Начало » Хумор » Иванчо
Иванчо
Иванчо и Марийка си лежали на една ливадка. В другия край на ливадката един кон чукал кобилка.
Марийка гледа и пита: - Иванчо, тоя кон как разбира,кога и се иска на кобилката бе?
Ми как, по миризмата разбира, как иначе.-отговаря Иванчо.
Продължили да лежат и след малко Марийка пак пита:
-Иванчо, бе на тебе да не ти е запушен носа бе?
Учителката пита:
- Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
- Слонът.э
- Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си.
На другия ден пристига бащата. Учителката:
- Вчера попитах сина ви кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
- Сигурно слонът.
- Ето и вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
- А-а-а... Сега разбирам защо е писал такива бавни валсове.
На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита:
- И така,деца какво имаме?
Иванчо вдига ръка и казва:
- Егати задника!э
- Марш навън! - изкрещява учителката.
Иванчо разсърден се обръща към инспектора:
- А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!
Иванчо бил у чичо си. Една вечер щели да им идват гости и чичото го предупреждава:
- Иванчо, ако ти се допикае, за да не се излагаме пред гостите, ще дойдеш и ще ми кажеш, "Чичо, свирка ми се!"
Дошли гостите, минала вечерята и чичото ги настанил да спят. Всички били заспали вече, когато на Иванчо му се допикало. Отишъл той при чичо си и го побутнал:
- Чичо, свирка ми се!
Ония спи дълбоко и не отлепва.
- Чичо, бе, свирка ми се!
- Абе какво свиркане, бе! Посреднощ е! Ще събудиш хората. Я отивай да спиш! - измърморва чичото.
- Чичо, ама много ми се свирка бе!
- Ееее добре, де, добре! Свиркай, обаче тихичко, ей тука на ухото ми!
Ивачно закъснява за час, нахълтва без да чука, не поздравява, не си сваля шапката и се пльосва на мястото си. Учителката е в шок
- Иване, веднага излез и влез както трябва
- А стига бе, това де не е Уиндос
В детската градина . Иванчо казва на Марийка:
- Марийке, ела на балкона да ми направиш една свирка!
- Иванчо, а какво е това балкон ? - попитала Марийка .
Учениците са на строителна бригада. Инструкторът по безопасност им обяснява:
- Деца, из обекта трябва да се ходи само с каска! Ето например, миналата година на
бригадата едно момченце ходеше без каска. Падна тухла на главата му и го уби намясто.
А едно момиченце ходеше с каска.
Падна една тухла на главата му, а то продължи да върви и да се усмихва!
- Познавам го това момиченце - обажда се Иванчо - то и до днес ходи с каска и се
усмихва...
Децата в училище пишат съчинение на тема "Зима е". Учителката кара Иванчо да прочете на глас съчинението си. Той започва: "Зима е. Всичко е покрито със сняг. Реката е замръзнала. На леда се ебат два вълка."
- Леле, Иванчо - прекъсва го учителката - ама че неудобно!
- Разбира се, че е неудобно. - отговаря Иванчо. - Лапите им се плъзгат.
В училище дошъл инспектор. Започнал часа и учителката казала:
- Деца, сега ще ви казвам буквички, а вие ще казвате думички, които започват с тези буквички.
- Хайде сега , кажете ми една дума с буквата "К" .
Иванчо пръв вдигнал ръка:
- Нека аз, нека аз!
Учителката разтреперана викнала :
- Петърчо - кажи ти!
- Кокошка - казал Петърчо.
- Хайде сега буквата "М" - казал инспекторът
Иванчо пак първи вдигнал ръка, но учителката пак разтреперана вдигнала този път Марийка.
- Миньор - отговорила Марийка.
Изредил цялата азбука инспектора, Иванчо все първи вдигал ръка, а учителката все вдигала някой друг. Накрая обаче инспекторът казал:
- Я това момченце - Иванчо, кажи ми една думас буквата "П"!
Учителката разтреперана, в прединфарктно състояние извикала:
- Деца, всички си запушете ушите!
Децата си запушили ушите, Иванчо гледал, гледал и накрая казал:
- Петел.
Учителката вече спокойна казала:
-Деца, вече може да си отпушите ушичките.
Децата попитали всички в хор:
- Госпожо Иванчо "Путка" ли каза?!
Учителката на Иванчо влиза в час и пита класа:
- Деца, кажете ми какво е подсъзнание...
Иванчо става и казва:
- Госпожо ще Ви разкажа нещо, а Вие ще ми кажете какво е.
Вървят две жени по улицата и едната ближе сладолет, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
Учителката:
- Тази, която го смуче.
Иванчо:
- Не, г-жо. Тази, която има халка на пръста, а това, което Вие си помислихте, е подсъзнание.
Учителката вдига Иванчо и му казва:
- Иванчо кажи две местоимениа.
Иванчо:
- Кои, аз?
В час по български език е влязъл директора. Госпожата попитала кой ще и каже една гатанка.
Естествено Иванчо става и казва следната гатанка:
- Кръгло,черно по средата с дупка.Що е то?
Директора бързо помолил всички деца да излязат от стаята и попитал Иванчо какъв е отговора.
-Грамофонна плоча, Господин Директор! - отвърнал той.
Тогава директора се провикнал на децата отвънка:
-Деца, влезте в стаята! То не било путка!
Иванчо и Марийка ще играят на криеница.
Иванчо се проявил като кавалер и каэал:
-Аэ ще мижа първи и ако те намерия ще те чукам.
Марийка отговорила:
-Добре и ако не ме намериш да энаеш че съм зад гардероба!
Класа на Иванчо отива в зоологическата градина. След като 3 часа разглеждали животните, прибрали се в училище. Учителката решила да научи какво са видяли децата и започнала да ги разпитва. Накрая идва и реда на Иванчо:
- Иванчо, кажи какво ти хареса най-много в зоопарка?
- Топките на слона.-отговорил Иванчо.
- Иванчо, две.-ядосала се даскалката.
- Две, две, ама огромни.
В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей. След няколко минути го изважда и казва на децата:
- Виждате ли деца, червеят е жив!
Взима след това чаша със спирт и пуска червея в нея. Пак изчаква няколко минути и го изважда:
- А сега виждате че червеят умря от спирта. Какъв извод можем да направим от тази ситуация?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо, какъв е извода?
- Ами трябва да се пие алкохол за да не се хващат глисти, господине!
— Деца, знаете ли, откъде идва електричеството? - пита учителка.
— Аз знам! — скача Иванчо, — от джунглата.
— Защо мислиш така?
— Ами защото сутринта татко, като искаше да се обръсне, каза: "Тия маймуни пак са спрели тока!"
Пасат четири коня на една ливада - единия млад жребец, другия на средна възраст, третия на солидна възраст, а четвъртия - дърта кранта.
В другия край на ливадата се появява млада кобила. Жребеца подскочил и казал:
- Хей давайте да отидем да я опрашим!?
- Що да бързаме- казал коня на средна възраст- може така, пасейки, пасейки ще стигнем.
- А- казал вързрастния кон- на който му трябвам- сам ще ме намери.
- Тихо- казала крантата- тихо да не чуе...
На урок в пети клас учителят пита:
— Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
— Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
— Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!!!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
— Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?!
— Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте педераст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.
Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
- Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
- Оргия, Госпожо!
Отива Иванчо на училище с много подута уста. Учителката го пита:
- Какво ти е бе, Иванчо?
- Ами вчера ми кацна една оса на устните!
- И какво, ухапа ли те?
- Не бе, татко я утрепа с лопатата!!!
Иванчо седи на пода и реве с цяло гърло. Майка му пита:
- Кво става бе, що си ревнал?
- Ми... щот,... тати си удари.... ръката с чука, когато ковеше един пирон....
- Ти пък, я се успокой! Не трябва да ревеш за такива неща! Трябва да се смееш!
- Да..да.. аз нали...затова рева...щото се смях....
Учителка се оплаква на бащата на Иванчо:
- Вашият син ме нарече проститутка.
Бащата се обръща към Иванчо:
- Слушай бе, келеш. Учителката учи ли те? УЧИ ТЕ! Грижи ли се за тебе? ГРИЖИ СЕ! Какво тогава по дяволите те интересува с какво се занимава в свободното си време, бе?
Деца отиват с учителка в музея. Когато се прибират в училището, тя започва да задава въпроси:
- Василе, какво ти хареса най-много в статуята на Венера?
- Ами онова между краката!
- Васко!!!! Марш навън!!!!!!
- Петре, на теб, какво най-много ти хареса в статуята на Венера?
- Циците!
- Пешо!!!!! Марш навън!!!!!
- Иванчо, на теб, какво най-много ти хареса.......
- Добре, де, излизам, излизам.....
Урок по математика в търговско училище:
Учителят:
- Иванчо, колко е две по две?
- Сто, учителю.
- Грешка, Иванчо! Петърчо, колко е две по две?
- Осем!!!
- Правилно, Петърчо. Някъде към седем- осем, но в никакъв случай сто!
Иванчо праща тайно бележка в час на Марийка.
"На госпожа Петрова много и мирише оная работа!"
Госпожа Петрова обаче, хваща бележката, прочита я, хваща Иванчо за ухото и го води при директора.
Директорът прочита бележката и казва на Иванчо да я даде на баща си телефонния номер.Казва Иванчо, директорът набира номера и се чува глас:
-Това е кабинета на кмета на град Варна.....
Директорът бавно слага слушалката обратно обръща се към Петрова и казва:
-Петрова веднага иди и си измий п.......
Иванчо прави номера на колелото си.
- Мамо, виж! Сега карам без ръце, а сега без крака...
След малко:
- А шега беж жъби...
Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали от десетият етаж паднал някакъв строител и се утрепал.
На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата:
- Как мислите деца, защо този строител падна?
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за безопасност...
Учителката:
- Може би. А ти Сашо, какво мислиш?
Сашо:
- Ами чичкото може да е бил пиян...
Учителката:
- Не е изключено..
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? - удивено пита учителката.
- Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти, не подритвай стълбата...
Коментар #2 от: 29-04-2011, 19:09:21
Коментар #1 от: 21-03-2010, 10:45:18
Коментар #3 от: 27-10-2020, 12:01:16