Начало » Мисли » Йеспер Юл

Йеспер Юл

(дат. Jesper Juul) (1948-2019)
датски терапевт и писател

Почтеността и самочувствието са свързани. Колкото по-успешно родителите се грижат за целостта на детето, толкова по-голяма е вероятността детето да развие здравословно самочувствие.

От родителите зависи да разгледат този основен въпрос: Истински ли мога да дам на детето си това, което иска и да се чувства добре в това отношение - и да не очаквам нищо в замяна?

Често си представяме, че ще се развием по-бързо, ако конфликтите стигнат до край, но това рядко е така.

По този начин целите на играча са съобразени с целите на главния герой; когато играчът успее, главният герой успява. (...) Въпросът е можем ли да си представим видеоигри, където това е обърнато, така че когато играчът е успешен, главният герой се проваля? (...) Кой би искал да играе Ана Каренина, видеоиграта? Кой би искал да прекарва часове в игра, за да хвърли успешно главния герой под влак?

За нас и децата ни са много по-добре, когато се стремим да бъдем себе си, вместо да се опитваме да "правим правилното нещо". Автентичните родители са по-добри родители от тези, които се опитват да бъдат теоретични родители. Родителите, които правят грешки и поемат отговорност за грешките си, са по-добри родители от тези, които се опитват да бъдат перфектни. Родителите, които се стремят към съвършенство, винаги ще накарат децата си да се чувстват като провали, а децата, които се чувстват като провали, често се провалят.

Двегодишно дете прави първите стъпки към своята индивидуалност. Ако влезете в битка с него, той придобива опита на конфронтация, която ще се върне да ви преследва в преходна възраст.

Мнозина нямат време да станат възрастни, докато не умрат. Не че оставаме деца, но нашето поведение, особено с нашите ближни, не може да се нарече зряло.

Децата често знаят какво искат, но не винаги знаят от какво имат нужда.

Да обичаш не е само да вземаш, но и да даваш.

За съжаление границите на личността на човек са изложени на насилие, колкото по-лесно, толкова по-охотно той приема и прощава на насилника.

Децата наистина искат да отговорят на очакванията на родителите си.

...отговорността не може нито да бъде споделена с децата, нито да им се прехвърли. Тя трябва да бъде напълно призната от родителите.

Говоренето за чувствата ви е много важно и когато се преструвате, че всичко е наред и всичко е под контрол, това само дразни детето. Той чувства, че това не е вярно и в резултат на това контактът с него се губи.

За да се отървете от старите роли и да свалите маската, трябва да се вслушате в себе си и да наблюдавате колко често ние автоматично, без да мислим, произнасяме учения и инструкции, съветваме и препоръчваме.

Децата ще могат да се развиват нормално само когато не се чувстват глупави или виновни в очите на своите възрастни, които ги осъждат за неправилно поведение.

Вместо да наказвате и възнаграждавате, по-добре е да установите обратна връзка в семейството и честно да кажете: "Харесва ми това и това не е" или "Това е, което искам, а това не е". Ако се държите естествено, тогава и родителите, и децата ще се чувстват много различно в ролите.

...най-доброто нещо, което можете да направите за децата си (и за себе си), преди детето ви да влезе в училище, е да играете с него по около половин час на ден. Електронните игри никога не могат да заменят общуването на живо с родителите, защото те само ги възбуждат още повече.

Когато сте опитали всичко и все още не успявате, опитайте се да кажете истината!

...справедливост означава способността да се признае, че всички хора имат еднаква стойност - независимо от възрастта.

Не се отдалечавайте от конфликта. Сами по себе си конфликтите не са опасни за здравето на семейството - начинът, по който се развиват, е опасен.

Учителите обикновено приемат, че отговорността за подготовката на уроците се носи от родителите. Това е нелогично и несправедливо и поставя децата и родителите в трудна ситуация.

...през първите няколко години от живота си децата са уверени, че светът е създаден за тях, а родителите им са всемогъщи и съвършени. Скоро ще разберат, че нещата са различни.

Нито децата, нито възрастните не могат да бъдат щастливи, когато други хора отхвърлят спонтанните им прояви.

Има и друга причина, поради която не трябва да се притесняваме да изразяваме истинските си чувства на личен език. Нашият темперамент, емоционалните възходи и падения са част от нас самите.

Така сме устроени ние, родителите. Ние се фокусираме върху това, което можем и трябва да дадем на децата си, и губим от поглед желанието им да ни дадат нещо и да бъдат равни.

Опитът да се огънат, счупят, подчинят, покорят децата винаги води до факта, че всичко изпада в раздор и психиката на децата е травмирана.

Детето не е виновно, че не се държи така, както трябва да се държи, според нас.

Здравият разум и авторитетът - оставя на децата само три възможности: те могат да се подчинят, или да започнат да се борят срещу вас, или напълно да се дистанцират.

"Прости" изобщо не е вълшебна дума, след която можете да забравите всички обиди наведнъж.

Всеки ден трябва да се борите за своята индивидуалност и, разбира се, да признавате изключителността на децата си.

Ние придобиваме истинската си сила, когато ни е позволено да станем това, което сме.

Децата ще могат да се развиват нормално само когато не се чувстват глупави или виновни в очите на своите възрастни, които ги осъждат за неправилно поведение.

Във всяка ситуация детето има право на свое, специално разбиране за реалността, което може да бъде много различно от нашето.

Трябва да бъдете това, което сте, и тогава определено ще намерите какво да правите.

Това е едновременно симпатично, парадоксално и трагично: родителите често се опитват толкова много да осигурят на децата си възможно най-високия стандарт на живот, че в резултат на това те възпрепятстват и потискат развитието им.

Можете да поемете отговорност за живота и благосъстоянието на децата си само когато поемете отговорност за себе си.

Семейната хармония означава, че родителите поставят граници не за децата си, а за себе си.

Съюзът на двама души е толкова по-силен, колкото по-силен всеки от тях уважава себе си като личност.

Хармонията означава да кажете "да" на себе си, но понякога да отговорите "не" на молбите на другите.

Децата няма да бъдат по-щастливи, ако родителите им продължават да поддържат лоши отношения.

Запомнете златното правило: когато решите да използвате някакъв нов метод за отглеждане на дете, първо помислете дали бихте го приложили към съпруга си. Ако отговорът е отрицателен, тогава идеята не е много добра.

Когато родителите успеят да замълчат известно време, децата често са първите, които предлагат конструктивно решение.

Ние не обогатяваме живота на семейството, когато цялата енергия е насочена към работа или решаване на семейни проблеми.

Вината и срамът са двете основни разрушителни чувства, които всички познаваме.

Когато родителите не са доволни от отношенията със собствените си деца, тогава няма вина на децата в това.

Поведението на децата винаги е, наред с други неща, резултат от отношението на родителите към тях.

Възпитанието под формата на борба за власт никога не завършва добре, защото и родителите, и децата губят в него, а отношенията помежду им се влошават значително - независимо кой печели по точки.

Това, което изглежда като глезотия, всъщност е липса на грижи.

Родителите от поколението на нови романтици са вкарали в главата си, че на децата трябва да обръщат много внимание и затова им дават два пъти повече, отколкото им е необходимо. Децата просто нямат възможност да научат и усвоят проста истина: другите хора също имат свои собствени нужди, правила и чувства.

Когато едно дете е в лошо настроение през цялото време и непрекъснато се бори с родителите си за власт, то просто се опитва да защити правото си да изпитва тъга, страх, раздразнение или отчаяние.

Упоритите усилия за поддържане на хармония водят само до още по-големи раздори в семейството.

Родителите не трябва да приемат негативната реакция на детето лично, те не носят отговорност за това.

Когато баща или майка се скара, учи или критикува децата, последните го възприемат като (прекомерно) наказание, което им пречи да придобият собствен опит.

Трябва да носите отговорност за живота си, действията и ценностите си. Това е важно и за други хора. Но само когато поемете отговорност за себе си, можете да отговаряте за тях.



XX век | XXI век | Дания | писатели |
Дания писатели | Дания XX век | Дания XXI век | писатели XX век | писатели XXI век

Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе