Начало » Мисли » Людмила Петрановска

Людмила Петрановска

Людмила Владимировна Петрановска (рус. Людмила Владимировна Петрановская)
(1967) руска психоложка, педагог и публицист

Възрастен, който се дразни, е престанал да бъде голям.

Готовността на детето да се подчинява се определя не от нотации и поучения, не от наказания и награди, а от качеството на привързаността. Колкото по-надеждна е връзката с родителите, толкова повече са "свои" за детето, толкова по-естествено е то да се подчинява на тях, но не и на непознати, поне докато не бъдат одобрени инструкциите им.

Прегръдките са нашият отговор на всички заплахи на света, самата смърт и трябва да признаете, че има нещо възвишено в това.

Най-доброто, което можем да направим за развитието на нашите деца в крехка възраст, е да не пречим на играта им.

Емпатията и рефлексията са важни компоненти на емоционалната и социалната интелигентност и те определят качеството на живот на човек много повече от академичното представяне.

Привързаност. Чудо не по-малко от самата бременност. И не по-малко от самия живот.

Не трябва да жертвате комуникацията с детето, за да му "дадете всичко най-добро". Така или иначе на света няма нищо по-добро от теб и твоите прегръдки, доверието и спокойствието на едно дете не могат да се купят за никакви пари.

Винаги се доверявайте на себе си повече отколкото на всяка книга.

Можете също да откажете от позиция на грижа или от позиция на насилие.

Истинският наставник винаги е малко супермен.

Критиката се възприема като субективна преценка на друго лице, която може да бъде вярна или погрешна, както важна, така и не особено важна.

Плачът отпуска, дава възможност да се "излеят" чувствата и в буквалния смисъл: продуктите на разпадането на хормоните на стреса се отделят със сълзи - между другото, доста отровни в големи количества.

Вие и вашето дете трябва да се чувствате добре днес, жертвите в името на бъдещето убиват настоящето и в бъдеще често дават грешен резултат.

Както казват психолозите, "афектът забавя интелекта".

Не е толкова лесно да нанесете сериозна вреда на дете. За да направите това, трябва да го обидите доста силно и съвсем ясно да пренебрегнете грижата за него.

Новороденото за родителите в много отношения е "черна кутия" - няма да разберете защо плаче, на какво се усмихва, къде гледа.

Смирението изисква истина. Да признаеш поражението означава да признаеш вина.

Детето е много малко същество, има нужда от възрастен, получава закрила и грижи, а в замяна следва и се подчинява... Е, с изключение на онези случаи, когато не се подчинява.

Когато няма на какво да се облегнете, е особено важно да имате опорна точка вътре.

Невъзможно е да се опишат всички възможни варианти и ситуации в текста на книгата, а реалният живот винаги е по-сложен от най-развитата теория.

Важно е да останете родители за детето, а родителят е този, който се грижи.

Вие сте лъкът, от който вашите деца, като живи стрели, се изпращат напред.

Последното нещо е да се обвини жертвата за последствията от насилието.

Психолозите са много вредни същества. Те научават нещо за човешката природа през цялото време, че става неудобно.

Нашата история е много, много травмираща, особено историята на миналия век. Мисля, че всички се занимаваме с посттравматичен стрес в национален мащаб.

Лъжите също имат свои собствени правила: човек трябва да се опита да изглежда като истина, поне да се срамува от нея, ако бъде разкрита.

...най-доброто, което можете да направите за децата си, когато започнат да се карат с вас, е да им се карате качествено. Разнообразен в репертоара, от позиция на сила и грижа и не забравяйте да възстановите отношенията по-късно, показвайки, че конфликтът не може да разруши нашите отношения.

Нашите недостатъци са продължение на нашите добродетели и обратно. По някаква причина ние охотно признаваме това по отношение на себе си, но забравяме, когато става въпрос за деца.

Много проблеми, които тровят живота на много хора, просто не биха могли да бъдат създадени, ако знаете как функционират отношенията на детето с родителите му.

Минават години, преди детето да може без възрастни. Освен това с хода на историята периодът на зависимост непрекъснато се удължава, някога детството е завършвало точно на дванадесет, а сега на двадесет и две - не винаги.

Съвместните престъпления се обединяват само за кратко, след което общата вина и общите лъжи разрушават доверието и интимността между "съучастниците", те не искат да се виждат, камо ли да изграждат нещо заедно.

Всичко има цена в този шибан свят на възрастни и или я плащаш, или... плащате в пъти повече, защото се начисляват неустойки.

Имаш право да живееш както намериш за добре.

Ако едно дете и родител могат да скърбят заедно за това, което не са имали, те могат заедно и да се наслаждават на това, което имат.

Сбогуването с починалия по стандартната процедура продължава 15 минути, а след това всеки се опитва да пие възможно най-скоро.

При едно завоевание и потушаване се получават не империи, а нашествия на скакалци, след които няма акведукти, няма училища, няма закони, няма болници и няма фабрики, а просто изгорена земя, глад и мор.

Никога не знаем долната страна на успеха на другите... И за нас е по-добре да не знаем.

Деца на възраст над седем години доста рядко грешат при прогнозирането на оценката на възрастните.

Прегръдките обикновено са универсален човешки начин за решаване на трудни проблеми.

Много по-добре е да използвате естествената нужда на детето да бъде добро във вашите очи и да кажете: "Харесва ми, когато хората казват истината, искам да бъдеш честен". Но, разбира се, това няма да работи, ако детето се страхува от родителя или от суровите наказания.

Когато една потребност е напълно, дълбоко задоволена, няма нужда да я държите. Удовлетворената потребност освобождава.

Детето не може по наша команда да спре да чувства това, което чувства. Той просто вижда, че сме недоволни от него, а заплахата от привързаност и свързаната с нея тревожност се добавят към вече съществуващия страх, копнеж, отчаяние.

Малкото дете е по-добър детектор на лъжата от всеки полиграф, защото естествените му инстинкти са все още живи и остри, то вижда, чува, усеща всичко. Но то не осъзнава.

Не е нужно да възпитавате деца. Възпитавайте себе си и те ще ви копират.

Най-добрият бутон във всяка джаджа е "изключване".

Но в процеса се случи нещо, което винаги се случва, когато мечтите се сбъднат. Те имат втора страна.

Четири години бях безсмъртен, Четири години бях безгрижен, Защото не знаех за бъдещата смърт, Защото не знаех, че възрастта ми не е вечна.

Но децата растат, за да пораснат един ден и да станат независими от родителите си.

Подреждането на нещата в къщата, където живеят децата, е занимание, което само по себе си може да отнеме цялото време на майката, като не оставя нищо за работа – дори за сън.

Човекът става смъртен само когато разпознае и осъзнае този факт.

"Къде е майката на това момче?" Така децата виждат структурата на света. Всяко дете има право на собствена майка, заедно са едно цяло, комплект.

Според теорията на привързаността, възрастен носи дете на света, обещавайки му своята любов, защита и грижа - но не и удовлетворяването на всички желания и пълното отсъствие на неприятни преживявания.

С всеки удар и вик има обезценяване на привързаността. Една от нишките на въжето се скъсва. От образа на родителя, като източник на защита и грижа, отпада малко парченце.

Поведението, свързано със стабилните качества на детето, е като времето – глупаво е да се опитваш да го промениш, да се приспособиш към него.

...децата не са длъжни да да слушат думите ни. Те чуват, дори ако ние просто "мислим на глас".

Ако на детето му е забранено да обича, помни, да бъде вярно на близките си, то няма да може да обича напълно и дълбоко своите приемни родители.

Не го карайте да избира. Не му разбивайте сърцето.

Не се страхувайте от деца, които обичат и остават верни на кръвни роднини. Това означава, че и те ще могат да ви обичат и ще ви бъдат верни от дъното на сърцето си, освен ако, разбира се, не повторите типичната грешка, поставяйки детето пред избор: в крайна сметка кои са ИСТИНСКИ, най-скъпи за вас, правилни родители - ние или те?

Дете, израснало с чувство на любов към родител, е преди всичко психично здраво дете.

Единствената истина, която знаем със сигурност, са нашите чувства и чувствата на детето в момента. И сега можете да говорите за тях, без да се страхувате да сгрешите, защото чувствата не са преценка за това кое е добро и кое е лошо.

Моля, не измъчвайте децата. Ако процесът вече е започнал и има основание да се мисли, че се е чудил и е отгатнал дали детето е започнало да "хвърля стръв", питайки за снимки, документи, история на раждане и т.н., е твърде късно да мислим, говорим или не. Не отлагайте, не отлагайте разговора.

За много приемни деца историята на срещата с новите си родители за първи път се превръща в любима приказка преди лягане.

Най-важното е, че основното желание на малкото дете е да остане близо до "своя" възрастен. Винаги желани.

Лягайки, избройте мислено какво сте успели да направите, а не какво не сте. Припомнете си всяка успешно изпълнена задача и се похвалете.

Често родителите се чувстват виновни от четенето на книги и статии за отглеждането на деца или общуването със специалисти - оказва се, че те сами са съсипали всичко, тук-там под- или над-, и сега вече не е факт, че можете да го поправите.

Да си възрастен означава да правиш каквото намериш за добре, дори родителите ти да те съветват да правиш същото.

Ако детето не е уверено в своя възрастен, в своята привързаност, то ще търси потвърждение на връзката, ще се стреми да я поддържа и укрепва на всяка цена.

Как да бързате напред, без да се страхувате от нови изпитания и разочарования, ако знаете, че няма да има изход от стреса, че ако нещо се случи, никой няма да помогне?

Не "развиващите методи", а взаимоотношенията с родителите дават на децата най-добрия старт в живота.

Това, което преди се означаваше с думата "идеал", сега се счита за норма и се налага като норма.

Когато усилията на детето срещнат препятствие, което се оказва твърде трудно и болезнено за него, дотолкова, че дори търпението му не стига, то отива при майка си.

Най-лошото от всичко е несигурността и подценяването, когато проблемите не се обсъждат, а са скрити като боклук под килима при некачествено почистване.

В много малко проучените дълбини на психиката на новороденото, точно това е изсечено на скрижалите: стани някой друг – или умри. Трето няма.

Най-ценният и важен ресурс на работещата майка е тя самата, нейното състояние, физическо и емоционално. Ако той се провали, всичко останало просто няма да има смисъл.

Теорията на привързаността говори колко важен е възрастният за детето, но никъде не се казва, че само детето е важно за възрастния. Тя учи да се отнася към детето като към ценност, но не предлага родителят да се счита само за средство.

Обективно живеем в повратен момент, когато старите практики са загубени, новите не са пораснали, не са се развили и има много фактори, които правят съвременното родителство трудно и нервно.

През първите три години с първото си дете учим по-интензивно, отколкото някога сме учили в училище или университет.

Ако детето понякога е скучно, това не само не е страшно, но дори е полезно. Само от другата страна на скуката започва собствената дейност, а не реакция на външни стимули. Скуката развива креативността. А способността да се занимаваш със себе си е много важно умение в живота.

Вината не може да накара никого да стане по-добър, въпреки че обвиненията се самоизпепеляват. Промените към по-добро настъпват само в ресурсно състояние, на възход на енергия и желание за живот, на вълната на топло отношение към себе си, вяра в себе си.

Комплексът от всемогъщество и вина са две неразделни страни на една и съща монета. Ако всичко зависи от мен, тогава всеки проблем е моя вина.

В края на краищата, ние наистина няма какво да се противопоставим на ужаса на смъртта, освен прегръдките, освен факта, че смеем да обичаме, въпреки че знаем, че ще загубим всички.

Демографите дори са изчислили, че най-ниската вероятност за смърт - от всякаква причина - е за човек на 10 години. Детската крехкост е изчезнала, но износването на тялото все още не е започнало и тук получаваме върха на здравето и жизнената енергия. Лека, светла възраст, радостно начало на живота.

...най-важното качество на привързаността е, че е ирационална. Детето е спокойно от присъствието на самия възрастен, дори ако наоколо падат бомби. И обратното: то не може да бъде спокойно и щастливо, което означава, че не може да расте и да се развива добре, ако възрастният му не е наоколо. Или когато връзката с него е застрашена.

Когато децата са ядосани, уплашени, объркани, когато са в силни емоции, е безполезно в тези моменти да сеем разумното, милото, вечното с помощта на думите.

Напълно удовлетворената нужда да бъдеш зависим, да получаваш грижи и помощ води до независимост и способност да се прави без помощ.

Най-доброто, което можете да направите за децата си, когато започнат да се карат с вас, е да се карате с тях качествено. Разнообразие в репертоара, от позиция на сила и грижа и не забравяйте да възстановите отношенията по-късно, показвайки, че конфликтът не може да разруши вашите отношения.

Способността да се грижиш за себе си не пада от небето – тя се формира в резултат на грижите, получени от другите.

При възрастните усмивката на бебето предизвиква състояние на еуфория, несравнимо блаженство и щастие. Толкова е удоволствие, че от сега нататък възрастните са готови да разбият торта, за да го направи отново. И още. И още...

Носехме детето в себе си, преди да го пуснем в света. Сега той излиза в света и носи в себе си нас.

Една роза няма да стане по-красива, ако насилствено отворите пъпката, всичко ще се случи от само себе си. Няма какво специално да се направи за това - ако има достатъчно вода и светлина, тя ще се отвори в точния момент.

И тази духовна връзка остава ресурс, подкрепа, дори когато самият родител вече не може да осигури защита и грижи на детето.

Не е лесна задача да потърсиш себе си, да сглобиш уникален пъзел на своята индивидуалност.

Колективизмът постепенно се заменя с индивидуализъм (12-15 години)

По време на платото детето е изпълнено с: грижа, нови умения, взаимоотношения. А когато се напълни, прави пробив към ново ниво на независимост.

Въпреки това, през цялото детство, всеки път, когато детето не успее да се справи с живота, то може да се върне няколко етапа назад, за да се върне към ресурса на безусловната любов и грижа.

...плевелите няма да растат на добре поддържана цветна леха.

Родителят се установява в душата на детето (криза 6-7 години)

В крайна сметка всичко е подредено просто за дете: няма личен контакт с постоянен възрастен - здравей, стрес.

Емпатията и рефлексията са важни компоненти на емоционалната и социалната интелигентност и те определят качеството на живота на човек малко повече от академичното представяне.

Раздразнението е знак, че родител е изведен от позицията на възрастен, от позицията на защита и грижа.

Прегръдката е нашият отговор на всички заплахи на света, самата смърт и трябва да признаете, че има нещо възвишено в това.

Бързото е бавно, но в правилната посока. Японска поговорка.

В нашия жизнен цайтнот и необходимостта от избор на приоритети са заложени като условие.

Но неплатеният труд е същият труд, той има своя собствена стойност, дори и да не е прието да се превръща в паричен еквивалент.

Не забелязахме как се случи доста неприятно нещо. Това, което преди беше обозначено с думата "идеален", сега се счита за норма и се налага като норма. Тази нова "норма" всъщност е невъзможна по принцип, но ако всички като цяло разбират за идеала, че той е недостижим, тогава нормата е същата да го извади и сложи.

Вълните продължават: през периоди на криза жените по-настойчиво се напомнят за "майчин дълг", докато градините и яслите са затворени и нископлатеният отпуск за отглеждане на дете се удължава, по време на периоди на икономически подем те по-често се призовават да ходят на работа, съответно отваряне на детски ясли и повишаване на стандартите на потребление.

Вероятно най-честата грешка на възрастните е да кажат на детето, че върши нещо нередно, като същевременно забравят да кажат или покажат, но как да го направят?

Благополучието на детето зависи не от условията, в които живее, а от взаимоотношенията, в които се намира.

Нашите недостатъци са продължение на нашите добродетели и обратно. По някаква причина ние охотно признаваме това по отношение на себе си, но забравяме, когато става въпрос за деца.

Днес учителят има задължителна учебна програма и 133 отчетни формуляри, могат да му крещят, да го накарат да отиде на официален митинг или да почисти училището за пристигането на комисията. Как след това може да дойде при децата с лицето на Наставника?

Разбира се, в училището идват и хора с призвание и способности да станат Наставници. Но трябва да се признае, че сега е уредено твърде много, за да не се задържат в училище...

Няма друг, висш педагогически смисъл в историята на детската градина. И ако нямате нужда от него, или детето наистина не го иска, или няма достатъчно добра градина, то няма да загуби нищо важно за развитието.

Неслучайно в устата на учителите в началното училище "е, ти не си ходил на градина" често звучи като оплакване: защо детето не е изсечено предварително, защо е твърде дете, твърде живо. И нека подобна "социализация" се случи възможно най-късно.

Децата са израснали хиляди години без никакви детски градини. И те възникнаха не като форма на "предучилищно възпитание, развитие и социализация", а просто като склад - за освобождаване на майките към машините и чертожните дъски.

Ако нямате късмет да намерите наставник в училище, има шанс да го намерите в спортната секция, кръга, театралното студио, клуба за пътуване. Важно е да останете родители за детето, а родителят е този, който се грижи.

Само от околните възрастни бебето може да разбере, че съществува, само като се отрази в очите им, само като види чувствата си отразени на познати лица и чува описанието им от възрастните.

Отчаянието, което ще го обземе, когато не крещи и заспива от изтощение. Ще обхване веднъж, два, десет пъти и тогава това отчаяние ще се настани вътре и ще остане с него завинаги, покривайки в моменти на житейски трудности с ирационално убеждение, което идва от нищото, че "всичко е безполезно, никой няма да помогне, обречен съм".

Възрастните, които интензивно развиват дете, са като Карлсон, който е засадил семе. През цялото време го е копал, за да види дали не е покълнало?

За децата (и възрастните също) фантазиите имат лечебна сила, при условие че са просто фантазии, а не лъжи.

Детето имаше шило в... в мозъка, всъщност. То си поставя цели и иска да ги постигне. То създава култура, наука, цивилизация.

На въпроса "как успяваш да направиш всичко?" има само един честен отговор: за "всичко" нямам време. Някои неща мога да правя, други не, а някои не се опитвам да правя.

Основната цел на уикенда трябва да бъде почивката – включително и вашата. Включително от думите "трябва" и "по-бързо, закъсняваме".

И ако след четене почувствате само срам, вина, безпокойство, ръцете ви хлътват и копнежът обхвана, не четете по-нататък и го изтрийте от главата си. Може би книгата не е лоша, но не е полезна за вас в момента.

Не четете нищо, което ви кара да се чувствате като безнадеждно лоша майка. По-добре е да се грижите за себе си по друг начин. Например, отидете на психолог.

Колко хора безкрайно публикуват снимки и репортажи в социалните мрежи за всеки техен ден, за всеки детайл от живота си, сякаш харесванията без отговор не са съвсем сигурни, че наистина имат лице, фигура, кола, вила, котка, дете и пай с горски плодове за десерт.

Да бъдеш родител означава да се грижиш през цялото време за поддържане на връзката, независимо в какви обстоятелства се намираш ти и детето. За детето е по-важно дали родителят иска да бъде с него, дали е доволен от тази възможност – или го смята за бреме и просто чака шанс "да се отърве от него".

Огромна тежест за детето е, ако то стане смисълът на живота на родителите си. Това е жестоко към него. А децата, които са били "всичко" за родителите си, често се отнасят много лошо към себе си. Затова трябва да си живееш живота. Детето ще се адаптира. Но тъй като е дете, а ние сме родители, ние сме отговорни да му помогнем.

Не забравяйте да общувате с хора, които са в хоризонтална връзка с вас, които не зависят от вас и не очакват нищо, а просто са щастливи да пообщуват.

Не се опитвайте да съчетавате времето си на работа и някои промени в живота на бебето – отказ от залъгалката, обучение на гърне. Един месец - един стрес, не повече. И за предпочитане един на всеки два или три месеца.

У нас... жените нямаха време да се борят за правото си да работят наравно с мъжете, защото вече се оказаха да копаят ями за бъдещи фабрики и да стоят пред машините в тези заводи. Работа на смени, деца от два месеца в ясла.

Нека да съчувстваме на нашите сестри от миналите векове и да се радваме, че за да бъдем цели, не е нужно да превързваме гърдите си, или да подписваме романи и статии с мъжко име, или да се подстригваме като монахиня, или да ставаме любими със своенравни монарси.

Искаме да бъдем цели. И ние не искаме да бъдем вечно виновни. Искаме както майчинство, така и самореализация. И светът ще трябва да се промени, за да стане възможно за нас.

Млади, умни, талантливи жени и прекрасни майки се измъчват с избор: деца или работа, майчинство или самореализация.

Добра техника е да планирате една основна работа за деня. И се опитайте да го направите точно сутрин. Тогава всичко, което все още имате време за този ден, ще бъде бонус и знак, че сте не просто страхотни, а като цяло супер. И ако не можете да направите нищо друго, тогава браво, вече сте.

Би било много добре да се научите да забелязвате в себе си и в посланията на околните тези две коварни замествания: когато идеалът се дава като норма и когато ирационалното чувство за вина се нарича отговорност.

Вероятно най-честата грешка, която възрастните правят: казвайки на дете, че прави нещо нередно, като същевременно забравя да каже или покаже, но как трябва да се направи нещо?

...първо признаваме чувствата и оказваме подкрепа, изчакваме детето да се успокои и действа и едва след това преминаваме към организационни изводи и предлагаме конкретни действия. Първо успокояваме вътрешния мозък, след това се обръщаме към външния, а не обратното.

Изглежда, че както има области с дефицит на някои важни за здравето вещества, като йод или витамини, има и зони с липса на положително внимание към децата.

Да си възрастен означава да правиш каквото сметнеш за добре, дори ако родителите ти съветват същото.

Раздразнението е знак, че родител е изведен от позицията на възрастен, от позицията на защита и грижа.

Ако детето живее в психически и духовно богата, интересна, интригуваща среда, ако самите родители се интересуват от всичко, ако имат умни и интересни приятели, с които общуват с децата, ако имат интересна и любима работа, за която говорят за у дома, те няма нужда да развиват нещо специално в детето.

Любовта на родителите е безусловна и безоценъчна.

Както хирургът сам няма да извърши операция на детето си, така и най-опитните репетитори избягват да работят сами с децата си.



XX век | XXI век | Русия | психолози | публицисти |
Русия психолози | Русия публицисти | Русия XX век | Русия XXI век | психолози XX век | психолози XXI век | публицисти XX век | публицисти XXI век

Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе