Истинското чудо на света е достъпно навсякъде, в най-малките части на телата ни, в необятните простори на космоса и в интимната взаимосвързаност на тези и всички неща... Ние сме част от фино балансирана екосистема, в която взаимозависимостта върви ръка за ръка с индивидуализацията. Всички ние сме индивиди, но също така сме части от едно по-голямо цяло, обединени в нещо необятно и красиво, което не може да бъде описано.
- Интересно е, Тед, - казах аз, - че когато ти се случи нещо значително болезнено, ти се противопоставяш на Бог, ти се противопоставяш на какъв скапан, ужасен свят е това. Но когато ти се случи нещо хубаво, предполагаш, че си късметлия. Малка трагедия и Бог е виновен. Чудотворна благословия и е малко късмет. Какво мислите за това?
При нашите домашни любимци ценим по-скоро тяхната привързаност към нас, отколкото тяхната независимост от нас.
Виждането и признаването на истината за себе си, за нашата роля в създаването на собствените си проблеми и за това как се отнасяме към другите е жизненоважно за изцелението.
Няма по-добър и в крайна сметка никакъв друг начин да научите децата си, че са ценни хора, освен като ги оценявате. Второ, колкото повече децата се чувстват ценни, толкова повече ще започнат да казват ценни неща. Те ще отговарят на очакванията ви за тях. Трето, колкото повече слушате детето си, толкова повече ще осъзнавате, че сред паузите, заекването, привидно невинното бърборене детето ви наистина има ценни неща да каже.
Очевидно има много мръсна вода за баня около реалността на Бог. Свещени войни. Инквизиции. Жертвоприношение на животни. Човешка жертва. суеверие. Задушаване. догматизъм. Невежество. Лицемерие. Самоправда. твърдост. Жестокост. Изгаряне на книги. Изгаряне на вещици. Инхибиране. Страх. Съответствие. Болезнена вина. лудост. Списъкът е почти безкраен. Но всичко това ли Бог е направил на хората или това, което хората са направили на Бог?
Да се изправиш срещу любимия си означава да заемеш позиция на морално или интелектуално превъзходство над любимия човек, поне що се отнася до разглеждания въпрос. И все пак истинската любов признава и уважава уникалната индивидуалност и отделна идентичност на другия човек.
Рано или късно, ако искат да бъдат излекувани, те трябва да научат, че целият живот на нечий възрастен е поредица от лични избори, решения.
Фактът обаче е, че всеки има изричен или имплицитен набор от идеи и вярвания относно съществената природа на света.
Но още по-важна от ролевия модел е любовта.
Причината за това е, че проблемът да разграничим какво сме и за какво не сме отговорни в този живот е един от най-големите проблеми на човешкото съществуване.
Изследването на света отвън никога не е толкова лично болезнено, колкото изследването на света отвътре и със сигурност мнозинството се отдръпва от болката, свързана с живота на истинско самоизследване.
Невротиците, поради желанието си да поемат отговорност, може да са доста отлични родители, ако неврозите им са относително леки и не са толкова затрупани от ненужни отговорности, че им остава малко енергия за необходимите отговорности на родителството.
Единствената истинска сигурност в живота е да се наслаждаваме на несигурността на живота.
Неофитният учен, наскоро дошъл или превърнал се в светогледа на науката, може да бъде толкова фанатичен, колкото християнски кръстоносец или войник на Аллах.
Много учени просто не разглеждат доказателствата за реалността на Бог.
Но най-големият проблем при изработването на карти не е, че трябва да започнем от нулата, а че ако искаме нашите карти да бъдат точни, трябва непрекъснато да ги преразглеждаме.
XX век | XXI век | САЩ | психиатри | писатели |
САЩ психиатри | САЩ писатели | САЩ XX век | САЩ XXI век | психиатри XX век | психиатри XXI век | писатели XX век | писатели XXI век