Начало » Мисли » Лора Маркам

Лора Маркам

(Laura Markham)
американска клинична психоложка

Човешките същества не са проектирани да се справят със стреса, който ни натоварва съвременният ни живот, което затруднява чуването на естествените ни родителски инстинкти. Почти сякаш сме принудени да родим в свободното си време, след като отговаряме на изискванията за работа, пътуване до работа и домакински задължения.

Най-важното: поддържайте връзка и никога не оттегляйте любовта си дори за миг. Най-дълбоката причина децата да си сътрудничат е, че те обичат и искат да ти угодят. Запазете преди всичко връзката си с детето си. Това е единственият ви лост за влияние върху детето ви. Това е най-необходимото на детето ви. И тази близост е това, което заслужава всички жертви на родителство.

Най-важното родителско умение: Управлявайте себе си. Погрижете се за себе си, за да не обезвъздушавате детето си. Намесете се, преди собствените ви чувства да излязат извън контрол. Дръжте чашата си пълна. Колкото повече се грижите за себе си със състрадание, толкова повече любов и състрадание ще имате към детето си. Не забравяйте, че детето ви ще прави всяко едно нещо, което правите, независимо дали това вика или прави самооценяващи забележки за тялото ви.

Внимателността е противоположна на "загубата на самообладание". Не ме разбирайте погрешно - вниманието не означава, че не изпитвате гняв. Да бъдеш внимателен означава, че обръщаш внимание на това, което чувстваш, но не действай според него. Гневът е част от всички взаимоотношения. Да действаме безсмислено, с думи или действия е това, което компрометира нашето родителство.

Всеки път, когато детето ви натиска бутоните ви, той ви показва нерешен проблем от собственото ви детство.

Конструктивният начин да се справим с гнева е да ограничим изразяването му и когато се успокоим, да го използваме диагностично: какво е толкова погрешно в живота ни, че се чувстваме бесни и какво трябва да направим, за да променим ситуацията?

Защото колкото и лошо да е поведението на детето ви, това е вик за помощ. Понякога поведението изисква твърда граница, но никога не изисква от нас да бъдем подли. И не можете да помогнете на детето си, докато викате.

Вашата цел в дисциплинирането на детето ви всъщност е да му помогнете да развие самодисциплина, което означава да поеме отговорност за действията си, включително да поправи и да избегне повторение, независимо дали фигурата е налице или не.

Така че, докато не можете да контролирате децата си, можете да контролирате някой, който има огромно влияние върху това как децата ви се отнасят помежду си. Ти.

Преди да можете да коригирате, трябва да се свържете. Дисциплината просто ще го накара да се чувства по-малко в безопасност. Играта, от друга страна, създава усещане за безопасност и освобождава хормона на връзката, окситоцин.

Въпреки популярната идея, че трябва да "изразим" гнева си, за да не ни изяжда, изследванията показват, че изразяването на гняв, докато сме ядосани, всъщност ни прави по-ядосани.

Тъй като родителите са пример за подражание, ще чуете как детето ви говори със сестра си или брат си, използвайки вашите думи и тон на гласа.

Оставянето на бебето ни да плаче също ни променя като родители. Трябва да изключим нашата естествена съпричастност към нашето бебе, същата съпричастност, която е толкова важна, за да помогнем на детето ни да развие емоционална интелигентност.

Когато децата се чувстват безсилни да ни убедят, че техните нужди са законни, те хленчат, превръщат всичко в борба за власт или стават апатични или предизвикателни. Обикновено наричаме това лошо поведение, но бихме могли да го възприемем и като детска, нефункционална стратегия за задоволяване на законните нужди на детето.

Понякога силните емоции на нашето дете се предизвикват от основни нужди, които остават неудовлетворени, нуждите на детето не могат да се вербализират. Повечето родители се фокусират върху физическите нужди като сън, храна и чистота. Но често забравяме техните по-дълбоки нужди.

Способността на човешкото същество да управлява емоциите си по здравословен начин ще определи качеството на живота му - може би дори по-фундаментално от неговия коефициент на интелигентност.

Моментите, които карат сърцата ни да се стопят, си заслужават всички истински жертви.

Родителството не е свързано с това, което прави детето ви, а как реагираме

Легнете си по-рано. Съжалявам, че съм носител на лоши вести, но ако трябва да използвате аларма, и вие не спите достатъчно. Вашето дете зависи от вас да започнете собствения си ден с "пълна чаша". Няма начин да останете търпеливи, когато сте изтощени.

Нашите деца не се нуждаят от съвършенство от нас. Това, от което се нуждаят, е родител, който прегръща растежа, поправя и отваря сърцето си, когато иска да се втвърди.

В момента съм твърде ядосан, за да говоря за това. Ще взема тайм-аут и ще се успокоя.

Вниманието ви не е награда, а жизнено важно.

Заплахите, направени докато сте ядосани, винаги ще бъдат неразумни.

Децата, отгледани в дом, в който има ограничения за поведение, но не и за чувства, израстват, разбирайки, че всички емоции са приемливи, част от това да бъдеш човек.

Помислете за премахване на телевизионното време. Това елиминира възможната причина за агресия (което е по-вероятно, когато децата са в детски заведения), а също така пренасочва фокуса на вашето дете обратно към вас като лидера, от когото то взема знаците си.

Смехът освобождава същото напрежение като сълзите, така че играта с деца също е страхотен начин да ги подкрепите в изразяването на техните страхове и разочарования.

Наказанието учи на страх. Децата научават какво живеят и какво моделирате. Ако децата правят това, което искате, защото се страхуват от вас, това е малка стъпка към тормоза. Ако викате, те ще викат. Ако използвате сила, те ще използват сила. Срещу всеки, който може, включително брат си.

След като го изслушате и направите подходящи промени, пуснете го.

- Дейвид, моля те запомни... отглеждаме деца, а не цветя!

Така че всяко "лошо поведение" е сигнал за нас като родители, че детето ни се нуждае от нашата помощ с емоция, която не може да обработи, такава, която го кара да се държи лошо.

За да помогнем на децата с емоции, първо трябва да разберем, че след като си позволим да почувстваме емоция, тя започва да се разсейва.



САЩ | психолози |
САЩ психолози

Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе