Начало » Мисли » Лори Готлиб
Лори Готлиб
(Lori Gottlieb) (1966)
американска писателка и психотерапевт
Не можем да имаме промяна без загуба, поради което толкова често хората казват, че искат промяна, но въпреки това остават абсолютно същите.
Няма йерархия на болката. Страданието не трябва да се класира, защото болката не е състезание.
Взаимоотношенията в живота всъщност не свършват, дори никога повече да не видите човека. Всеки човек, с когото си бил близък, живее някъде във вас. Вашите минали любовници, вашите родители, вашите приятели, хора, живи и мъртви (символично или буквално) – всички те предизвикват спомени, съзнателни или не. Често те информират как се отнасяте към себе си и към другите. Понякога имате разговори с тях в главата си; понякога те говорят с теб в съня ти.
Между стимула и реакцията има пространство. В това пространство е нашата сила да избираме нашия отговор. В нашия отговор се крие нашето израстване и нашата свобода.
Следвайте завистта си - тя ви показва какво искате.
Това не означава да бъдеш на място, където няма шум, проблеми или тежка работа. Това означава да бъдеш сред тези неща и все още да си спокоен в сърцето си.
Можете да имате състрадание, без да прощавате. Има много начини да продължите напред и да се преструвате, че се чувствате по определен начин, не е един от тях.
Невъзможно е да опознаеш хората дълбоко и да не ги харесаш.
Не съдете чувствата си; забележи ги. Използвайте ги като своя карта. Не се страхувайте от истината.
Избягването е прост начин за справяне, като не се налага да се справяш.
Хората често бъркат вцепенението за нищо, но вцепенението не е липса на чувства; това е отговор на завладяването на твърде много чувства.
Противоположното на депресията не е щастието, а жизнеността.
Повечето големи трансформации идват от стотиците малки, почти незабележими стъпки, които правим по пътя.
Но много хора идват на терапия, търсейки приключване. Помогни ми да не се чувствам. Това, което в крайна сметка откриват, е, че не можете да заглушите една емоция, без да заглушите останалите. Искате ли да заглушите болката? Освен това ще заглушите радостта.
Само защото тя ти изпраща вина, не означава, че трябва да приемеш доставката.
В най-добрите сбогом винаги има усещането, че има какво повече да се каже.
В даден момент от живота си трябва да се откажем от фантазията за създаване на по-добро минало.
Загубата на някого, когото обичаш, е толкова дълбоко самотно преживяване, нещо, което само ти издържаш по свой собствен начин.
Интересен парадокс на терапевтичния процес: за да си свършат работата, терапевтите се опитват да видят пациентите такива, каквито са в действителност, което означава да забелязват техните уязвимости и вкоренени модели и борби. Пациентите, разбира се, искат да им се помогне, но също така искат да бъдат харесвани и възхищени. С други думи, те искат да скрият своите уязвимости и вкоренени модели и борби. Това не означава, че терапевтите не търсят силните страни на пациента и се опитват да ги надграждат. Ние правим. Но докато ние се стремим да открием какво не работи, пациентите се опитват да запазят илюзията, за да избегнат срама – да изглеждат повече заедно, отколкото са в действителност. И двете страни имат предвид благосъстоянието на пациента, но често работят с различни цели в услуга на взаимна цел.
Да мълчиш е като изпразване на боклука. Когато спрете да хвърляте боклуци в празнотата – думи, думи, думи – нещо важно изплува на повърхността.
Ултракрепидаризъм: навикът да се дават мнения и съвети по въпроси извън познанията или компетентността на човека.
Това, което прави добър брак, не е непременно това, което създава добра романтична връзка. Бракът не е празник на страстите; това е партньорство, създадено за управление на много малък, ежедневен и често скучна работа с нестопанска цел. И имам предвид това по добър начин.
Всяко решение, което вземат, се основава на две неща: страх и любов. Терапията се стреми да ви научи как да различавате двете.
Прошката е сложно нещо, по начина, по който могат да бъдат извиненията. Извинявате ли се, защото това ви кара да се чувствате по-добре или защото това ще накара другия човек да се почувства по-добре?
- Все пак ще навършиш трийсет, четиридесет или петдесет, независимо дали часовете ти са свършили или не, - каза тя. - Какво значение има на каква възраст си, когато това се случи? Така или иначе, няма да се върнете днес
Ние сме огледала, отразяващи огледала, отразяващи огледала, показвайки един на друг това, което все още не можем да видим.
"Природата на живота е промяна и естеството на хората е да се съпротивляват на промяната." Това беше парафраза на нещо, което той беше прочел, което резонира с него лично и като терапевт, каза ми той, защото това беше тема, която информираше борбите на почти всеки човек.
Ако имаме избор между да вярваме в едно от двете неща, за които и двете имаме доказателства – аз съм нелюбим, аз съм обичан – често избираме това, което ни кара да се чувстваме зле. Защо поддържаме радиостанциите си настроени към едни и същи статични станции (животът на всеки е по-добър от моя, станцията на хората не мога да се доверя, нищо не работи за мен станция) вместо да движите циферблата нагоре или надолу? Сменете станцията. Разходете се из баровете. Кой ни спира освен нас самите?
Много хора не знаят, че познатите етапи на скръб на Елизабет Кюблер-Рос – отричане, гняв, пазарлък, депресия, приемане – са замислени в контекста на неизлечимо болни пациенти, които се учат да приемат собствената си смърт. Едва десетилетия по-късно моделът започна да се използва за процеса на скръб по-общо.
Когато настоящето се разпада, се разпада и бъдещето, което свързвахме с него. А отнемането на бъдещето е майката на всички обрати в сюжета.
Ние говорим със себе си повече, отколкото ще говорим с всеки друг човек през живота си, но нашите думи не винаги са мили, истински или полезни – или дори уважителни. Повечето от това, което казваме на себе си, никога не бихме казали на хората, които обичаме или за които ни е грижа, като нашите приятели или деца.
Оженваме се за нашата недовършена работа.
Със остаряването идва потенциалът да се натрупат много загуби: здраве, семейство, приятели, работа и цел.
Понякога единственото нещо, което трябва да направите, е да крещите: "Майната му!"
Нашата честност със себе си е тази, която ни помага да осмислим живота си с всичките му нюанси и сложност. Потиснете тези мисли и вероятно ще се държите "зле". Признайте ги и ще пораснете.
Четирите основни проблеми са смъртта, изолацията, свободата и безсмислеността.
Терапията предизвиква странни реакции, защото в известен смисъл е като порнография. И двете включват вид голота. И двамата имат потенциала да вълнуват. И двете имат милиони потребители, повечето от които държат използването им да е поверително.
Една от най-важните стъпки в терапията е да се помогне на хората да поемат отговорност за текущите си затруднения, защото след като разберат, че могат (и трябва) да изградят собствения си живот, те са свободни да генерират промяна.
Всичко може да бъде взето от човека, освен едно нещо: последната от човешките свободи – да избереш отношението си при всеки даден набор от обстоятелства.
Споделянето на трудни истини може да има цена – необходимостта да се изправим пред тях – но има и награда: свободата. Истината ни освобождава от срам.
Понякога "драмата", колкото и да е неприятна, може да бъде форма на самолечение, начин да се успокоим, като избягваме кризите, назряващи вътре.
Всеки смях и хубаво време, което ми дойде, се чувствам десет пъти по-добре, отколкото преди да познавам такава тъга.
По време на първоначален изблик на болка хората са склонни да се нахвърлят или към другите, или към себе си, за да обърнат гнева навън или навътре.
Един супервайзер веднъж оприличи правенето на психотерапия с провеждането на физическа терапия. Може да е трудно и да причини болка и състоянието ви може да се влоши, преди да се подобри, но ако работите последователно и работите усилено, когато сте там, ще премахнете пречупванията и ще функционирате много по-добре.
Преди да говорите, запитайте се какво ще се чувства това за човека, с когото говоря?
Прозрението ви позволява да се запитате, това нещо ли се прави с мен или го правя на себе си? Отговорът ви дава избор, но от вас зависи да го направите.
Твърде много родители затрудняват живота на децата си, като се опитват твърде ревностно да го улеснят за тях.
Оставете ограничаващите истории, които сте си разказвали за това кой сте, за да не сте хванати в капан от тях, за да можете да живеете живота си, а не историята, която сте си разказвали за живота си.
Истината не се променя в зависимост от способността ни да я възприемаме.
Природата на живота е промяна, но природата на хората е да се съпротивляват на промяната.
Не можеш да преодолееш болката си, като я намалиш, напомни ми той. Преодолявате болката си, като я приемете и решите какво да правите с нея. Не можете да промените това, което отричате или минимизирате. И, разбира се, често това, което се вижда като тривиални притеснения, е проява на по-дълбоки.
Обикновено пациентът може да има трудна сесия за травма в детството, след което да дойде следващата седмица и да обяви, че терапията вече не е необходима.
Всеки път, когато един човек в семейната система започне да прави промени, дори ако промените са здрави и положителни, не е необичайно другите членове в тази система да правят всичко възможно, за да поддържат статуквото и да върнат нещата към хомеостазата.
Единственият начин да стигнете до другата страна на тунела е да преминете през него, а не да го заобиколите.
Дори и в най-добрата възможна връзка понякога ще бъдете наранени и без значение колко много обичате някого, понякога ще нараните този човек, не защото искате, а защото сте човек. Неизбежно ще нараните партньора си, родителите си, децата си, най-близкия си приятел - и те ще ви наранят - защото ако се регистрирате за интимност, нараняването е част от сделката.
Нашата представа за бъдещето може да бъде също толкова мощна пречка за промяна, колкото нашата представа за миналото.
Неговата самоангажираност, отбранително отношение, унизителното отношение към другите, нуждата да доминират в разговора и чувството за право – по принцип, че е задник – всичко това попада под диагностичните критерии за нарцистично личностно разстройство.
Но от какво толкова се страхуваме? Не е сякаш ще надникнем в тези по-тъмни ъгли, ще включим светлината и ще намерим куп хлебарки. Светулките също обичат тъмното. На тези места има красота. Но трябва да погледнем там, за да го видим.
Докато не ми кажеш какво наистина си мислиш, ще останеш точно там, където си.
Може ли да се чувствате по-безопасно да останете в затвора?
Целта е да интегрирате загубата в живота си и да създадете постоянна връзка с човека, който е починал, като същевременно да намерите начин да продължите да живеете.
Хората ще направят всичко, колкото и абсурдно да е, за да не се изправят пред собствената си душа.
Вашето нещастие не променя положението им. Не можете да намалите страданието им, като го носите за тях в себе си.
Промяната на отношението ни към миналото е основна част от терапията. Но ние говорим много по-малко за това как нашата връзка с бъдещето информира и настоящето. Нашата представа за бъдещето може да бъде също толкова мощна пречка за промяна, колкото нашата представа за миналото.
Което всичко се свежда до: Щастието е равно на реалността минус очакванията.
Понякога промените, които искате в друг човек, не са в дневния ред на този човек.
Често различни части от нас самите искат различни неща и ако заглушим частите, които намираме за неприемливи, те ще намерят други начини да бъдат чути.
Ще трябва да почувствате болка - всеки изпитва болка понякога - но не е нужно да страдате толкова много. Вие не избирате болката, но избирате страданието.
Неговата противоположност е мъдрото състрадание, което означава да се грижиш за човека, но и да му даваш любяща бомба на истината, когато е необходимо.
Във всичко това има неизказана ирония. Хората искаха бързо решение на проблемите си, но какво означава, че настроението им е било понижавано на първо място от забързаното темпо на живота им? Те си представяха, че бързат сега, за да спасят живота си по-късно, но толкова често по-късно никога не идваше.
Тя не може да се концентрира, защото опитът да не плаче отнема целия й фокус. Тя потърси симптомите на депресия и постави отметка във всички квадратчета.
Правилата са изкривени с обмислено намерение, това разширява дефиницията за това какво може да бъде ефективно лечение.
За съжаление, понякога хората си тръгват точно когато симптомите им отшумят, без да осъзнават (или може би да знаят много добре), че работата тепърва започва и че оставането ще изисква от тях да работят още по-усилено.
Чувстваме се напълно блокирани, хванати в капан в емоционалните си клетки, но има изход – стига да сме готови да го видим.
Може би мъжете се извиняват предварително, като сдържат сълзите си.
Колкото повече приветствате своята уязвимост, толкова по-малко страх ще се чувствате.
Несигурността, започвам да осъзнавам, не означава загуба на надежда – това означава, че има възможност. Не знам какво ще се случи след това – колко потенциално вълнуващо!
Той не правеше нищо фантастично; той просто изглеждаше като у дома си в кожата си.
Колко според вас трябва да бъде присъдата за това престъпление? Година? Пет? Десет? Много от нас се измъчват заради грешките си в продължение на десетилетия, дори след като наистина сме се опитвали да се поправим. Колко разумно е това изречение?
Понякога отнема известно време, за да признаем страховете си, особено пред себе си.
Интернет може да бъде едновременно мехлем и пристрастяване, начин да блокирате болката (мехлемът), като същевременно я създавате (пристрастяването).
Има разлика между болка и страдание.
Може би миналото ни не ни определя, а ни информира.
Понякога ще бъдеш наранен и колкото и да обичаш някого, понякога ще нараниш този човек, не защото искаш, а защото си човек.
Поемате риск, падате и се връщате и правите всичко отново.
Понякога трябва да направите скок на вяра и да преживеете нещо, преди значението му да стане очевидно. Едно е да се говори за изоставяне на ограничително мислене. Друго е да спреш да бъдеш толкова ограничаващ.
Любовта често може да изглежда като толкова много неща, които не изглеждат като любов.
Дори и в най-добрата възможна връзка понякога ще бъдете наранени и колкото и да обичате някого, понякога ще нараните този човек, не защото искате, а защото сте човек.
Сега имам предвид, че никой от нас не може да обича и да бъде обичан без възможност за загуба, но че има разлика между знанието и ужаса.
Преди да диагностицирате хората с депресия, уверете се, че не са заобиколени от задници.
Толкова много от нашите разрушителни поведения се вкореняват в една емоционална празнота, празнота, която призовава за нещо, което да я запълни.
Цената на това да обичаш толкова дълбоко е толкова дълбоко чувство – но това е и дар, дарът да бъдеш жив. Ако вече не се чувстваме, трябва да скърбим за собствената си смърт.
Това, което казвам, е следното: можеш да имаш състрадание, без да прощаваш. Има много начини да продължите напред и да се преструвате, че се чувствате по определен начин, не е един от тях.
Но за разлика от неврохирурзите, ние гравитираме към чувствителната област, натискайки я деликатно, дори ако това кара пациента да се чувства неудобно.
-"Почти" винаги е най-трудно, нали? - каза тя един следобед. "Почти получавам нещо. Почти да има бебе. Почти получавам чисто сканиране. Вече почти няма рак." Мислех си колко хора избягват да се опитват за неща, които наистина искат в живота, защото е по-болезнено да се доближиш до целта, но да не я постигнеш, отколкото да не са се възползвали от шанса на първо място.
Това, от което родителите се нуждаят, вярвах, не е поредната книга за това как трябва да се успокоят и да си направят почивка. Това, от което се нуждаеха, беше истинска почивка от потопа на книгите за родители.
Седейки с Рита, ми напомниха, че сърцето е също толкова крехко на седемдесет, колкото и на седемнадесет. Уязвимостта, копнежът, страстта - всички те са там с пълна сила. Влюбването никога не остарява.
Когато танцуваме, ние изразяваме заровените си чувства, като говорим през телата си вместо през ума си – и това може да ни помогне да излезем от главите си и да достигнем ново ниво на осъзнаване.
Хората искат да бъдат разбрани и да разберат, но за повечето от нас най-големият ни проблем е, че не знаем какъв е нашият проблем. Продължаваме да стъпваме в една и съща локва. Защо правя точно това, което ще гарантира моето собствено нещастие отново и отново?
Склонни сме да мислим, че бъдещето се случва по-късно, но ние го създаваме в умовете си всеки ден. Когато настоящето се разпада, се разпада и бъдещето, което сме свързвали с него. А отнемането на бъдещето е майката на всички обрати в сюжета. Но ако прекараме настоящето, опитвайки се да поправим миналото или да контролираме бъдещето, ние оставаме на мястото си, във вечно съжаление.
Майк, моят колега, беше казал преди известно време, че когато се чувстваме крехки, ние сме като сурови яйца – разбиваме се и се пръскаме, ако изпуснем. Но когато развием по-голяма издръжливост, ние сме като твърдо сварени яйца – може да се намачкаме, ако изпуснем, но няма да се спукаме напълно и да се разлеем навсякъде.
Несигурността, започвам да осъзнавам, не означава загуба на надежда - това означава, че има възможност.
Опитвам се да обгърна ума си около този парадокс: самосаботажът като форма на контрол. Ако прецакам живота си, мога да създам собствената си смърт, вместо да ми се случи. Ако остана в обречена връзка, ако объркам кариерата си, ако се крия от страх, вместо да се изправя пред онова, което не е наред с тялото ми, мога да създам жива смърт - но такава, в която давам шанс.
В действителност има много хора, с които можем да бъдем доволни. Просто душата ти се развива по различен начин с различни хора.
Терапевтите се задълбочават в ума, а не в мозъка, и можем да видим от най-финия жест или изражение дали сме ударили нерв. Но за разлика от неврохирурзите, ние гравитираме към чувствителната област, като я натискаме деликатно, дори ако това кара пациента да се чувства неудобно.
Бракът не е постоянен празник на страстите; това е по-скоро като партньорство, създадено за управление на много малък, светски бизнес с нестопанска цел.
Забавен факт: страните с най-много терапевти на глава от населението са в низходящ ред Аржентина, Австрия, Австралия, Франция, Канада, Швейцария, Исландия и Съединените щати.
Прошката е сложно нещо, по начина, по който могат да бъдат извиненията. Извинявате ли се, защото така се чувствате по-добре или защото това ще накара другия да се почувства по-добре? Съжалявате ли за това, което сте направили или просто се опитвате да успокоите другия човек, който смята, че трябва да съжалявате за нещото, което чувствате напълно оправдано да сте направили? За кого е извинението?
Когато настоящето се разпада, се разпада и бъдещето, което свързвахме с него. А отнемането на бъдещето е майката на всички обрати в сюжета. Но ако прекараме настоящето, опитвайки се да поправим миналото или да контролираме бъдещето, ние оставаме на мястото си, във вечно съжаление.
Децата и свободата се изключват взаимно.
Който погледне вътре, се събужда.
Преди успешна терапия, това е едно и също проклето нещо отново и отново.
Седяла съм с пациенти, които описват скръбта си като "чудовищна" и "непоносима"; една пациентка, цитирайки нещо, което е чула, каза, че това я кара да се чувства "последователно вцепенена и в мъчителна болка".
Неуспеха е част от това да си човек.
Докато не осъзнаете, че "съвършеното е враг на доброто", може да се лишите от радост.
Често обаче хората носят вярата, че по-голямата част от техните проблеми са обстоятелствени или ситуационни – което ще рече външни. И ако проблемите са причинени от всички и всичко останало, от неща там, защо трябва да си правят труда да променят себе си?
Тя все още приравнява чувството, че е обичана, не с мир или радост, а с безпокойство.
Всеки ден нашите пациенти отварят въпроси, върху които трябва да помислим сами. Ако те могат да се видят по-ясно чрез нашите отражения, ние можем да видим себе си по-ясно чрез техните.
Отстраняването на емоциите само ги прави по-силни.
Искат да могат да останат по-дълго, но не знаят как да кажат това директно. Признаването на тяхната привързаност ги кара да се чувстват твърде уязвими.
Ти не си най-добрият човек, който да говори с теб за теб в момента.
Само в тишината хората могат наистина да чуят себе си. ... Дори голямата радост понякога се изразява най-добре чрез мълчание.
Любовта в края на живота има предимството да бъде особено прощаваща, щедра, чувствителна – и спешна.
Може би и ти можеш да си позволиш да плачеш.
Тя не искаше просто да добавя неща към списъка си; тя също искаше да зачеркне нещата.
Защото терапевтите знаят, че в началото всеки пациент е просто моментна снимка, човек, уловен в определен момент. Това е като твоя снимка, направена от неудачен ъгъл и с кисело изражение на лицето. Може да има и снимка, на която сияете, хванати да отваряте подарък или да се смеете с любовник. И двамата сте вие в тази част от време, нито вие сте в цялата си цялост.
Често хората говорят за самоубийство не защото искат да са мъртви, а защото искат да сложат край на болката си.
Неизбежно ще нараните партньора си, родителите си, децата си, най-близкия си приятел – и те ще ви наранят – защото ако се регистрирате за интимност, нараняването е част от сделката.
Ако прекараме настоящето, опитвайки се да поправим миналото или да контролираме бъдещето, оставаме заклещени, в постоянно съжаление.
Терапевтите ще ви подкрепят, но нашата подкрепа е за вашето израстване, а не за ниското ви мнение за партньора ви.
Нещата, срещу които най-много протестираме, често са точно нещата, от които се нуждаем.
Исках Джон да се чувства комфортно в терапията, но не толкова удобно, че да не му помагам. Преди всичко, не исках да попадна в капана, който будистите наричат идиотско състрадание.
Имаш две уши и една уста; има причина за това съотношение.
И ако можете да търпите тези по-дълбоки чувства достатъчно дълго, за да ги разберете и да слушате какво ви казват, вие не само ще управлявате гнева си по по-продуктивни начини, но и няма да сте толкова ядосани през цялото време.
Знаеш ли, по отношение на тези идиоти имам представа за това. Ами ако хората, които те подлудяват, не се опитват да те подлудят? Ами ако тези хора не са идиоти, а разумно интелигентни и просто правят най-доброто, което могат в даден ден?
Но понякога – по-често, отколкото сме склонни да осъзнаем – тези трудни хора сме ние.
Защото в края на деня любовта побеждава.
Но аз също знам нещо по-рядко разбираемо: че промяната и загубата пътуват заедно. Не можем да имаме промяна без загуба, поради което толкова често хората казват, че искат промяна, но въпреки това остават абсолютно същите.
Не е изненадващо, че докато лекувам отвътре, ставам и по-умел да лекувам другите.
Мисля си за това как незнанието измъчва всички ни. В определен момент всички ние трябва да се примирим с неизвестното и непознаваемото. Понякога никога няма да разберем защо.
- Никой вече не иска да купува терапия, - каза небрежно консултантът. - Те искат да купят решение на проблем.
Ето защо е особено важно да бъдем хората, които искаме да бъдем сега, да станем по-отворени и експанзивни, докато сме в състояние.
Много от нас се измъчват заради грешките си в продължение на десетилетия, дори след като наистина сме се опитали да се поправим.
...този е най-трудният от трудните въпроси: какво дължа на родителите си и какво дължат на мен?
XX век | XXI век | САЩ | писатели | психотерапевти |
САЩ писатели | САЩ психотерапевти | САЩ XX век | САЩ XXI век | писатели XX век | писатели XXI век | психотерапевти XX век | психотерапевти XXI век