Начало » Мисли » Кристина Кузмич
Кристина Кузмич
(Kristina Kuzmic)
хърватско-американска писателка и комик
Отдавайте си повече доверие, отколкото критика, и повече благодат, отколкото осъждане.
Родителството означава да възпитавам себе си толкова, колкото и децата си.
Но от какво трябваше да се срамувам? Не беше моя грешка. Единственият човек, който трябваше да се смути от поведението му, беше мъжът, който ме насили. Защо нося срама му за него? Защо жените винаги тичат наоколо и събират мъжкия срам като мръсни чорапи.
Важно е да се отбележи, че повечето от осъждащите майки всъщност не се възприемат като осъждащи майки. Те просто обичат да споделят мнението си. На глас. Затова ви предлагаме един много лесен тест с един въпрос, с който да разберете дали сте задник, или не: Трябва ли всяко ваше мнение да бъде изразено? Ако отговорът ви е "да", значи сте задник.
Част от процеса на опознаване на децата ми е да им помогна да разберат какво ги вълнува. И като казвам "страстно", нямам предвид просто: "Какво обичаш?" Искам също така да знам: "Какво те ядосва? Какво те ядосва в света? Какво разбива сърцето ти?" Обърнете внимание на всички силни емоции, независимо дали са добри или лоши, защото интензивността им показва колко искрено ги е грижа за нещо. Ако успея да накарам децата си да определят какво наистина ги кара да се чувстват и след това да го съчетая с това, което са - хипер, разговорливи, търпеливи, отличници по математика - мога да им помогна да започнат да определят какво трябва да правят в живота си.
Винаги, когато се чувствам като ужасен човек или ужасен родител, това обикновено не е защото наистина съм ужасен, а *защото си разказвам лоша история за мен.* Историите са силни неща. Разказвайте си история достатъчно често и тя може да започне да оформя вашата реалност.
От детството ни учат да бъдем мили и да защитаваме чувствата на другите хора, дори за сметка на собственото си благополучие. От пример научаваме, че трябва да се грижим за всички останали около нас. Ние се грижим за мъжете в живота си. Ние се грижим за нашите деца. Ние се грижим за нашите приятели. Обслужваме непознати. Всеки ли има това, от което се нуждае? Всички ли се чувстват добре и се справят страхотно? Обръщам се към притесненията на другите, без дори да се замислям, автоматично като рефлекс, но когато става въпрос да се грижа за себе си, трябва да направя пауза и да не забравя да се запитам: "Чакай, имам ли всичко, от което се нуждая? Чувствам ли се добре и справям ли се страхотно?"
Когато живеем в "какво-ако" и спомените си за всяко лошо нещо, което се е случило в миналото ни или всяко лошо нещо, което може да се случи в бъдещето, ние пропускаме възможностите за радост и красота.
Не очаквате едно седемгодишно дете да знае как да прави определени неща още от първия път. Ако за първи път сте родител в определена ситуация, дайте си същата благодат, която давате на детето си. Позволете си да бъркате, без да се укорявате за това.
Акт на любов е да слушаш тъжна история, която някой разказва за себе си, и след това да му помогнеш да я разкаже, така че може би да е малко по-малко тъжна и малко по-смислена. Може да бъде както просто, така и дълбоко да се засилиш и да бъдеш нечий емоционален PR представител. Колкото и да ви се иска, не можете да решите проблемите на някой друг вместо него и никой не се чувства по-добре да чуе, че ситуацията му не е толкова лоша, колкото изглежда, така че устояйте на погрешния импулс да преработите реалността си за тях така. Но просто слушане без осъждане и преформулиране на техния разказ със състрадание е едно от най-милите неща, които можете да направите за децата си, съпруга си и особено за себе си.
Има сила в добротата. Добротата идва от по-дълбоко място на морала и ценностите, от желанието да постъпваме правилно, защото в крайна сметка това подобрява света. Добротата е да се грижиш за другите хора, като правиш това, което може да накара някои хора или мен да се чувстват неудобно в краткосрочен план, като изобличаване на сексистки, унизителни прасета такива, каквито са.
Ето нещо, което научих по пътя: обръщайте внимание дали дадено поведение е модел или събитие. Всички имаме наистина лоши дни и всички правим глупави неща и нараняваме хората. Ние просто го правим. И ако това, което влиза под кожата ви, е негативно събитие - което означава, че поведението не е характерно за вас - тогава се потопете в своя запас от благодат и разбиране, изговорете го и го пуснете. Това е, което бихте искали в замяна. Но ако това, което ви причинява болка, е част от негативен модел, ако е нещо, което продължава да се случва и не се полагат усилия за коригиране на поведението, добре, тогава трябва да вземете доста мрачно решение: да останете или да си тръгнете. (Тръгвам си!)
Сключването на брак не означава, че търсенето на любовта е приключило. Търсенето на човека, когото да обичаш, приключи; търсенето на това как да обичаш този човек тепърва започва.
Искам да живея в свят, в който гей децата не трябва да се чувстват като аутсайдери, не трябва да играят по различни правила и не трябва да подготвят голяма предстояща реч или да се ужасяват дали или не техните майка и татко ще ги обичат и прегръщат такива, каквито са. Искам да живея в свят, в който всеки излиза. Всеки. Гей и хетеросексуален. Свят, в който родителите не биха предположили нищо. Не бихме подозирали или клюкарствали. Щяхме да чакаме. Щяхме да слушаме. Бихме повярвали на децата си, когато ни кажат кои са. И тогава бихме им казали, че са прекрасни и че са обичани точно такива, каквито са. Искам това за другите, защото това е, което искам и за себе си - да бъда приет такъв, какъвто съм. Не е ли това, което всички искаме?
Аз съм един от най-могъщите и влиятелни хора в живота им, независимо дали искам тази власт или не. Те ще помнят и ще носят думите, които казвам, много дълго време. И те ще им повярват.
Моята работа не е да решавам кои са децата ми. Моята работа е да ги опозная, наистина да ги опозная и след това да им бъда мажоретка и да им помогна да се възползват максимално от силните си страни, дори и от онези, които понякога може да намеря за досадни.
Когато нещата станат наистина объркващи и имам чувството, че искам да удуша някое от децата си и ескалираме към пълен интензивен спор, правя всичко възможно, за да се принудя да се отдалеча. Защото вярвам, че единственото нещо, което е по-трудно от това да си родител на тийнейджър, е да си тийнейджър.
Вместо просто да учим синовете си, че момичетата трябва да бъдат закриляни, ние трябва да ги накараме да се вълнуват да помогнат за създаването на свят, в който момичетата вече не трябва да се страхуват. Трябва много ясно да покажем на нашите синове, че те не просто правят услуга на жените, като се противопоставят на сексизма. Те всъщност се борят за един по-силен, по-умен, по-добър свят, който е възможен само ако жените се третират еднакво. Нека отгледаме невероятни момчета, които ще познават стойността си като достойни, отговорни мъже и способни, ангажирани, любящи татковци.
Единственият човек, който трябваше да се смути от поведението му, беше човекът, който ме насили.
Хубавото е да се държиш повърхностно по начин, който кара другите хора да се чувстват комфортно.
Но ние се заблуждаваме да мислим, че тревогата ни е защитна или превантивна, че работата по всеки възможен сценарий по някакъв начин ни подготвя за най-лошото. Но нашата негативност не ни имунизира срещу последствията или стреса от най-лошите сценарии, когато пристигнат.
Разликата между това да бъдеш най-добрият приятел на детето си и да си негов съюзник е разликата между това да си мил и да си мил; първият е за желанието да бъдеш харесван, а вторият е за по-дълбоко желание да направиш положителна, трайна промяна в нечий живот. Моята работа не е да бъда харесван от децата си. И не го приемам лично, когато децата ми не ме харесват, защото тяхното благополучие е по-важно за мен от мнението им за мен. Надявам се, че ако ги възпитам добре, с достатъчно любов и структура, един ден те ще пораснат като добри и достойни хора, които имам привилегията да наричам приятели.
Това е толкова важно, че ми се иска да мога да хвана всеки един от вас за раменете, да ви погледна в очите и да ви го казвам отново и отново, докато не започне да го потъва: Моля, изберете да си отдадете повече доверие, отколкото критика и повече благодат, отколкото присъда. Заслужаваш го. И това ще те промени.
Обичам хумора. Имам нужда от хумор. Да се справяш с живота без него е като да се опитваш да ядеш супа с вилица. Разбира се, все още ще получите малко храна, като се храните по този начин, но ще пропуснете толкова много добрини.
Не бях голям читател, докато растях, за голямо ужас на моите учени родители. Баща ми веднъж рискува живота си в самолетна катастрофа, защото отказа да се плъзне надолу по аварийния изход, без първо да грабне книгите си. Той беше последният пътник, който излезе от самолета, вкопчен в чантата си с книги. Но не съм наследил пристрастеността на баща си към четенето. Винаги съм бил твърде нервен, за да седя неподвижен с книга. Или изобщо да седи мирно! Докато един ден не бях.
Без значение пред какво се изправяте, провалът никога не трябва да е краят на изречението. Винаги можете да поставите хубава удебелена запетая върху това бедствие, да си поемете въздух и да продължите направо. Задръж, но не се задържай. Продължавайте да прелиствате страниците на вашата история, докато стигнете до по-лесна глава и просто може да се окажете някъде по-добро от мястото, където сте започнали. С пресен сладкиш Старбъкс без изтекъл срок на годност. И достатъчно надежда за спестяване.
Детството не е репетиция за живота; детството е живот и децата вече са цели хора.
Важното е, че давам възможност на децата си и избягвам да им изпращам посланието, че начинът, по който правят нещата, не е достатъчно добър.
Научавах важен урок, който щеше да ми бъде полезен до края на живота ми: Не приемайте "не" като отговор. Гледайте на това като на предизвикателство, като на въпрос. "Не? Не по този начин? Няма проблем. Ще намеря друг начин.".
Ако искам да отгледам деца, които могат да се справят с грешките по здравословен начин, трябва да дам пример.
Несигурността и недоволството от собствения живот водят до осъждане; осъждането води до нелюбезност; а нелюбезността води до още повече несигурност.
Дръж се за живота и не се предавай. Но не стойте неподвижни и бъдете пасивни; не се вцепенявайте от доброто, което се случва навсякъде около вас, дори когато животът е най-объркан.
Родителството е лудост. Дори без никакви допълнителни финансови тежести или депресия, родителството е цирк. Всяка екстремна емоция е затворена, разклатена като силен коктейл и след това издухана от нашите мозъчни клетки. Родителството е щастливо и тъжно, пълноценно и изтощително. Това ни кара да се чувстваме като супергерой в една секунда и пълен провал в следващата. Родителството е сложно. Много, много сложно.
Когато първородното ми дете навърши шест месеца, реших, че този крайъгълен камък определено си заслужава да се отбележи. И това, което започна като еднократно събитие, бързо се превърна в семейна традиция: за половината рождени дни на децата ми правя половин торта (изглежда, че някой просто е разрязал торта по средата и е накарал другата половина да изчезне) и ние пеем всеки друга сричка от песента "Честит рожден ден" (наистина съм добър в усложняването на нещата и пеенето само на първата половина на песента изглеждаше нечестно спрямо втората половина). Ние не правим подаръци или голям купон, не духаме свещи и не си пожелаваме, защото желанията трябва да се правят само с пълна газ. Просто завършваме деня с малък празник след вечеря, нещо глупаво и забавно. И торта. Защото всичко в живота трябва да свършва със захар.
През следващите няколко години съпругът ми и аз преминахме през стъпките на брака. Сега имахме нещо общо, което беше толкова важно и за двама ни. Нашето момченце ни беше свързало завинаги. Любовта ни един към друг не разцъфтя, но любовта, която споделяхме към него, ни върна в същия отбор. Каквито и да са нашите различия, несъгласия и несъвместимости, ние работихме заедно за една и съща цел – да отгледаме здраво дете - и тази тунелна визия означаваше, че можем да избегнем да разглеждаме проблемите си твърде внимателно.
Това, за което не говорите с хората в живота си, изглежда нереално. Това е още една причина, поради която трябва да кажете всичко, което мечтаете или планирате на глас.
Всеки човек, когото съм срещал, е разбит. Всеки родител, който някога съм срещал, се бори. Всички изпитваме съжаление; наранени сме от провалите си, куцаме от несигурността си. Когато си в най-лошото, тъмнината ти се струва постоянна. Но не е. Възможно е да намерите смисъл и ценност, връзка и хумор в живота си точно сега - във взаимоотношенията си с децата, приятелите, съпруга и себе си. Възможно е да спрете да се чувствате победени и блокирани. Дръж се за живота и не се предавай. Но не стойте неподвижни и бъдете пасивни; не се вцепенявайте от доброто, което се случва навсякъде около вас, дори когато животът е най-объркан.
Напускането на брака ми ме нарани. Напускането беше гадно. Напускането ме ужаси. Напускането беше най-страшният риск, който някога съм поемала. Напускането ме накара да се почувствам като провал. И въпреки това нито веднъж не погледнах назад и не съжалявах, че си тръгнах.
Съдбата се променя през цялото време, но всеки човешки живот има една и съща стойност - винаги.
Хърватия | САЩ | комици | писатели |
Хърватия комици | Хърватия писатели | САЩ комици | САЩ писатели