Начало » Мисли » Ив Родски

Ив Родски

(Eve Rodsky)
американска юристка, икономистка, антроположка и консултант

Очакваме жените да работят, сякаш нямат деца, и да отглеждат деца, сякаш не работят.

Седемдесет и осем процента от майките казват, че са толкова заети да поддържат стабилността на семейството, като са постоянно на разположение, психически и физически, за да се справят с всеки детайл от домашния живот, че не се грижат за себе си.

Дали разумен човек (в този случай вашият партньор, съпруг, детегледачка, полагащи грижи, родители и свекъри) при подобни обстоятелства би постъпил като мен? Какъв е стандартът на общността и искаме ли да приемем този стандарт в собствения си дом? Каква е вредата да го правиш или да не го правиш по този начин? Какво е нашето "защо"?

Всъщност многозадачността е лоша за всички, защото мозъците ни не са устроени да се справят с повече от едно сложно нещо наведнъж. Дори когато хората планираха проучвания, за да докажат, че жените са по-добри в многозадачността, нищо не беше наистина там.

"Разбира се. Тя е страхотна майка." Някои от тях добавят и сентенции като: "Не бих могъл да се справя без нея" и "Невероятно е как поддържа къщата в изправност". Мислех, че е интересно, че когато използвах думата "горда", мъжете почти винаги посочваха направо ролята на съпругите си като майка и възпитателка. Затова преформулирах въпроса и попитах: "Отвъд ролята ѝ на майка или съпруга", уточнявам: "Гордеете ли се с нея?". Мъжете, чиито съпруги губеха фокуса на личната си страст в контекста на това да станат съпруги и майки - тези жени, които нямаха връзка със своето Космос на еднорога - трудно казваха "да". Те често се застраховаха, подмятаха и се замисляха, след което най-накрая се спираха на нещо, което партньорките им в живота са направили в миналото и което ги е накарало да се чувстват горди. Наричам това "Случаят на някогашната тя" и то е силно доказателство, че една жена е изчезнала.

Отделяте ли време за дейности и интереси, които издигат собственото ви чувство за стойност?

"Невидима работа": невидима, защото може да бъде невидима и неразпозната от нашите партньори, а също и защото тези от нас, които я вършим, може да не я считат или дори да я признаят за работа... въпреки факта, че ни коства реално време и значителни умствени и физически усилия, без болнични или обезщетения.

Трябва да се държим отговорни за всички доброволни стъпки, които сме предприели, за да изгубим от поглед правото си да бъдем интересни и да се обърнем на петите си и да намерим себе си отново.

Ако не сте внимателни, домашното посегателство винаги ще ви хване в капан. Крайният резултат е, че отделяте по-малко време за кариерата си и за социалните контакти и вероятно се лишавате от душевна почивка и важна грижа за себе си.

Негодуванието израства от възприеманата несправедливост.

"Знам, че нещата трябва да се променят, но се притеснявам, че той няма да е готов да се промени." "Това е твърде трудно. Предпочитам да не говоря." "Почти предпочитам да продължа да правя нещата по моя начин, отколкото да се налага да обяснявам нов начин на съпруга си." "Не съм свикнала да моля за помощ; свикнал съм да правя всичко." "Не искам да призная, че имам нужда от помощ - че не мога да се справя с всичко." "Идеята да седна със съпруга си и да обсъдя всичко, което правя през деня, ме кара да крещя." "Не искам да му казвам какво да прави." "Притеснявам се, че той ще започне да се защитава и ще се стигне до кавга." "Дори не съм сигурна какво да поискам." "Вече го чувам - "Аз и без това правя повече от повечето момчета, а ти сега искаш да правя още"?" "Не би трябвало да ми се налага да искам помощ, той би трябвало да може да се справи сам." "За времето, което е необходимо, за да седнем и да поговорим, аз мога просто да го направя." "Може би се страхувам; може би съм горд. Каквото и да е, не ми е удобно да поискам помощ." "Какво ще стане, ако той откаже?" "Какво ще стане, ако разбера, че не разполагам с партньорството, което си мислех, че имам?"

Ами ако всичко не е важно? Ами ако оставите някои от тях... да си отидат? Какво, ако избирате с намерение какво искате да правите в служба на дома и семейството си въз основа на това, което е най-ценно за вас и вашия партньор? Вместо да правите повече или да продължавате да вярвате, че трябва да правите всичко, спасете се от прегаряне и от това, което поколението на хилядолетието нарича "парализа на задълженията", като се включите в процес, който систематично облекчава товара ви и ви позволява да живеете живота, който наистина искате. С други думи, дайте си разрешение да правите по-малко!

Това, че трябва да напомняте на партньора си да направи нещо, не премахва това нещо от списъка ви. Той добавя към него. И нещо повече, напомнянето често несправедливо се характеризира като заяждане.

"Това наистина е танц, в който се нагаждате, за да се погрижите за бебето си, но трябва да се отдръпнете, за да се погрижите за себе си", казва репродуктивният психиатър Александра Сакс. "Защото все още сте човешко същество и все още трябва да се грижите за собственото си тяло, за собствените си емоции, за отношенията с партньора си, с приятелите си, за интелектуалния си живот, за духовния си живот, за хобитата си... за всички тези други аспекти на вашата идентичност и основните ви нужди. Дори ако искате просто да давате безусловно на детето си, не можете, защото сме хора. Ние не сме роботи."

Който и да сте и каквото и да правите, все още имате нужда от време и пространство, за да се занимавате с нещо извън работата, която вършите за пари, за да оживеете.

От мястото, където седяхме, изглеждаше, че този мъж се радва на лукс, който всички жени, които познаваме, не могат да си представят: свободата да се съсредоточи върху една задача в даден момент.

Напомнянето само по себе си изисква огромно умствено усилие от вас. Изисква да се знае какво трябва да се направи, да се помни какво трябва да се направи и да се напомни на някого да го направи, докато лицето, на което се напомня, се отървава лесно. Не е нужно да си спомня нещо, нито се тревожи, че ще забрави. И ако се замислите, напомнянето и хваленето е ежедневната работа на отглеждането на деца, а не на партньорството със съпрузите.

Това, че трябва да напомняте на партньора си да свърши нещо, не означава, че това нещо е отпаднало от вашия списък. То го допълва. Нещо повече, напомнянето често несправедливо се окачествява като досаждане. (Почти всеки мъж, интервюиран във връзка с този проект, казва, че мъмренето е това, което най-много мрази в брака, но също така признава, че чака съпругите му да му кажат какво да прави вкъщи). Партньорството не е партньорство, ако само единият от вас ръководи шоуто, което означава да се прави важно разграничение между делегиране на задачи и прехвърляне на отговорността за дадена задача. Собствеността принадлежи на човека, който първо се сеща да планира, след това планира и след това следва всеки аспект от изпълнението на плана и завършването на задачата без напомняния. Проучване, проведено от Bright Horizons - доставчик на корпоративни грижи за деца на място - установи, че 86% от работещите майки казват, че се справят с по-голямата част от семейните и домакинските отговорности, "не само като определят срещи, но и като ги шофират и мислено съставят календари кой къде и кога трябва да бъде". За да ни предпазят от голямо прегаряне, партньорите ни трябва да бъдат нещо повече от помощници, които изпълняват инструкциите, за които сме отделили време и енергия, за да ги обмислим (и които след това ни обвиняват, когато нещата се провалят). Партньорите ни трябва да поемат водеща роля, като последователно се заемат с дадена задача или "карта" - седмица след седмица - и напълно я изключват от нашия списък със задачи, като изпълняват всеки аспект от това, което картата изисква. В противен случай продължаваме да се притесняваме дали задачата е изпълнена така, както бихме я изпълнили ние, дали е изпълнена изцяло или дали изобщо е изпълнена - което ни кара да продължаваме да носим умственото и емоционалното натоварване за "помощта" или "услугата", която сме поискали. Но как да накараме партньорите си да поемат инициативата и да поемат всички аспекти на домакинството или грижите за децата, без да ни казват (побутване, побутване) какво да правим? Или просто да се справят сами?

Не позволявайте вашата страст да бъде съвършенството на вашите деца. Защото, когато само определяш себе си по отношение на друг, това не е достатъчно.



САЩ | юристи | икономисти | антрополози | консултанти |
САЩ юристи | САЩ икономисти | САЩ антрополози | САЩ консултанти

Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
^