Начало » Мисли » Либи Пейдж

Либи Пейдж

(Libby Page)
английска журналистка и писателка

Може би бях невероятно наивен, но исках целия него, винаги. Това беше единственият начин, по който знаех как да го обичам.

Любовта е любов, както дървото е дърво. Може да е фиданка или стогодишен дъб, но все пак има разгром, живот и е оставен на милост и немилост на сезоните.

Понякога надеждата може да бъде най-болезненото нещо.

Тя взе самотата от това да бъде сама.

Може би става дума само за едно, но дори и това е нещо. В този момент тъмнината, въпреки че все още дебне от фона, се отдръпва.

...около пубертета, когато телата на момичетата им се чувстваха като неудобни дрехи, от които биха искали да се измъкнат. Тя си спомня трансформацията: кикотещата се тълпа се превърна в покорена група до ръба на водата, с ръце, увити около себе си, за да прикрият срама от перфектните им, отвратителни тела.

Тя не може да види дълбокия край, но знае, че ако продължи да рита, в крайна сметка ще го достигне.

В голяма градска къща едно семейство е разпределено в стаите си, като всеки живее в собствената си държава, но под един флаг.

Рядко се обличаше и излизаше, но всеки път, когато идваше вечеря или коледната вечеря с другите служители на библиотеката, тя заставаше пред огледалото и молеше Джордж да й каже дали роклята е твърде къса или твърде дълга, независимо дали гримът й е наред и дали косата й изглеждаше разтревожена или твърде обикновена. Той винаги се усмихваше и й казваше, че изглежда красива, но тя не му вярваше. Сега щеше да му повярва – беше красива. Тя се надява Кейт да го осъзнае, преди да е навършила осемдесет и седем.

Баща ми вероятно не беше в състояние да напусне къщата и майка ми никога нямаше да дойде сама. Спомням си колко разочарован се почувствах, че не са били там, ако не за мен, то за брат ми, който все още беше малък за възрастта си и който се разтресе, когато получи наградата си от г-жа Браун, за науката.

Че родителите ми не са били неспособни да обичат, аз просто бях нелюбим.

Само достатъчно пари, за да купя апартамента си от съвета, въпреки че всеки месец все още изпитвам същата паника, че може да не успея да изплатя ипотечното си плащане. Винаги се справям с това, но страхът все още е там, толкова познат досега, колкото звукът на собствения ми дъх. Винаги съм се тревожил за парите. Защото, ако нещо се случи – ако се разболея или бойлерът се счупи, или изведнъж имам нужда от нещо важно за Ела, няма кой да ни спаси.

Тя беше близо до сълзи и почувствах, че старата вина и тъгата ме пронизват – че не съм успял да дам на дъщеря си повече. Толкова много пъти си представях различен живот за нея. Живот, пълен с хора: баби и дядовци, братовчеди, братя и сестри може би, баща.

И за известно време, след като напуснах острова, все още щях да се описвам като художник, дори когато работех в бар и не бях докосвал четка от дълго време.

Поне аз имам Моли. Това винаги съм се опитвал да си кажа. Чувствам се алчно да искам повече, когато я имам. Тя беше най-голямата радост в живота ми. И предполагам, че когато започнах да осъзнавам, че голямото семейство, което си представях, може никога да не съществува, просто се опитах да я обичам колкото четири деца.

Соленият привкус се хваща в задната част на гърлото ми, познатостта му дори след всичките тези години ме грабна в стомаха и се усуква като възел, който се стяга.

Но никога не се чувствах комфортно да оставя Моли сама с тях, дори и да не бих могъл да ти кажа с думи точно защо – това беше по-скоро дълготрайно чувство на безпокойство, чувство, че искам да държа дъщеря си плътно до мен, когато сме около тях.

Малахи ми даде толкова много неочаквани прекрасни моменти през последните няколко седмици, моменти, в които съм забравил всичко останало и просто си позволих да потъна в щастие. Но може би най-вече той ми даде това.

Това е град, в който живея от години, но място, където никога не съм създавал мрежа от приятели или не съм намирал чувство за истинска принадлежност. Сега виждам, че това е моя собствена вина - изградих стени около себе си в опит да защитя себе си и дъщеря си. Може би тези стени държаха малко болка, но също така изключваха радостта. Това е мястото и животът, който избрах, но това лято ми показа колко малък е бил животът ми тук. Колко малък стана целият ми живот.

- Как смееш! - извика баща ми. - Лъжеш ни, тичаш из острова като разглезено нахалник, давайки на съседите си всички основания да мислят какво вече правят – че си извън контрол.

Откакто се омъжих за Джак, нито веднъж не съм прекарал Коледа далеч от острова. Винаги, когато спорех да приемаме предложения от сестрите ми да останем при тях, той винаги се преструваше, че трябва да остане и да поддържа фермата, но знаех, че наистина, той не искаше да се справя с последствията от това да се противопостави на родителите си.

Тя кима и аз осъзнавам колко е освежаващо да говоря с тази жена, която е израснала със съпруга ми. Може да не го е виждала от години, но го познава по начин, който може би никой друг не го знае. Това е просто начинът с братя и сестри. Те са с вас през онези ключови моменти, които ви оформят в човека, който в крайна сметка ще станете. Не мисля, че тази нишка наистина може да бъде прекъсната, не напълно.

- Никога не съжалявай, - казва тя с буря в очите. - Никога не съжалявай за чувствата си. Никога не съжалявай за това, че се влюби.

Искам да й кажа, че тези моменти, когато карам колело с нея, са едни от най-щастливите в детството ми, че мисля за тях през цялото време. Но въпреки усмивката й, мисля, че може би все още не сме там.

- Любовта е любов - казва Розмари. - Точно както дървото е дърво. Може да бъде фиданка или стогодишен дъб, но все пак има корени и живот и е на милостта на сезоните.

- Вършиш страхотна работа, - казва Ерин. - Може да не се чувстваш така през цялото време, но това е добре. Позволено ти е да се чувстваш самотен, позволено ти е да се чувстваш паника. Това не те прави по-малко човек.

Приемам те такъв, какъвто си, обичам този, който си сега и който тепърва ще станеш.

...около пубертета, когато телата на момичетата им се чувстваха като неудобни дрехи, от които биха искали да се измъкнат. Тя си спомня трансформацията: кикотещата се тълпа се превърна в покорена група до ръба на водата, с ръце, увити около себе си, за да прикрият срама от перфектните им, отвратителни тела.

Той се преструва, че не го е грижа за оценките си, но го прави. Той се интересува толкова много, че се страхува дори да опита, в случай че всичките му усилия не са достатъчно добри.



Англия | журналисти | писатели |
Англия журналисти | Англия писатели

Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе