Начало » Мисли » Линдзи Гибсън

Линдзи Гибсън

(Lindsay C. Gibson)
американска клинична психоложка

Когато хората казват, че не можете да имате всичко, което те искат, това често означава, че те нямат това, което искат.

Липсата на силна емоционална връзка между родител и дете обаче оставя празнота в душата на детето, където може да се формира чувство за истинска безопасност.

Простото признаване на емоциите и изговарянето им на глас може да изиграе огромна роля за намирането на емоционален мир.

Невъзможно е да се изградят дълбоки и задоволителни отношения от позицията на ролевия Аз. За да установите истинска връзка с човек, трябва да можете да изразите достатъчно истинското си аз. Без това връзката се превръща в представление с участието на две роли "Аз".

Те не бяха притеснени от чувствата на детето; те вярваха, че основната задача на родителите е да научат децата да се държат правилно.

Вашата работа е да се грижите за себе си, независимо какво другите мислят, че трябва да правите за тях.

...че връзките не се подхранват от обети и обещания. Това изисква удоволствие и емоционална близост, усещането, че другият е готов да ви изслуша и разбере. Вниманието към чувствата един на друг е основният компонент на човешките взаимоотношения.

Една добра връзка изисква малко усилия и търпение. Но не е нужно да се стараете усилено, за да бъдете забелязани. Установяването на емоционална връзка трябва да бъде лесно.

Вместо да опознаят по-добре себе си и да развият силен, цялостен образ на себе си в ранното детство, емоционално незрелите хора са повярвали, че някои чувства са лоши и забранени.

Вниманието на родителите и силната емоционална връзка с тях са основата за развиване на чувство за сигурност у децата.

Децата не могат да установят липсата на емоционална близост в отношенията си с родителите си. Те не са запознати с тази концепция. И едва ли могат да осъзнаят, че родителите им са емоционално незрели хора. Всичко, което имат, е вътрешно усещане за празнота.

Хората с висок потенциал за развитие се опитват да разберат себе си и заобикалящата ги реалност по-дълбоко. Те използват периоди на бедствие, за да научат нови неща за себе си и да станат по-компетентни и автономни.

Предишните поколения се грижеха за послушанието на децата и го смятаха за златния стандарт за тяхното развитие и не обмисляха много да поддържат чувството на емоционална сигурност на децата и да се грижат за тяхната индивидуалност.

Прекомерният цинизъм и сарказъм е знак за затворен човек, който се страхува от близко общуване и търси емоционална защита, концентрирайки вниманието си върху негативното.

Докато позволявате на чувствата си да бъдат и спирате да се опитвате да ги разберете, това преживяване ще ви помогне да станете по-интегриран, зрял човек с повече съпричастност към себе си и другите.

Да се научите да поставяте граници и да се справяте с навика да давате твърде много може да се направи само ако имате състрадание към себе си.

Отказвайки се от лечебната фантазия за смяна на родителите, вие им позволявате да бъдат себе си. Без да се чувстват притиснати да се променят, те може да започнат да се отнасят с вас по различен начин - или не. Вашата задача е да се чувствате добре във всеки случай.

Децата, на които им се е налагало да проявяват характер и да се справят сами с трудностите, могат да започнат да отхвърлят собствените си чувства.

Семействата, в които децата често биват репресирани или наказвани, не допринасят за развитието на свободно мислене или себеизразяване, което от своя страна възпрепятства пълното развитие на интелекта.

Зрелите родители дават на децата си да разберат, че им е приятно да общуват с тях и че е добре да се говори за чувства.

...че всички хора имат примитивен инстинкт, който ги кара да мислят, че познатото е безопасно.

Емпатията е крайъгълният камък на емоционалната интелигентност.

Сред децата на емоционално незрели родители има широко разпространена фантазия, че родителите ще се променят и накрая ще започнат да проявяват любов към децата си, като проявяват загриженост.

Не забравяйте, че вашата доброта като човек не се основава на това колко давате във взаимоотношенията и не е егоистично да поставяте ограничения на хората, които продължават да взимат.

Омразата е нормална и неволна реакция, когато някой се опитва да те контролира без основателна причина. Сигнализира, че човекът гаси емоционалната ви жизнена сила, като задоволява нуждите му за ваша сметка.

Емоционално зрелите хора може да ви кажат какво чувстват по отношение на това, което сте направили, но те не се преструват, че ви познават по-добре, отколкото вие самите се познавате.

Те просто се научават да се придържат към каквито и емоционални остатъци да получат, защото всяка връзка е по-добра от никаква.

Всички ние се нуждаем от други хора, за да отговорим на нашите емоционални нужди от комфорт и близост. Ето за какво става дума в отношенията.

Емоционално незрелите хора не отстъпват назад и не мислят как тяхното поведение влияе на другите. За тях няма фактор на смачкване, така че те рядко се извиняват или изпитват съжаление.

Само емоционално фобични, емоционално незрели хора вярват, че желанието за съпричастност и разбиране е признак на слабост.

Повечето емоционално зрели хора могат да приемат, че промените и разочарованията са част от живота. Те приемат чувствата си и търсят алтернативни начини да намерят удовлетворение, когато са разочаровани. Те си сътрудничат и са отворени за идеите на другите.

Емоционално зрелите, отзивчиви хора имат инстинкт за емоционална ангажираност, който работи гладко. Те обичат да се свързват и естествено дават и получават комфорт при стресови условия. Те са съпричастни и знаят колко важна може да бъде приятелската подкрепа.

Приемането на истината за вашите чувства и мисли не ви прави лош човек. Това ви прави цялостен човек и достатъчно зрял, за да познаете собствения си ум.

Доброто обгрижване в немоционални области може да създаде объркване у хората, които израстват емоционално самотни. Те имат огромни физически доказателства, че родителите са ги обичали и са се жертвали за тях, но изпитват болезнена липса на емоционална сигурност и близост с родителите си.

Нищо не наранява духа им повече от това да бъдат близо до някой, който няма да се ангажира с тях емоционално.

Когато хората се държат в неутрално наблюдение, те не могат да бъдат наранени или емоционално запленени от поведението на други хора.

Ако погледнете малко по-дълбоко, можете да откриете емоционалната незрялост в тези изправени, отговорни хора. Това се проявява в начина, по който правят предположения за други хора, очаквайки всички да искат и оценяват едни и същи неща, които правят. Прекомерният им фокус върху себе си се проявява като убеждение, че те знаят какво е "добро" за другите.

Истинското ви аз иска да видите какво всъщност се случва. Опитва се да ви събуди, защото иска да спрете да вярвате, че вашите емоционално незрели родители са знаели кое е най-доброто за вас и че създаването на ролево Аз е по-добро от това да бъдете това, което сте всъщност. То знае по-добре, отколкото да оставиш фантазията да управлява живота ти.

Хората, на които липсва емоционална ангажираност в детството, както мъжете, така и жените, често не могат да повярват, че някой би искал да има връзка с тях само заради това, което са. Те вярват, че ако искат близост, те трябва да играят роля, която винаги поставя другия човек на първо място.

Често проектираме въпроси за нашите родители върху нашите партньори; тогава може да се ядосваме още повече на тях, защото на несъзнателно ниво те ни напомнят за миналото, в допълнение към всичко, което се случва в настоящето.

Ако родителите не определят собственото си поведение като насилие, детето им също няма да го етикетира по този начин. Дори като възрастни, много хора нямат представа, че това, което им се е случило в детството, е било обидно. В резултат на това те може да не разпознават насилието в отношенията си с възрастни.

Но когато се съмнявате в по-дълбоките си инстинкти, губите яснота на ума си. Мислите ви са замъглени от замърсени води на неувереност в себе си и страхове от отхвърляне. Става все по-трудно да се мисли ясно пред техните принудителни тактики.

Можете да се побъркате да повярвате, че отчаяно искате връзка с някого, дори когато всъщност не се наслаждавате на взаимодействията, които другият човек може да предложи.

Те са склонни да мислят, че връзките с награди са мечта, която е твърде добра, за да е истина. И под тази мисъл те обикновено се страхуват, че другите хора няма да се интересуват истински кои са. Тези негативни очаквания поддържат емоционалната самота, но можете да ги промените, след като ги осъзнаете.

Обетите и обещанията не са взаимоотношенията с гориво. Връзката се поддържа от удоволствието от емоционалната близост, чувството, че някой се интересува от това да отдели време, за да изслуша и да разбере наистина вашето преживяване.

Взаимната емоционална отзивчивост е най-важната съставка на човешките взаимоотношения.

Децата на отхвърлящи родители идват да се възприемат като притеснители и дразнители, което ги кара да се отказват лесно, докато по-сигурните деца са склонни да продължават да отправят искания или да се оплакват, за да получат това, което искат. Това може да има сериозни последици по-късно в живота, когато като възрастни тези отхвърлени деца се затрудняват да поискат това, от което се нуждаят.

Тъй като емоционално зрелите хора имат интегрирано чувство за себе си, те обикновено няма да ви изненадат с неочаквани несъответствия. Можете да разчитате, че те са еднакви в различните ситуации. Те имат силен Аз и тяхната вътрешна последователност ги прави надеждни пазители на вашето доверие.

Те са дълбоко ангажирани, защото развитието им е задържано от тревожност през детството. По този начин егоцентризмът им е по-скоро като загриженост за самия човек с хронична болка, отколкото за някой, който не може да се насити.

За много родители "щаденето на пръчката и развалянето на детето" се считаше за общоприета мъдрост.

За тях вашият вътрешен свят е ненужен, излишно разсейване от това, което те смятат за важно. Те очакват да се съгласите с тях, така че когато изразите различно мнение или кажете как се чувствате, те го приемат като неуважително. Те се държат така, сякаш всичко, което се случва във вас, няма заслуги, освен ако те не одобрят.

Има пет ключови подаръка, които идват от вашия вътрешен свят. Вашата вътрешна стабилност и устойчивост Вашето чувство за цялост и самочувствие Вашата способност за интимни взаимоотношения с другите Вашата способност за самозащита Вашето осъзнаване на целта на вашия живот.

Развивате достатъчно вътрешна сложност, за да сте устойчиви и приспособими. Опознавате себе си и емоциите си; мислите ви са гъвкави, но организирани. Ставаш осъзнат.

Не е достатъчно просто да кажеш правилните неща или да се извиниш.

Несинхронизирани с моментното преживяване на детето си, те не се адаптират към нуждите на детето си; вместо това те тласкат детето си към това, което според тях трябва да прави. В резултат на това децата на управлявани родители винаги смятат, че трябва да правят повече или да правят нещо различно от това, което правят.

1. Правото на определяне на граници Имам право да определям ограничения на вашето обидно или експлоататорско поведение. Имам право да прекъсна всяко взаимодействие, при което се чувствам притиснат или принуден. Имам право да спра нещо много преди да се почувствам изтощен. Имам право да прекратя всяко взаимодействие, което не намирам за приятно. Имам право да кажа не без основателна причина.

2. Правото да не бъда емоционално принуден Имам право да не бъда ваш спасител. Имам право да ви помоля да получите помощ от някой друг. Имам право да не поправя проблемите ви. Имам право да ви позволя да управлявате собственото си самочувствие без моето участие. Имам право да ви позволя да се справите със собственото си бедствие. Имам право да откажа да се чувствам виновен.

3. Правото на емоционална автономия и психическа свобода Имам право на всички мои чувства. Имам право да мисля каквото си искам. Имам право да не бъда подиграван или подиграван с моите ценности, идеи или интереси. Имам право да ме притеснява как се отнасям с мен. Имам право да не харесвам вашето поведение или отношение.

4. Правото на избор на връзки Имам право да знам дали те обичам или не. Имам право да откажа това, което искате да ми дадете. Имам право да не бъда нелоялен към себе си, само за да ти улесня нещата. Имам право да прекратя отношенията си, дори ако сме роднини. Имам право да не се разчита на мен. Имам право да стоя далеч от всеки, който е неприятен или източващ.

5. Правото на ясни комуникации Имам право да казвам каквото и да е, стига да го правя по ненасилен, невредим начин. Имам право да поискам да бъда изслушан. Имам право да ви кажа, че чувствата ми са наранени. Имам право да говоря и да ви кажа какво наистина предпочитам. Имам право да ми кажат какво искате от мен, без да предполагам, че трябва да знам.

7. Правото на живот на моя собствен начин Имам право да предприема действия, дори ако не смятате, че това е добра идея. Имам право да изразходвам енергията и времето си за това, което намирам за важно. Имам право да се доверя на вътрешните си преживявания и да приема сериозно стремежите си. Имам право да отделям цялото време, от което се нуждая, и да не бъда припрян.

8. Правото на еднакво значение и уважение Имам правото да бъда считан също толкова важен, колкото и вие. Имам право да живея живота си без подигравки от никого. Имам право да бъда третиран с уважение като независим възрастен. Имам право да откажа да изпитвам срам.

9. Правото да поставя собственото си здраве и благополучие на първо място Имам право да процъфтявам, а не просто да оцелявам. Имам право да отделя време за себе си, за да правя това, което ми харесва. Имам правото да решавам колко енергия и внимание отделям на другите хора. Имам право да отделя време за обмисляне на нещата. Имам право да се грижа за себе си, независимо какво мислят другите. Имам право да отделя време и пространство, необходими за подхранване на вътрешния ми свят.

10. Правото да обичам и защитавам себе си Имам право на самосъстрадание, когато правя грешки. Имам право да променя моята концепция за себе си, когато тя вече не се вписва. Имам право да се обичам и да се отнасям добре към себе си. Имам право да се освобождавам от самокритика и да се наслаждавам на своята индивидуалност. Имам право да бъда себе си.

Емоционално зрелите хора показват приобщаващо, уважително и равнопоставено отношение към другите хора. Те ви издигат с тях, вместо да ви карат да се чувствате по-малко от.

Като възрастен може би е по-добре да инвестирате в по-дълбоки отношения със себе си, като същевременно намалите очакванията си за вида връзка, която можете да имате с емоционално неотзивчив родител.

Друга форма на пренебрегване се случва, когато емоционално незрелите родители дават такъв повърхностен комфорт, че изобщо не са полезни за уплашено дете.

Емоционално несвързаните родители не развиват внезапно способност за съпричастност, само защото детето прави нещо, за да им угоди.

Основните им източници на безпокойство са чувството за вина, когато недоволстват от другите, и страхът да не бъдат изложени като измамници. Най-голямото им падане на връзката е прекалената саможертва и след това се възмущават от това колко много правят за другите.

Хората често се чудят дали родителите им някога могат да се променят. Това зависи от това дали родителите им са готови да се саморазмислят, което е първата стъпка във всяка промяна. За съжаление, ако родителите им не се интересуват от забелязването на въздействието им върху другите, те нямат тласък да гледат на себе си; без такава саморефлексия, няма начин да се промени.

Децата, които се опитват да бъдат достатъчно добри, за да спечелят любовта на родителите си, няма как да разберат, че безусловната любов не може да се купи с условно поведение.

Човешките права защитават правата на хората да се чувстват ценни и добри отвътре, а не само в безопасност отвън.

След като си позволите да бъдете лоялни към мислите и чувствата си, можете да отговорите по начини, които променят цялата динамика на взаимодействието.

Емоционалното пренебрегване в детска възраст води до болезнена емоционална самота, която може да има дългосрочно отрицателно въздействие върху избора на човек по отношение на връзките и интимните партньори.

Обърнете внимание на вътрешните си физически усещания. Разберете смисъла на чувствата си. Откажете да се съдите и критикувате. Определете какво имате нужда. Мечтайте за целта на живота си и къде принадлежите.

Промяната е по-лесна, когато наистина усетите величината на това, което ви струва старата изкривена концепция за себе си. Тогава болката ви може да се използва за добро.

За съжаление лечебната фантазия е детско решение, което идва от ума на детето, така че често не отговаря на реалностите за възрастните.

Вътрешният свят е мястото, откъдето произлизат всички нови идеи, така че ако се самоприемате и игриво мислите си, ще излезете с по-креативни решения. Но след като сте обучени да се съмнявате във вътрешния си свят, креативността и способността ви за решаване на проблеми ще намалят.



САЩ | психолози |
САЩ психолози

Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе