Начало » Мисли » Марк Гоулстон

Марк Гоулстон

(Mark Goulston) (1948)
американски психиатър, коучър и консултант

...да си ядосан е същото като да погълнеш отрова, надявайки се, че другият ще умре.

Вместо да се фокусирате върху миналото или настоящето, помислете за бъдещето, защото все още не сте го развалили.

Не винаги можете да повлияете на конкретен човек, но определено можете да повлияете кой е редом е до вас.

...преди да отворите устата си, уверете се, че вашият вътрешен психопат е под контрол.

Изводът от нашите разсъждения е следният: ако все още не сте инвестирали твърде много във връзка с човек, страдащ от разстройство на личността, помислете дали не би било по-разумно да я прекратите напълно.

Каква е ползата от ума, ако не можете да го използвате?

Има един бърз начин да разпознаете човек, страдащ от разстройство на личността и не е трудно да го приложите, независимо дали на среща или при кандидатстване за работа. Попитайте събеседника си какво го е ядосало, разстроило или разочаровало в миналото. И се опитайте да разберете кой според него е виновен. Казва ли нещо като: "Не трябваше да се отказвам от рисуването"? Или формулира по друг начин: "Исках да бъда художник, но нито родителите ми, нито първата ми жена ме подкрепиха"? Ако човек страда от разстройство на личността, той със сигурност ще започне да обвинява другите - и ще ви стане ясно, че не си струва да продължавате връзката.

Животът е постоянно движение към неизвестното. Правейки следващата стъпка в неизвестното, ние се сблъскваме с проблеми, във връзка с които изпитваме или радостно вълнение, или тревожност, а понякога и двете едновременно.

Единият вариант е да кажете нещо като: "Виждам, че наистина си разстроен. Не искам да те обидя още повече и за мен е важно да те разбирам напълно. И така, кажете ми какво е първото нещо, което трябва да направя в далечното бъдеще? Ами в близко бъдеще? Ами точно сега?"

Гневът и раздразнението често се основават не на омраза или отвращение, а на разочарование. Хората обаче рядко използват тази дума. Те обикновено използват други, ужасни и нараняващи фрази, които всъщност не мислят.

Много хора са беззащитни срещу неочакваните извинения, защото никога не са се сблъскали с тях.

Отделете малко време да помислите за хора, които са психично болни – страдащи от шизофрения или налудна депресия. Разбирате ли, че говоренето няма да помогне за решаването на проблемите на тези пациенти? Никога няма да ви хрумне да им кажете: "Хей, разбирате ли, че вие всъщност не сте Антихристът?" или "Животът ти не е толкова лош, така че извади пистолета от устата си и отивай да косиш тревата." Мисля обаче, че така се общува с обикновените психопати. По някаква причина ви се струва, че можете лесно да ги вразумиш. <...> ...ежедневната лудост, както и истинската психоза, не се лекуват с обикновени разговори. Не оперира с факти или логика. Психото, въпреки опитите ви да го убедите, все още не може да промени внезапно поведението си. Лудите не отказват да го променят, те не могат.

Ако срещнете социопати, най-добрият начин да общувате с тях е да не общувате изобщо.

Когато ирационален човек атакува, първият ви инстинкт е да отвърнете на удара. Но няма да работи. Така че не го приемайте като атака. Променете отношението си, като спрете и си кажете: "Това е чудесна възможност да упражните самоконтрол". <...> Запомнете: лишаването ви от самоконтрол е един от най-ефективните трикове в арсенала на ирационалния човек, а отказът ви да загубите равновесие е най-добрата защита.

Когато се сблъскате с емоционален човек, който казва неща като "Идиот!" или "Напускам те!", не забравяйте, че той не го мисли. Защо тогава той казва това? Защото е преизпълнен с емоции, които трябва да изхвърли. Може да ви е трудно да сдържите реакцията си на подобни думи, но не забравяйте, че те не могат да се приемат буквално.

Добрите клиенти и потребители вдигат летвата. Лошите те удрят по главата с щанга.

Когато се извините, без натиск, грубост или жалък тон, вие получавате власт.

Човек, който се поддава на страха, е като катерица в колело. Мислите му се въртят в кръг, излизайки все повече извън контрол с всяко завъртане.

Ако някой не може или не иска да ви слуша, накарайте го да слуша себе си.

Една от тайните на успеха е покана за разговор, а не поредица от въпроси, които ще принудят събеседника ви да се защити.

Осъзнайте, че лудото поведение не е ваша работа. Но това говори много за човека, с когото си имате работа. Преставайки да приемате думите му лично, вие ще лишите врага от важно оръжие. Въпреки това, използвайте правилните психологически инструменти по време на разговора, те ще ви предпазят от изпадане в лудост. Тези инструменти ще ви позволят да избегнете "отвличане на амигдала" - интензивна емоционална реакция на внезапна заплаха. Този термин, измислен от психолога Даниъл Голман, описва състояние, при което амигдалата, частта от мозъка, която предизвиква страх, блокира рационалното мислене.

Понякога трябва да се предадеш, за да спечелиш битката.

Случва се възрастните да хвалят прекалено много децата или да оправдават и най-грозното поведение. Такива възрастни не разбират, че глезенето не е същото като показването на любов и грижа. Дете, свикнало с подобно отношение, е обречено на нервен срив, когато околните не проявяват достатъчно ентусиазъм към него.

Полезна мисъл Увереност в себе си се измерва с това колко дълбоко и искрено се интересувате от другите. Неувереността в себе си се измерва с усилията, които полагате, за да впечатлите другите хора.

...да напишеш книга е като да родиш дете - надяваш се, че ще бъде умно и привлекателно, добре прието, но никога не можеш да знаеш със сигурност.

Да изненадате човек е чудесен начин да пресечете скандал. Накарайте човека да премине от враждебност към леко объркване и ще направите голяма крачка в правилната посока.

Колкото по-дълго човек остава в плен на стари и неуместни мисловни модели, толкова повече той се съпротивлява на обективните факти и логиката.

Когато разговаряте с прекалено емоционален човек, погледнете в лявото му око. Лявото око е свързано с дясното полукълбо на мозъка. Дясното полукълбо отговаря за емоциите и именно в него живее крещящата и плачеща част от вашия събеседник. Като се фокусирате върху лявото око, можете да го адресирате директно.

Внимателното слушане е най-добрата противоотрова срещу "беше необходимо", "възможно беше", "трябваше".

Има четири признака, че хората, с които имате работа, са ирационални: 1) те нямат ясна картина на света; 2) казват или правят неща, които нямат смисъл; 3) вземат решения или предприемат действия, които не са в техен интерес; 4) когато се опитате да ги върнете на пътя на разума, те стават напълно непоносими.

Но в действителност никой не излиза невредим от детството, колкото и добри да са възпитателите.

Животът в по-голямата си част е въпрос на възприятие и най-често погрешно.

Един грам извинение струва килограм възмущение и един тон лекции.

Освен ако не сте психолог, вероятно ви е трудно да разграничите "нормалната" ирационалност от разстройство на личността: признаците на сериозно заболяване ще изглеждат като нелогично поведение. И не ви съветвам да се опитвате да повлияете на болен човек с методите, които описах. Те са предназначени за "ежедневни" психопати, а не за хора с разстройства.

Това, което вече знаете за човека, блокира това, което трябва да знаете.

Съсредоточете се върху въпроса: "Какво могат да извлекат от това?" - и рано или късно хората ще зададат въпроса: "Какво мога да направя за вас?". Съсредоточете се върху въпроса: "Какво мога да получа от това?" - и тогава ще кажат: "Къде да избягам от това досаждане?".

Задайте си правилния въпрос и ще откриете, че гледате нагоре, сигурен знак, че умът ви се отваря за нови възможности.

Психотерапията се извършва от психиатри, психолози и лицензирани семейни терапевти. Задачата на психотерапевта е да научи пациента да контролира емоциите, да не приема всичко присърце, да не прави прибързани заключения, да не прехвърля вината на другите, да не изпитва постоянно самосъжаление и да живее живота, без да се обгражда с фалшиви и възпрепятстващи личното израстване идеи. С други думи, терапевтът помага на хората да видят нещата такива, каквито са, без да преувеличава дребните проблеми или да омаловажава основните. Психотерапията не е лесна работа. Понякога отнема години. Но за заинтересован човек това води до невероятни резултати.

Ако искат да чуят "да" от вас, но всъщност за доброто на събеседника трябва да отговорите "не", кажете "не".

Сарказмът е свързан със скрита агресия, така че понякога е напълно в реда на нещата да отвърнете на удара.

Преди да се потопите в нечия чужда лудост, трябва да отделите малко време за изследване на вашата собствена.

Най-важното решение за всеки от нас е дали да смята света около нас за опасен или безопасен. За съжаление хронично ирационалните хора вземат погрешно решение за това в даден момент. Тези от нас, чиито три нива на мозъка остават в постоянно здравословно взаимодействие, поддържайки гъвкавост и стабилност, вървят напред с увереност. Тези, които не са в състояние да преодолеят ригидността на основните области на мозъка, не възприемат света като безопасно място. Постоянно се чувстват застрашени, поради което започват да се държат все по-безсмислено. Те се съсредоточават или върху самосъхранението ("Аз съм в опасност и трябва да направя всичко, за да оцелея") или върху поддържането на собствената си идентичност ("Аз съм такъв и само като поддържам настоящата си идентичност, се чувствам уверен, компетентен, способен да управлявам ситуацията")

Преди да започнете да решавате проблем, предложен от някой, уверете се, че той наистина съществува.

Ако устоите на изкушението да направите нещо, което ще влоши нещата, когато нещата се объркат, ще научите повече за вашата компания и себе си, отколкото обикновено.

Въпреки че всички сме различни (и проблемите ни също са различни), мозъкът ни работи по еднакво.

Ако човекът отговори негативно, не се обезсърчавайте. Просто разберете, че вашето извинение не задължава другия човек да го приеме или разбере.

Най-добрият признак, че имате човек с гранично разстройство, е постоянният ви страх да не го разстроите и ядосате, защото когато това се случи, той реагира непропорционално на проблема.

Не забравяйте: не винаги можете да повлияете на конкретен човек, но определено можете да повлияете кой точно е до вас.

От децата си научих повече за живота, отколкото от професорите, които ми преподаваха по психиатрия, особено за това как да докоснеш човек набързо - да докоснеш чувствата и съзнанието му.

Когато за първи път срещнете потенциален клиент, вие сте равни на това игрално поле. Но веднага щом започнете да "продавате" или да се опитате да убедите опонента си в нещо, предимството е на негова страна. Следователно, трябва да накарате клиента да ви последва от самото начало.

Погрешно смятаме, че първото ни впечатление се основава изцяло на логика. Всъщност тя се основава на смесица от съзнателна и несъзнателна истина, измислица и предразсъдъци. Така още в началото изхождаме от факта, че имаме работа с измислен герой, а не с реален човек.

Във всеки от нас има частица странност - и ако не успеете да идентифицирате ирационалната част от себе си и да я успокоите, всички опити за установяване на комуникация с други луди ще бъдат обречени на провал. Ето защо първият ирационален човек, с когото трябва да говорите, сте вие ​​самите.

Ако мислите, че хората около вас са лоши, реакцията ви към тях ще бъде негативна. В отговор те съзнателно или несъзнателно ще коригират поведението си и ще започнат да се отнасят с вас по-зле. Така раздразнителността привлича раздразнителността, а гневът привлича гнева. Това е един вид самоизпълняващо се пророчество. Но обратното също е вярно: ако мислите, че хората са мили, лоялни и грижовни, е по-вероятно те да направят същото за вас. За да видите другите в по-добра светлина (и да им позволите да ви видят по същия начин), трябва да прегледате мирогледа си и да го промените, ако е необходимо.

Ако родителите ви са ви критикували остро като възрастен, ще започнете да мислите нещо подобно: "Не е безопасно да казваш това, което мислиш". Ако това се случва често, тогава ще повярвате, че светът е неспокойно място.

Освен това има една тайна, която научих за 30 години работа. При развод не е необичайно детето да застане на страната на лудия родител (защото най-вероятно той играе мръсна игра и се опитва да подкупи детето). Но след като узрее, детето почти винаги е наясно с тези трикове и започва да оценява действията на по-благоразумен родител.

Ние сме твърде уплашени, за да признаем, че лоши мисли като "Мразя те и искам да изчезнеш" или "Предпочитам да умреш, иначе ще умра" се въртят в главата ми от дълго време. В такива случаи е важно да осъзнаете, че подобни мисли сами по себе си са нормални и не ви правят лош човек. Но това е знак, че е време да спрете да общувате с ирационален човек.

Човек стои в собствената си сянка и се чуди защо е толкова тъмно. Дзен пословица

Така че защо продължаваш да кипиш от гняв? Честно казано, защото ви харесва. Обичате да се чувствате несправедливо обидени, като чувството на "благороден гняв". Гневът ви позволява да игнорирате опитите за диалог и алтернативни гледни точки с чиста съвест, сякаш слагате слушалки и включвате силна песен за собствената си правота, която заглушава всички останали. Да си прав е плашещо приятно.

Следващия път, когато ти устройва скандал, не слушай, а гледай. Дайте му възможност да говори и след това попитайте: "Наистина ли ме мразиш или съм те разочаровал толкова много?" Продължете разговора в зависимост от получения отговор.

Хората, които са били прекалени, често стават емоционално зависими или се стремят да манипулират другите; те често проявяват изключително емоционална реакция, когато трябва да направят нещо, което не искат.

- Искам хората да работят тук, защото искат, а не защото нямат друг избор.

Способността да обясниш неудобството си учтиво и с уважение работи във всяка култура.

Много хора са затворени за критика на действията си в миналото, но почти всички са отворени за идеи, които обещават подобрение и успех в бъдеще.

Вместо да се криете, внимавайте за ирационалните хора. Очаквайте луди движения от тях. И когато свършат, усмихнете се и кажете: "Да, това е." И се наслаждавай.

Преди да влезете в диалог с психопат, разберете дали имате сериозни причини за това.

...гневът и емпатията могат да се разглеждат като материя и антиматерия, които не могат да съществуват на едно и също място по едно и също време. Пуснете един вътре и ще трябва да пуснете друг. Така че, когато доведете обвиняващия до емпатия, спирате гнева му да работи.

Имал ли си някога толкова ужасен ден, че просто да се надяваш някой да извади пистолет, да те застреля и да сложи край на цялото страдание?

Когато говорите с прекалено емоционален човек, погледнете в лявото му око. Лявото око е свързано с дясното полукълбо на мозъка. Между полукълбата, както и между слоевете мозъчна тъкан, също има разлики. Дясното полукълбо отговаря за емоциите и именно в него живее крещящата и плачеща част от вашия събеседник. Като се фокусирате върху лявото око, можете да го адресирате директно. Освен това вниманието ви ще бъде приковано към нещо различно от оплаквания и възмущение.

Ако се развеждате, спрете да мислите какво е правилно за вас и започнете да мислите какво е правилно за вашето дете.

Когато добрите и любящи хора имат непоносими и жестоки мисли, те са готови на всичко, за да се отърват от тях, включително да излеят гнева си върху вас.

Хората, които крият нещо, обикновено крият много повече - и познаването на този факт ви дава предимство.

И добавих: "Ако всички хора, които искат да ви убият, се превърнат в такива, които са готови да убият за вас, резултатите ще удивят въображението ви - да не говорим как ще се отрази на кариерата ви и бъдещето на компанията."

Ако разберете страха на събеседника, ще можете да предотвратите неговата паника.

Има ли нещо, което можем да направим, за да се чувствате по-малко стресирани, докато чакате резултати? Да гледаме филм или да потичаме.

А да си винаги "луд и грешен" е ужасен и самотен начин на съществуване.

Понякога най-важният момент от целия ден е паузата, която правим между две дълбоки вдишвания.

Умението да слушаш е също толкова мощно средство за общуване и влияние, колкото умението да говориш добре.

Никой не обича да се чувства разочарован. Но колкото по-добре се справяте с провала, толкова по-високи ще бъдат очакванията ви. Ако думата "не" стане само малка неприятност за вас, можете да мечтаете за всичко. Но ако всяко отхвърляне ви събори, мечтите ви винаги ще бъдат ограничени.

Помислете коя част от вас познавате използва хипербола, за да докаже думите си, кой ви изморява с театралните си представления и ви кара да бягате всеки път, когато го видите. Следващият път, когато започне своето страстно излияние, пребройте до пет и попитайте: "Наистина ли мислиш така?" Проследете оттеглянето на този човек и след това разберете какъв е истинският проблем (ако изобщо съществува).

Най-успешните хора са тези, които нямат никакви илюзии за себе си.

Правило 5 Накарайте хората да почувстват, че ги оценявате. Хора, които се нуждаят от постоянна подкрепа, ядосват се от всякаква мушка, винаги са недоволни от нещо, имат едно общо нещо, което е постоянното усещане, че светът не се отнася с тях толкова добре, колкото биха като. Всъщност тези хора не чувстват своята значимост и уникалност в този свят - обикновено защото собствените им лични качества ги изтласкват от пътя към успеха.

Трябва да се интересувате, а не да се преструвате, че се интересувате. И така, как можете да тренирате умението да се интересувате - и в същото време да бъдете искрени? Първият ключ е да спрете да мислите за разговора като за тенис мач. Вместо това се отнасяйте към разговора като към детективска игра, чиято цел е да разберете всичко възможно за вашия събеседник. Започнете разговора, знаейки предварително, че можете да научите нещо изключително интересно за вашия събеседник и положете всички усилия, за да постигнете това.

Ключът към победата е самоконтролът при стрес.

От това най-много се нуждаят психично болните. Имат нужда да гледаме на тях като на хора, а не като на проблем. Те имат нужда да почувстваме тяхната болка и страх и да осъзнаем, че те също заслужават нашето уважение.

Преодоляването на анозогнозия при психично болен човек е трудна задача. Толкова е сложно, че препоръчвам да използвате същите методи, с които обучавам преговарящите за заложници.

Не можете да убедите човек в неговата болест по същия начин, както не можете да убедите параноичен шизофреник да спре да чува гласове или да мисли, че тайните служби го наблюдават.

По някакъв начин, ако започнете да споделяте лудите истории, на които се натъкваме всеки ден, започвате да виждате смешната страна на тях.

Осъзнаването, че повечето от стрелбите в училище можеха да бъдат предотвратени, ако нападателите бяха преминали пълен курс на лечение навреме, ми отвори очите.

Ето какви са злобните хора: те не са способни да простят. Мисля, че познавате такива.

Но в действителност ирационалните хора ще ескалират спора, ако не сте съгласни с тях, кажете "не", изтъкнете, че грешат или ги помолите да направят нещо, което не искат.

Ако след разговор с Вашия лекар се окаже, че най-вероятно имате работа с човек, страдащ от разстройство на личността, важно е да осъзнаете три неща. Първо, вие не сте причинили болестта му. Второ, спасяването на този човек не е ваша задача. Трето, този човек се нуждае от професионална помощ, която ще бъде обсъдена в част 5. Не се опитвайте да помогнете, като действате сами - това може да доведе до емоционално прегаряне и психологическа травма.

Защо се държат така? Да запазят контрол над ситуацията, който се страхуват да загубят.

На думите се отговаря с думи, на делата се отговаря с дела.

Дълбоките корени на неговата ирационалност са по-скоро в далечното минало, а не в настоящия момент, така че сега едва ли ще можете да спорите или да го убедите.

Манипулаторите се опитват да превърнат своите проблеми във ваши.

Въпросът е, че единственият начин той да е прав е да те накара да грешиш. А това означава, че отсега нататък той не може да се държи нелюбезно и да използва сарказъм.

Животът е постоянно движение към неизвестното. Правейки следващата стъпка в неизвестното, ние се сблъскваме с проблеми, във връзка с които изпитваме или радостно вълнение, или тревожност, а понякога и двете едновременно. Понякога чувстваме, че сме се отдалечили твърде много от познатата и безопасна среда, в резултат на което развиваме тревожност при раздяла.

Започвате погрешно да използвате стари техники в условия, в които те нямат смисъл и ставате неспособни да коригирате поведението си в бъдеще... повтаряте едни и същи действия отново и отново и очаквате, че новата реалност все пак ще се превърне в стар, където подобно поведение донесе успех.

Няма значение с какъв тип ежедневен психопат си имате работа - способността сами да се побъркате ще ви позволи да се отървете от неуспешни комуникационни стратегии и да достигнете до хората.

Ако се отнасяте към тях като към луди, а вие не сте, те само ще навлязат по-дълбоко в луди мисли. Но ако вие сами започнете да се държите като психопат, това драматично ще промени ситуацията.

Разбирането и откликването на желанията на човек е един от най-мощните инструменти за привличане на внимание от човек, независимо дали в бизнеса или в личния живот.

В края на краищата, когато другият човек споделя вашите проблеми, те обикновено вече не изглеждат непоносими.

...повечето хора вярват, че емоционалността е единственият начин да получат това, което искат. Затова те крещят, цупят се, плачат, хвърлят обиди или дори преминават към физическа агресия.

Защото битовата лудост, както и истинската психоза, не се лекуват с обикновени разговори. Повечето хора, които се държат неразумно, трудно могат да бъдат наречени болни, но като истинските психопати те не са в състояние да мислят разумно.

Прост въпрос - "Кое е най-лошото нещо в живота ви в момента?" – може да промени живота, защото хората се чувстват по-малко сами поради това. Болката си е болка. Но истинското страдание е изпитването на болка в самота.

Тази книга е за принципите на работа с хора, които се държат нерационално. Но когато планирате разговор с такъв човек, не забравяйте да се запитате: защо изобщо бихте общували с него? Имате ли достатъчно основателна причина? И няма ли да е по-добре за теб да стоиш далеч от него? Често отговорът е очевиден: защото обичате този човек. Или зависиш от него финансово, или си обвързан от някакви други обстоятелства. Но се случва, че всичко не е толкова просто. Връзката с такъв човек може да не е много важна за вас и тогава да се окаже, че просто си губите времето. В този случай вашето поведение също трябва да се счита за безумно.

Мразя да те мразя повече, отколкото те мразя. Когато си помисля колко много те мразя, искам да унищожа нещо. И сега това чувство прерасна в желанието да се самоунищожиш. Наистина не искам да унищожа нищо освен болката, която изпитвам. Искам да изчезне, но не мога да направя нищо за нея.

Както се казва в поговорката, "Не можете да се преструвате, че сте искрени". По същия начин не можете да се преструвате, че се интересувате.

За да бъдете интересни, забравете да изглеждате интересни. Просто бъдете заинтересовани.

Единственият проблем е, че слушате, но не чувате. Не чуваш, колкото и добросъвестни да са ти намеренията и усилия да влагаш. Причината е, че мозъкът ви не ви позволява да чувате.

Преди години някой ми обясни какво да правя, когато кучето ви хване за ръката. Ако се доверите на инстинктите си и издърпате ръката си, кучето ще впие зъбите си още по-дълбоко. Но ако вземете неочевидното решение и прокарате ръката си още по-навътре в гърлото му, кучето ще отслаби хватката си. Защо? Защото кучето ще иска да преглътне, за което трябва да отпусне челюстта си. Точно тогава издърпайте ръката си.

Преди да се впуснете в лудостта, трябва да разберете какви идеи изкривяват вашето възприятие за реалността. Тук говоря за подсъзнателни послания, които растат с нас с житейския опит, особено в детството.

Това, което казвате на един човек, не е толкова важно, колкото това, което той ви казва.

Ако вие и вашият партньор си помагате, за да извадите най-добрите си качества, спирате да показвате най-лошите си.

Не знаех, че всичко е толкова лошо и ако отстрани изглеждаше, че не искам да знам, прости ми.

Искам да помогна, но имам нужда и от вашата помощ, защото винаги се опитвам да държа нещата под контрол, което не е това, от което се нуждаете в момента.

Зададе въпрос. Но не ми бяха необходими дори две секунди, за да формулирам отговор, когато той ме погледна и каза: "Дори не знам защо те питам?"

Разбирам, че когато ми се оплачеш, се чувстваш по-добре. Но тогава нямаш мотивация да решиш проблемите си.

Животът е поредица от продажби и отговорът винаги е не, освен ако не попитате.

Обясних също, че оплакващите се подчинени често не се опитват сами да намерят решение на проблемите си, така че когато ги поставите пред факта, че сте готови за диалог, при условие че те сами се опитат да намерят изход, често им се налага да намалят изискванията и претенциите си.

Ако се колебаете, преди да кажете "не", тогава може да сте невротик. Ако наистина се страхувате да кажете "не", най-вероятно си имате работа с токсичен човек. Ако никой никога не ви казва "не", тогава вие сте токсичният човек.

Помолете някой на работа или у дома да назове невероятна цел, която бихте искали да постигнете. Отговорете така: "Съгласен съм с вас. Това изглежда невъзможно. Но какво трябва да се направи, за да стане това възможно?" След това помогнете на човека да направи мозъчна атака и да разработи стъпките, за да превърне мечтата в реалност.

И помнете, само като промените съзнанието си - заедно променяме света!

Преди да направите крачка към лудия свят на ирационалната личност е важно да си зададете един изключително важен въпрос: необходимо ли е да правите това?

...колкото по-дълго човек остава в плен на стари и неуместни мисловни модели, толкова повече се съпротивлява на обективните факти и логиката.

Давайки на човек избор между две възможности, вие го карате да забрави, че иска да отхвърли и двете.

Най-добрият начин да общувате с тези емоционално зависими хора е да погледнете в техния луд свят и да разберете тяхната гледна точка.

Когато съм разстроена, това провокира луда част от мен, която не може да млъкне.

Когато една връзка се разпадне, най-доброто нещо, което можете да направите, е да кажете: "Съжалявам".

Важно е да се подготвите правилно, преди да влезете в преговори с лунатик. Но никаква подготовка няма да ви помогне, ако изпуснете нервите си още в началото на разговора.

По-добре е да обсъдите болезнена тема, отколкото по-късно да съжалявате за пропусната възможност.

Жените са склонни да изглеждат по-ирационални във връзките. Но мъжете са по-луди.

Първата стъпка в търсенето на здравия разум в лудостта е вярата в нейното съществуване.

Невъзможно е да изпитваш отчаяние и благодарност едновременно.

Майсторът в намирането на извинения рядко е майстор в нещо друго.

Те виждаха нещо повече в неговата небрежност - струваше им се, че той е изключително арогантен, вярваше, че всичко му е позволено и беше сигурен, че всичко винаги ще се поправи вместо него.

Всъщност някой, който говори твърде много и настоява да даде мнението си по въпроси, които никой не му задава, се съмнява в себе си и изисква внимание. Напомпаното его на такива хора е резултат от липсата на родителско внимание. С възрастта те се превръщат в копие на родителите си – вместо да слушат, те само говорят, наставляват и четат безкрайни лекции на другите. По някаква причина те смятат, че ако говорят достатъчно дълго, никой няма да забележи комплексите им - в действителност те само ги излагат на показ.

Ако искате да разгърнете пълния си потенциал, поставете високи цели за работата или кариерата си от самото начало. Ако ги постигнете, ще станете по-уверени в способностите си; ако не го направиш, ще станеш по-силен.

Липсата на самодисциплина не е слабост на характера, а лош навик, който може и трябва да бъде прекъснат.

Ако има цел, ще има и средство.

Следващия път, когато сте заседнали в спор за транзакция (да речем кой мие чиниите и кой изхвърля боклука), спрете, усмихнете се и кажете: "Какво според теб е интересно и важно, което можем да направим през следващите пет години?". След това гледайте как съпругът ви преминава от темата "трябва да миете чиниите" към нов и по-добър план за живот.

Помолете хората да ви кажат какво според тях е невероятно и те ще намалят защитата си, за да помислят какво е възможно.

Всеки се състезава за време, но никой не трябва да се състезава за чувство за собствена значимост.

1. Действайте без забавяне. 2. Не падайте от огъня и в тигана. 3. Не мислете, че избягването е решение. 4. Няма нищо по-безполезно от това да се опитваш да промениш друг човек. 5. Не можете да поправите нищо, освен ако не признаете, че е счупено. 6. Необходими са само няколко секунди, за да подкопаете самочувствието и ще отнеме години, за да го възстановите. 7. Където има начин, има и желание. 8. Старото куче може да бъде научено на нови трикове. 9. Егоизмът обикновено е в основата на саморазрушителното поведение в една връзка. 10. Малко неща могат да бъдат по-разочароващи от факта, че въпреки всичките ви усилия да не прибягвате до саморазрушително поведение, вие все още го правите. Но колко страхотно се чувстваш, най-накрая да се отървеш от него.

Дайте си време. Ако се опитвате да преодолеете непродуктивни навици или да развиете добри, следвайте правилото: необходими са поне три до четири седмици, за да превърнете ново поведение в навик, и са необходими поне шест месеца, за да превърнете навика във втора природа. Бъдете търпеливи със себе си.

Не търсете грешки. Търсете начини да ги поправите.

Тайната за движение напред е първата стъпка.

...ако повтаряте едно действие в продължение на три седмици, то ще се превърне в навик, който лесно ще поддържате и развивате.

Правете това, което не се очаква от вас. Обичайното е скуката. Обичайното се пренебрегва.

Повечето от най-интересните неща в света са смятани за невъзможни, преди да бъдат направени.

Токсичният човек ви ограбва от вашето самочувствие и достойнство и отравя самото ви същество.

Преходът от "по дяволите" към "съгласен съм" е преход от фиксация върху изискванията на света (към това, което мислите, че трябва или не трябва да бъде, но никога няма да бъде) към готовност да приемете този свят такъв, какъвто е.

Добрият слушател поставя нуждите на другия на първо място.

Болката си е болка. Но истинското страдание е болка в самота.

Имаме нужда нашата стойност да бъде отразена в очите на хората около нас.

Знайте кое е важно и кое не. Имайте мъдростта да знаете кое е правилното нещо, почтеността да го направите, характера да се противопоставите на онези, които не го правят, и смелостта да спрете онези, които не го правят.

Направете това, което казвате, че ще направите. Продължаването означава никога да не се налага да казвате, че съжалявате.

Да останеш сам със страха може бързо да се превърне в паника. Да останеш сам с разочарованието може бързо да се превърне в гняв. Да останеш сам с разочарованието може бързо да се превърне в обезсърчение и, още по-лошо, в отчаяние.

Лидер, който е объркан или объркващ, причинява твърде много безпокойство, а лидер, който е твърде контролиращ, разкрива повече несигурност и липса на лидерство.

Една от причините да е толкова трудно да прекъснете връзка с нещо или някого, върху когото сте се отпечатали, е, че след като сте отпечатали, то се зарежда в ума ви и преминава от работната памет в съхранената, твърдо свързана памет, от която е много по-трудно да прекъсне тази привързаност.

Най-влиятелните хора се стремят към истинска подкрепа и ангажираност -те не разчитат на техники за съответствие, които осигуряват само краткосрочно убеждаване.

Самохвалците са несигурни и се нуждаят от внимание, а самохвалството често има обратен ефект върху повечето хора, когато се опитвате да спечелите тяхното уважение и да увеличите влиянието си.

Ако имаше един ключ към щастието в любовта и живота и евентуално дори към успеха, той би бил да влизате във всеки разговор, който водите, с тази заповед към себе си отпред и преди всичко в ума си "Просто слушайте" и бъдете повече заинтересовани, отколкото интересни, повече очарован от очарователен и повече обожаващ, отколкото очарователен.

Президентът Рейгън проповядваше "пропускаща се икономика", но наивно не се съобразяваше с факта, че богатите ще се грижат само да получат повече за себе си, вместо да се грижат да помогнат на тези с по-малко.

Лошите, неефективни действия водят до лоши резултати. Страхотните, ефективни действия водят до страхотни резултати.

Твърде често основателите вземат решения, преди да определят дали те са правилното нещо. Тези решения често създават хаос в техните компании, където хората трябва да прескачат от последната "страхотна идея" към още една недоказана и скоро да бъде лошо изпълнена.

Има нещо успокояващо и емоционално възстановяващо, когато се фокусирате върху благодарността за известно дело, което ви е помогнало, вместо върху страха от неизвестното.



XX век | XXI век | САЩ | психиатри | коучъри | консултанти |
САЩ психиатри | САЩ коучъри | САЩ консултанти | САЩ XX век | САЩ XXI век | психиатри XX век | психиатри XXI век | коучъри XX век | коучъри XXI век | консултанти XX век | консултанти XXI век

Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
^