Начало » Мисли » Фернанду Песоа

Фернанду Песоа

Фернанду Антониу Ногейра де Сеабра Песоа (порт. Fernando António Nogueira de Seabra Pessoa) (1888-1935)
португалски поет, писател, критик, преводач, издател и философ

Литературата се явява най-приятния способ да се игнорира живота.

Аз съм нищо. И нищо не желая да бъда. Но затова съм избрал в себе си всички мечти на този свят.

Живота пречи за изразяването на самият живот. Ако бих познал великата любов, аз никога не бих могъл да я опиша.

Вярвам, че изразявайки една мисъл - значи да се съхрани силата й и да се премахнат всички страхове, въплътени в нея.

Ние никога не обичаме никого. Това което обичаме е идеята в нас за него. Това е нашата собствена концепция - ние обичаме самите себе си.

Всичко, което съм искал да обичам се явява това, което никога не е престанало да бъде несбъдната мечта.

Чувствата, които болят най-много, емоциите, които жилят най-много, са тези, които са абсурдни - Копнежът за невъзможни неща, точно защото са невъзможни; носталгия по това, което никога не е било; желанието за това, което би могло да бъде; съжалявам, че не съм някой друг; недоволство от съществуването на света. Всички тези полутонове на съзнанието на душата създават в нас болезнен пейзаж, вечен залез на това, което сме.

Моето минало е всичко, което не успях да бъда.

Душата ми е нетърпелива към себе си, като към досадно дете; безпокойството му продължава да расте и винаги е същото. Всичко ме интересува, но нищо не ме задържа. Обслужвам всичко, мечтая през цялото време. [...]. Аз съм на двама и двамата спазват дистанция - сиамски близнаци, които не са привързани.

Събудих се рано и ми отне много време, за да се приготвя да съществувам.

Нито една интелигентна идея не може да получи общо признание, освен ако към нея не е примесена някаква глупост.

Има кораби, които плават до много пристанища, но нито един не отива там, където животът не е болезнен.

Никога не обичаме никого. Това, което обичаме, е представата, която имаме за някого. Това е нашата собствена концепция - нашата собствена същност - която обичаме.

Винаги съм отхвърлял да бъда разбран. Да бъдеш разбран означава да проституираш. Предпочитам да бъда взет на сериозно за това, което не съм, оставайки човешки непознат, с естественост и цялото ми уважение.

Не бях предназначен за реалността, но животът дойде и ме намери.

За да разбера, аз се унищожих.

Страдам от живота и от другите хора. Не мога да погледна реалността лице в лице. Дори слънцето ме обезсърчава и депресира. Само през нощта и съвсем сам, оттеглен, забравен и изгубен, без връзка с нещо истинско или полезно - само тогава намирам себе си и се чувствам утешен.

Душата ми е скрит оркестър; Не знам какви инструменти, какви струни и арфи, барабани и тамбура звуча и блъскам в себе си. Всичко, което чувам, е симфонията.

Чувствам се така, сякаш винаги съм на ръба да се събудя.

Нося раните от всички битки, които избегнах.

Никога не съм правил нищо друго освен да съм мечтал. Това и само това е смисълът на живота ми. Единствената ми истинска грижа беше вътрешният ми живот.

Всичко около мен се изпарява. Целият ми живот, спомените ми, въображението ми и съдържанието му, личността ми - всичко това се изпарява. Постоянно чувствам, че съм бил някой друг, че съм чувствал нещо друго, че съм мислил нещо друго. Това, на което присъствам тук, е шоу с друг декор. А шоуто, на което присъствам, съм самият аз.

Ние се прекланяме пред съвършенството, защото не можем да го имаме; ако го имахме, щяхме да го отхвърлим. Съвършенството е нечовешко, защото човечеството е несъвършено.

Мечтаех много. Вече съм уморен да мечтая, но не и да мечтая. Никой не се уморява да мечтае, защото да мечтаеш означава да забравиш, а забравата не ни тежи, тя е сън без сънища, през който оставаме будни. В мечтите съм постигнал всичко.

Когато съм съвсем сам, мога да се сетя за всякакви умни забележки, бързи завръщания към това, което никой не е казал, и проблясъци на остроумна общителност с никого. Но всичко това изчезва, когато се сблъскам с някого в плът: губя интелекта си, вече не мога да говоря и след половин час просто се чувствам уморен. Като говоря с хора ми се спи. Само моите призрачни и въображаеми приятели, само разговорите, които водя в сънищата си, са наистина реални и съществени.

Стойността на нещата не е времето, в което продължават, а интензивността, с която се случват. Затова има незабравими моменти и уникални хора!

Ако пиша това, което чувствам, е за да намаля треската на чувствата. Това, което признавам, е маловажно, защото всичко е маловажно.

Ах, това ме разсейва и измъчва копнежът за когото можех да бъда!

Вижте, на земята няма метафизика като шоколадовите бонбони.

Ако след като умра, хората искат да напишат биографията ми, няма нищо по-просто. Трябват им само две дати: датата на моето раждане и датата на моята смърт. Между едното и другото, всеки ден е мой.

Да не знаеш нищо за себе си означава да живееш. Да познаваш себе си зле означава да мислиш.

Животът е експериментално пътуване, предприето неволно. Това е пътуване на духа през материалния свят и тъй като духът е този, който пътува, духът е този, който се преживява. Ето защо съществуват съзерцателни души, които са живели по-интензивно, по-широко, по-бурно от други, които са живели живота си чисто външно.

Всички имаме два живота: Истинският, този, за който сме мечтали в детството И продължаваме да мечтаем като възрастни в субстрат от мъгла; фалшивата, тази, която обичаме, когато живеем с другите, практичната, полезна, тази, която в крайна сметка ни слагат в ковчег.

Да имаш мнение означава да се продадеш на себе си. Да нямаш мнение означава да съществуваш. Да имаш всяко мнение означава да си поет.

Има по-реални метафори от хората, които вървят по улицата. Има образи, скрити в книгите, които живеят по-ярко от много мъже и жени. Има фрази от литературни произведения, които имат положително човешка личност. Има пасажи от собственото ми писане, които ме смразяват от страх, толкова отчетливо ги усещам като хора, толкова рязко очертани се появяват на фона на стените на стаята ми, нощем, в сенки... Писал съм изречения, чието звучене, прочетени на глас или тихо (невъзможно да се скрие звукът им), могат да бъдат само нещо, придобило абсолютна външност и пълноценна душа.

Изумен съм винаги, когато завърша нещо. Изумен и разстроен. Моят перфекционистки инстинкт трябва да ми попречи да завърша: трябва да ми попречи дори от самото начало. Но се разсейвам и започвам да правя нещо. Това, което постигам, не е продукт на акт на моята воля, а на предаване на волята ми. Започвам, защото нямам сили да мисля; Завършвам, защото нямам смелостта да се откажа. Тази книга е моето малодушие.

Поисках много малко от живота и дори това малко ми беше отказано. Близко поле, слънчев лъч, малко спокойствие с малко хляб, да не се чувствам потиснат от знанието, че съществувам, да не изисквам нищо от другите и другите да не изискват нищо от мен - това беше ми отказан, като ресто, което можем да откажем на просяк не защото сме злобни, а защото не ни се разкопчава палтото.

Същността на това, което желая, е просто това: да заспя живота.

Животът е такъв, какъвто го направим. Пътуването е пътникът. Това, което виждаме, не е това, което виждаме, а това, което сме.

Приятели: нито един. Само няколко познати, които си въобразяват, че изпитват нещо към мен и които може би съжаляват, ако ме прегази влак и погребението е в дъждовен ден.

Изобретателят на огледалото отрови човешкото сърце.

Не знам какво чувствам или какво искам да чувствам. Не знам какво да мисля или какво съм.

Да си уморен от всички илюзии и от всичко свързано с илюзиите - загубата на илюзии, безполезността да ги имаш, предумората да ги имаш, за да ги загубиш, тъгата, че си ги имал, интелектуалният срам, че си ги имал знаейки, че ще трябва да свършат по този начин.

Да си уморен от всички илюзии и от всичко свързано с илюзиите – загубата на илюзии, безполезността да ги имаш, предумората да ги имаш, за да ги загубиш, тъгата, че си ги имал, интелектуалният срам, че си ги имал знаейки, че ще трябва да свършат по този начин.

Губя вкуса си към всичко, включително вкуса си да намирам всичко за безвкусно.

Маскарадите разкриват реалността на душите. Докато никой не ни вижда кои сме, можем да разкажем най-интимните подробности от живота си. Понякога се замислям върху тази скица на история за човек, засегнат от една от онези лични трагедии, породени от изключителна срамежливост, който един ден, докато носел маска, не знам къде, разказал на друга маска всичко най-лично, най-тайно, най-немислими неща, които биха могли да се разкажат за неговия трагичен и спокоен живот. И тъй като никоя външна подробност не би го издала, той бе прикрил дори гласа си и тъй като не забеляза внимателно кой го е слушал, той можеше да се наслади на изобилното усещане да знае, че някъде по света има някой, който го познаваше така, както не го познаваше дори най-близкият му и добър приятел. Когато вървеше по улицата, той се питаше дали този човек, или онзи, или онзи там не е този, на когото някога, с маска, е разказал най-личния си живот. Така в него ще се роди нов интерес към всеки човек, тъй като всеки човек може да бъде негов единствен, непознат довереник.

Нося съзнанието си за поражението като знаме на победата.

Никога не познаваме себереализацията. Ние сме две бездни - кладенец, вперил поглед в небето.

Но наистина ли живеем? Да живееш, без да знаеш какво е животът - това ли е животът?

Няма норми. Всички хора са изключения от правило, което не съществува.

Свободата е възможността за изолация. Вие сте свободни, ако можете да се отдръпнете от хората, без да се налага да ги търсите в името на пари, компания, любов, слава или любопитство, нито едно от които не може да вирее в тишина и самота. Ако не можеш да живееш сам, ти си роден роб. Може да притежаваш цялото великолепие на ума и душата, в който случай си благороден роб или интелигентен слуга, но не си свободен. И не можете да смятате това за своя собствена трагедия, защото вашето раждане е трагедия само на Съдбата. Нещастен обаче си, ако самият живот толкова те потиска, че си принуден да станеш роб. Нещастен си, ако след като си роден свободен, със способността да си изолиран и самодостатъчен, бедността те принуди да живееш с другите.

Никога не съм открил качества в себе си, които биха могли да привлекат някой друг, никога не бих могъл да повярвам, че някой се чувства привлечен от мен.

И като великите проклети души винаги ще чувствам, че мисленето струва повече от живота.

Първоначално се почувствах замаян - не от този вид замайване, който кара тялото да се клати, а от вида, който е като мъртва празнота в мозъка, инстинктивно осъзнаване на празнотата.

...болезнената интензивност на моите усещания, дори когато са радостни; блажената интензивност на моите усещания, дори когато са тъжни.

Независимо дали съществуват или не, ние сме роби на нашите богове.

Да живееш означава да бъдеш някой друг. Чувстването е невъзможно, ако чувстваме днес, както сме се чувствали вчера: да почувстваме днес същото нещо, което сме почувствали вчера, не означава да чувстваме изобщо - това е просто да си спомним днес какво сме чувствали вчера, тъй като днес ние сме живият труп на вчерашния изгубен живот.

Понякога си мисля, че ми е приятно да страдам. Но истината е, че бих предпочел нещо друго.

Ако е невъзможно да живееш сам, ти си роден роб.

Какво мога да очаквам от себе си? Усещането ми в цялата им ужасяваща острота и дълбоко осъзнаване на чувството. Остър ум, който само ме унищожава, и необичайна способност да мечтаеш, за да ме забавляваш. Мъртва воля и отражение, което я люлее като живо дете.

Блажени са онези, които не поверяват живота си на никого.

Това, което ни се е случило, се е случило на всички или само на нас; ако за всички, тогава не е новост, а ако само за нас, тогава няма да бъде разбрано.

Бъдете това, което мисля? Но мисля да бъда толкова много неща!

...да знаеш как да мислиш с емоции и да чувстваш с интелект...

В обикновената бъркотия на моето литературно чекмедже понякога намирам текстове, които съм написал преди десет, петнадесет или дори повече години. И много от тях ми изглеждат написани от непознат: просто не се разпознавам в тях. Имаше човек, който ги написа и това бях аз. Преживях ги, но беше в друг живот, от който просто се събудих, сякаш от чужд сън.

Не скърбя за загубата на детството си; Скърбя, защото всичко, включително (моето) детство, е изгубено.

Седни неподвижно с мен в сянката на тези зелени дървета, които нямат по-важна мисъл от изсъхването на листата им, когато настъпи есента, или протягането на многобройните им сковани пръсти в студеното небе на отиващата си зима. Седнете неподвижно с мен и медитирайте върху това колко безполезни са усилията, колко чужда е волята и как самата ни медитация не е по-полезна от усилието и не е повече наша собствена от волята. Размишлявайте също върху това как един живот, който не иска нищо, може да няма тежест в потока на нещата, но живот, който иска всичко, също може да няма тежест в потока на нещата, тъй като не може да получи всичко, а да получи по-малко от всичко не е достоен за души, които търсят истината.

Има кораби, които плават до много пристанища, но нито един не отива там, където животът не е болезнен; нито има пристанище, където е възможно да се забрави.

Боже мой, боже мой, чие представление гледам? Колко души съм аз? Кой съм аз? Какво е това пространство между мен и мен?

Скуката ми от всичко ме вцепени.

Господи, нека болката бъде наша, И слабостта, която тя носи, Но поне ни дай сила, Да не я показваме на никого!

А аз имам другите в себе си. Дори когато съм далеч от тях, съм принуден да живея с тях. Дори когато съм съвсем сам, тълпите ме заобикалят. Няма къде да избягам, освен ако не избягам от себе си.

Ако можеше да мисли, сърцето щеше да спре да бие.

Всеки жест е революционен акт.

Днес внезапно изпитах абсурдно, но напълно основателно усещане. В интимна мълния разбрах, че съм никой. Никой, абсолютно никой.

Минаха месеци, откакто писах за последен път. Живял съм в състояние на умствена дрямка, водейки живота на някой друг. Чувствах, много често, второстепенно щастие. не съм съществувал. Бил съм някой друг. Живял съм без да мисля.

Душата ми е черен водовъртеж, голяма лудост, въртяща се във вакуум, завихрянето на огромен океан около дупка в празнотата, а във водите, по-скоро като вихрушки, отколкото като води, плуват образи на всичко, което някога съм виждал или чувал светът: къщи, лица, книги, кутии, откъси от музика и фрагменти от гласове, всички потънали в зловещ бездънен водовъртеж.

Вечните туристи на себе си, няма пейзаж, освен това, което сме. Ние не притежаваме нищо, защото не притежаваме дори себе си. Нямаме нищо, защото сме нищо. Каква ръка ще протегна и към коя вселена? Вселената не е моя: това съм аз.

Сантиметър по сантиметър превзех вътрешния терен, с който съм роден. Малко по малко възстанових блатото, в което бях изнемогнал. Родих своето безкрайно същество, но трябваше да се изтръгна от мен с щипци.

Какви Адове и Чистилища и Небеса имам вътре в себе си! Но кой ме вижда да правя нещо, което не е в съответствие с живота - аз, толкова спокоен и умиротворен?

Винаги съм ужасен, когато завърша нещо. Ужасен и опустошен. Моят инстинкт за съвършенство би трябвало да ми попречи да завърша нещо; всъщност трябва да ме възпрепятства от всякога. Но се разсейвам и правя неща. Моите постижения не са продукт на приложената ми воля, а раздаване на моята воля. Започвам, защото нямам сили да мисля; Свършвам, защото нямам душа да спра нещата. Тази книга е моето малодушие.

Осъзнавам, че изцяло съм бил грешка и отклонение, че никога не съм живял, че съм съществувал само доколкото съм изпълвал времето със съзнание и мисъл.

Да обичаш означава да се умориш да си сам; следователно това е малодушие, предателство към самите нас. (Изключително важно е да не обичаме.)

Докато вървя, създавам идеални изречения, които не мога да си спомня по-късно у дома. Не знам дали неизразимата поезия на тези изречения произтича от това, което са били, или от това, че никога не са били (написани).

Моите нещастни връстници с техните възвишени мечти - как им завиждам и ги презирам! Аз съм с другите, още по-нещастните, които освен себе си нямат на кого да разкажат мечтите си и да покажат какво биха били стиховете, ако ги напишат. Аз съм с онези бедни мърлячи, които нямат книги за показване, които нямат литература освен собствената си душа и които се задушават до смърт поради факта, че съществуват, без да са положили този мистериозен, трансцедентален изпит, който прави човек подходящ за живот.

Животът е пълен с парадокси, както розите са с бодли.

В този момент имам толкова много фундаментални мисли, толкова много наистина метафизични неща да кажа, че изведнъж се уморявам и решавам да не пиша повече, да не мисля повече, но да позволя на треската на говоренето да ме накара да спя, и със затворени очи, като котка, си играя с всичко, което можех да кажа.

В тази метална епоха на варвари само безмилостното култивиране на способността ни да мечтаем, да анализираме и да пленяваме може да попречи на личността ни да се изроди в нищо или в личност като всички останали.

Никога не съм се опитвал да бъда нещо различно от мечтател. Никога не съм обръщал внимание на хората, които са ми казвали да изляза и да живея. Винаги съм принадлежал на това, което беше далеч от мен и на това, което никога не бих могъл да бъда. Всичко, което не беше мое, колкото и неблагоприятно да беше, винаги изглеждаше пълно с поезия. Единственото нещо, което някога съм обичал, е чистото нищожество.

Този свят е за тези, които са родени да го завладеят, а не за тези, които мечтаят да го завладеят, дори и да са прави.

Имах същото усещане, както когато гледаме някой да спи. Когато заспим, всички отново ставаме деца. Може би защото в състояние на сън не можем да направим нищо лошо и сме в безсъзнание за живота, най-големият престъпник и най-вглъбеният в себе си егоист са свети, чрез естествена магия, докато спят. За мен няма забележима разлика между убийството на дете и убийството на спящ човек.

Писането е като да си направя официално посещение...

Всичко е театър.

Чета и съм освободен. придобивам обективност. Преставам да бъда себе си и толкова разпилян. И това, което чета, вместо да бъде като почти невидим костюм, който понякога ме потиска, е огромната и забележителна яснота на външния свят, слънцето, което вижда всички, луната, която изпъстря неподвижната земя със сенки, широките пространства, които свършват в морето, черните масивни дървета, чиито върхове се вълнуват зелено, спокойствието на езерата във фермите, терасовидите склонове с техните пътеки, обрасли с лозя.

Животът е такъв, какъвто си го представяме.

От доста време не съществувам. Напълно съм спокоен. Никой не ме отличава от това, което съм. Просто усетих дишането си, сякаш бях направил нещо ново или го направих късно. Започвам да осъзнавам, че съм в съзнание. Може би утре ще се събудя за себе си и ще възобновя хода на своето съществуване. Не знам дали това ще направи повече щастлив или по-малко. Нищо не знам.

Дай ми още малко вино, защото животът е нищо.

Всичко, което търсех в живота, изоставих в името на търсенето. Аз съм като човек, който разсеяно търси не знае какво, след като го е забравил в съня си, докато търсенето е започнало.

Харесва ми как обичаш любовта. Не знам друга причина да обичам, освен да обичам. Какво искаш да ти кажа, освен че те обичам, ако това, което искам да ти кажа е, че те обичам?

В сърцето ми има мирна мъка и моето спокойствие е направено от примирение.

Никога не съм имал някого, когото да нарека "Майстор". Никой Христос не е умрял за мен. Никой Буда не ми е показал правилния път. В дълбините на мечтите ми не ми се яви нито Аполон, нито Атина, за да просветят душата ми.

Да действаш - това е истинската мъдрост. Мога да бъда това, което искам, но трябва да искам каквото и да е. Успехът се състои в това да бъдеш успешен, а не в това да имаш потенциал за успех.

Всичко, казано или изразено от човека, е бележка в полето на напълно изтрит текст. От това, което е в бележката, можем да извлечем същността на това, което трябва да е било в текста, но винаги има съмнение, а възможните значения са много.

В съвременния живот светът принадлежи на глупавите, безчувствените и обезпокоените. Правото на живот и триумф днес се печели със същите качества, които човек изисква, за да бъде интерниран в лудница: аморалност, хипомания и неспособност за мислене.

Аз съм празната сцена, където различни актьори играят различни пиеси.

Да купуваме книги, за да не ги четем; да ходим на концерти, без да ни интересува да чуем музиката или да видим кой е там; да правим дълги разходки, защото ни е писнало да ходим; и нека прекараме цели дни на село, просто защото ни е скучно.

Чувствам по-тесни връзки и по-интимни връзки с определени герои в книгите, с определени образи, които съм виждал в гравюри, отколкото с много уж реални хора, с този метафизичен абсурд, известен като "плът и кръв". Всъщност "плът и кръв" ги описва много добре: те приличат на разфасовки месо, поставени върху мраморната плоча на месаря, мъртви същества, които кървят, сякаш са все още живи, пържоли от филе и котлети на съдбата.

След като успеем да видим този свят като илюзия и фантазъм, тогава можем да видим всичко, което ни се случва като сън, като нещо, което се е преструвало, че съществува, докато сме спали. И ние ще станем фино и дълбоко безразлични към всички неуспехи и бедствия в живота. Тези, които умират, завиха зад ъгъла, поради което спряхме да ги виждаме; онези, които страдат, минават пред нас като кошмар, ако чувстваме, или като неприятен сън, ако мислим. И дори собственото ни страдание няма да бъде повече от това нищожество.

Отново те виждам, Но мен не виждам!, Вълшебното огледало, в което се видях, е счупено, И само частица от мен виждам във всяка фатална частица - Само частица от теб и мен!..

Така преживявам живота като апокалипсис и катаклизъм. Всеки ден носи нарастваща неспособност в мен да направя и най-малкия жест, дори да си представя, че се сблъсквам с ясни, реални ситуации. Присъствието на другите - винаги такова неочаквано събитие за душата - става всеки ден по-болезнено и тревожно. Разговорите с другите ме карат да потръпвам. Ако проявят интерес към мен, бягам. Погледнат ли ме, треперя. Постоянно съм в отбрана. Животът и другите хора ме нараняват. Не мога да погледна реалността в очите.

След като дъждовете напуснаха небесата и се настаниха на земята - ясно небе; влажна блестяща земя - по-голяма яснота се върна към живот сама със синьото отгоре и накара света долу да се радва на свежестта на скорошния дъжд. Остави рая в душите ни и свежест в сърцата ни.

Да кажа! Да знаеш как да кажеш! Да знаеш как да съществуваш чрез писмения глас и интелектуалния образ! Това е всичко, което има значение в живота; останалото са мъже и жени, въображаеми любови и измислена суета, хитростите на нашето храносмилане и забрава, хора, гърчещи се - като червеи, когато се вдигне скала - под огромния абстрактен камък на безсмисленото синьо небе.

Хладът от това, което няма да почувствам, гризе сегашното ми сърце.

За да създам, аз унищожих себе си; Направих себе си външен до такава степен в себе си, че вътре в себе си не съществувам освен по външен начин. Аз съм живата среда, в която влизат няколко актьори, които играят няколко различни пиеси.

Вървейки по тези улици, докато падне нощта, животът ми се чувства като животът, който имат те. През деня те са пълни с безсмислена дейност; през нощта те са пълни с безсмислена липса на това. През деня съм нищо, а през нощта съм аз. Няма разлика между мен и тези улици, освен че те са улици, а аз съм душа, което може би е без значение, когато разглеждаме същността на нещата.

Бях свидетел, инкогнито, на постепенния колапс на моя живот, на бавното пропадане на всичко, което исках да бъда. Мога да кажа с истина, която не се нуждае от цветя, за да покаже, че е мъртва, че няма нищо, което съм искал - и нищо, в което съм поставил, дори за миг, мечтата само за този момент - което не се е разпаднало под прозорците ми като буца пръст, която приличаше на камък, докато не падна от саксия на висок балкон. Изглежда дори, че Съдбата винаги се е опитвала да ме накара да обичам или да желая неща само за да ми покаже още на следващия ден, че нямам и никога не мога да ги имам.

Вървя по улицата и виждам в лицата на минувачите не изражението, което наистина имат, а изражението, което биха имали за мен, ако знаеха за живота ми и какъв съм, ако се нося, прозрачен в жестовете и лицето си, нелепата, плаха ненормалност на моята душа.

Да почувстваш днес това, което си почувствал вчера, не означава да почувстваш - това е да си спомниш днес това, което беше усетено вчера, да бъдеш днешният жив труп на това, което вчера беше живяно и изгубено.

Съзнанието за безсъзнанието на живота е най-старият данък, наложен върху интелигентността.

Да пишеш означава да забравиш. Литературата е най-приятният начин за игнориране на живота.

За да разбера, унищожих себе си. Да разбереш означава да забравиш за любовта. Не знам нищо едновременно по-лъжливо и показателно от твърдението на Леонардо да Винчи, че не можем да обичаме или мразим нещо, докато не го разберем.

Има нещо подло (и още по-гнусно, защото е смешно) в склонността на слабите хора да правят универсални трагедии от тъжните комедии на личните си неволи.

Никога не съм обръщал внимание на хората, които са ми казвали да изляза и да живея. Винаги съм принадлежал на това, което беше далеч от мен и на това, което никога не бих могъл да бъда. Всичко, което не беше мое, колкото и да е долно, винаги ми се струваше пълно с поезия. Единственото нещо, което някога съм обичал, е чистото нищожество.

Както всички, които са страстни, изпитвам блажено удоволствие да изгубя себе си, да изпитам напълно тръпката от предаването. И така, често пиша без желание да мисля, във външен унес, оставяйки думите да ме гушкат като бебе в ръцете си. Те образуват изречения без смисъл, течащи тихо като вода, която усещам, забравен поток, чиито вълни се смесват и неопределени, превръщайки се в други, в нови вълни и пак в други. Така идеи и образи, пулсиращи от изразителност, преминават през мен в кънтящи шествия от бледа коприна, върху които въображението блести като лунна светлина, изпъстрено и неопределено.

Имам приятели, за да знам кой съм.

Не демоните (които поне имат човешко лице), а самият Ад сякаш се смее вътре в мен, това е грачещата лудост на мъртвата вселена, въртящият се труп на физическото пространство, краят на всички светове, духащ черно от вятъра, безформен и безвременен, без Бог, който го е създал, без дори себе си, невъзможно въртящ се в абсолютния мрак като една единствена реалност, всичко.

Същество, което, докато пораснах, загуби въображение, емоция, вид интелигентност, начин на усещане на нещата - всичко, което, макар и да ме съжаляваше, не ме ужасяваше. Но какво изпитвам, когато чета себе си като някой друг? На кой бряг стоя, ако се видя в дълбините?

Почти съм убеден, че никога не съм буден. Не съм сигурен дали всъщност не сънувам, когато живея, и живея, когато сънувам, или дали сънуването и живеенето за мен са пресечени, смесени неща, които заедно формират моето съзнателно аз.

Ах, каква сутрин е това, събужда ме за глупостта на живота.

Ние никога не обичаме никого: обичаме само представата, която имаме за някого. Това, което обичаме, е нашата концепция, тоест самите ние.

Душата ми е скрит оркестър; Не знам какви инструменти, какви струни и арфи, барабани и тамбури звуча и блъскам в себе си. Всичко, което чувам, е симфонията.

Упадъкът е пълната загуба на безсъзнание, което е самата основа на живота. Ако можеше да мисли, сърцето щеше да спре да бие.

Ние живеем чрез действие - като действаме според желанието. Онези от нас, които не знаят как да искат - независимо дали са гении или просяци - са свързани с импотентност.

Когато една от японските ми чаши за чай се счупи, си представям, че истинската причина не е небрежната ръка на прислужница, а тревогите на фигурите, обитаващи извивките на този порцелан. Мрачното им решение да се самоубият не ме шокира: те използваха прислужницата, както някой от нас може да използва пистолет.

За съжаление пиша в моята тиха стая, сам, както винаги съм бил, сам, какъвто винаги ще бъда. И се чудя дали моят очевидно незначителен глас може да не въплъщава същността на хиляди гласове, копнежа за себеизразяване на хиляди животи, търпението на милиони души, примирени като моя собствена с ежедневната им съдба, техните безполезни мечти и безнадеждните им надежди.

Разговорите с хора ме карат да спя. Само моите призрачни и въображаеми приятели, само разговорите, които водя в сънищата си, са наистина реални и съществени.

Самотата ме опустошава; компанията ме потиска. Присъствието на друг човек извади мислите ми от релси; Мечтая за присъствието на другия със странна разсеяност, която никакво количество от моя аналитичен преглед не може да определи.

Може би знаем, че работата, която продължаваме да отлагаме, ще бъде лоша. По-лошо обаче е работата, която никога не вършим. Завършената работа е най-малкото завършена. Може да е бедно, но съществува, като жалкото растение в самотната саксия на съседа ми, който е осакатен. Това растение е нейното щастие, а понякога дори моето. Това, което пиша, колкото и лошо да е, може да осигури на някоя наранена или тъжна душа няколко момента на разсейване от нещо по-лошо. Това ми е достатъчно или не е достатъчно, но има някаква цел и така е с целия живот.

Търся себе си, но не намирам никого. Аз принадлежа към часа на хризантемите от ярки цветя, поставени във високи вази. Трябва да направя украшение на душата си.

Винаги живея в настоящето. Не знам бъдещето. Вече нямам минало.

Животът е какъвто го направим. Пътешественикът е пътуването. Това, което виждаме, не е това, което виждаме, а кои сме ние.

Мога да понасям себе си и хората около мен.

Да обичаш означава да се умориш да си сам; следователно това е страхливост, предателство към самите нас.

Има тънък лист стъкло между мен и живота. Колкото и ясно да виждам и разбирам живота, не мога да го докосна.

Понякога чувам вятъра да минава; и само като чуеш как вятърът минава, струва си да се родиш.

Има достатъчно метафизика в това да не мислиш за нищо.

В днешния живот светът принадлежи само на глупавите, безчувствените и възбудените. Правото на живот и триумф днес се постига чрез почти същите процеси, чрез които се постига приемането в убежище: неспособността да се мисли, аморалността и свръхвъзбудата.

Ако сърцето можеше да мисли, щеше да спре да бие.

Сянката на едно дърво струва повече от познаването на истината, синове мои, защото сянката на едно дърво е истинска, докато трае, а познанието на истината е фалшиво в самата си истина. Зеленината на листата струва повече, за правилното разбиране, от една велика мисъл, за листата зеленината е нещо, което можете да покажете на другите, но никога не можете да им покажете велика мисъл. Раждаме се без да знаем как да говорим и умираме без да знаем как да изразяваме себе си. Животът ни тече между мълчанието на този, който не може да говори, и мълчанието на този, който не е бил разбран, а около него витае - като пчела, където няма цветя - една безполезна, неразгадаема съдба.

Лутам се, докато вървя право напред. Когато дойде времето, се появявам в офиса като всички останали. Когато не е време, отивам до реката, за да я гледам, като всички останали. Аз не съм по-различен. И зад всичко това, о, небе мое небе, аз тайно съзвездявам и имам моята безкрайност.

Придайте на всяка емоция личност, на всяко състояние на ума - душа.

Всичко, което се случва там, където живеем, се случва в нас. Всичко, което спира в това, което виждаме, спира и в нас. Всичко, което е било, ако го видяхме, когато беше, ни беше отнето, когато си отиде.

Това е моят морал или моята метафизика, или самият аз: минувач във всичко, дори в собствената си душа. Не принадлежа на нищо, не желая нищо, не съм нищо освен абстрактен център на безлични усещания, чувствително огледало, паднало от стената, но все още обърнато, за да отразява многообразието на света.

Тъй като не можем да извлечем красота от живота, нека поне се опитаме да извлечем красота от неспособността да извлечем красота от живота.

Тишината се появява от шума на дъжда и се разпространява в кресчендо от сива монотонност над тясната улица, която съзерцавам. Спя буден, застанал до прозореца, облегнат на него като на всичко. Търся в себе си усещанията, които изпитвам пред тези падащи нишки от тъмно светеща вода, които се открояват от мръсните фасади на сградите и особено от отворените прозорци. И не знам какво чувствам или какво искам да чувствам. Не знам какво да мисля или къде съм.

Колебая се във всичко, често без да знам защо. Колко често съм търсил – като моя собствена версия на правата линия, виждайки я в ума си като идеалната права линия - най-дългото разстояние между две точки. Никога не съм имал влечение към активния живот. Винаги съм предприемал грешни стъпки, които никой друг не предприема; Винаги е трябвало да полагам усилия, за да правя това, което е естествено за другите хора. Винаги съм искал да постигна това, което другите са постигнали почти без да го искат. Между мен и живота винаги имаше листове матово стъкло, които не можех да разбера, че са там нито с поглед, нито с допир; Не съм живял този живот или това измерение. Бях мечтата на това, което исках да бъда, и мечтата ми започна в моята воля: целите ми винаги бяха първата фикция на това, което никога не съм бил.

Започвам да опознавам себе си. аз не съществувам Аз съм пространството между това, което бих искал да бъда, и това, което другите са направили от мен. Просто ме остави да бъда спокоен и съвсем сам в стаята си.

Придавайки значение на това, което мислим, защото сме го мислили, приемайки себе си не само (цитирайки гръцкия философ) като мярка на всички неща, но и като тяхна норма или стандарт, ние създаваме в себе си, ако не интерпретация, поне критика на вселената, която дори не познаваме и следователно не можем да критикуваме. Най-шеметните, най-слабоумните от нас след това насърчават тази критика до интерпретация, която се наслагва, като халюцинация; индуциран, а не дедуциран. Това е халюцинация в строгия смисъл на думата, като е илюзия, базирана на нещо, което само смътно се вижда.

Нямам достатъчно пари, за да бъда мечтател.

Може би съдбата ми е да остана завинаги книгодържател и поезията и литературата да останат просто пеперуди, които кацат на главата ми и само подчертават собствената ми нелепост със самата си красота.

И като се навеждам през прозореца, наслаждавайки се на деня над променливия обем на целия град, само една мисъл набъбва в душата ми - съкровената воля да умра, да свърша, да не виждам повече светлина над нито един град, да не мисля, да не чувствам, да оставя след себе си като опаковъчна хартия хода на слънцето и дните, да се отърва, на ръба на голямото легло, като от тежък костюм, от неволното усилие да бъда.

Да считаме най-голямата си мъка за инцидент без значение, не само от гледна точка на живота на вселената, но и от гледна точка на собствените ни души, е началото на познанието.

Ако като си помисля това, погледна нагоре, за да видя дали реалността може да утоли жаждата ми, виждам неизразителни фасади, неизразителни лица, неизразителни жестове. Камъни, тела, идеи – всичко мъртво. Всички движения са един голям застой. Нищо не означава нищо за мен, не защото е непознато, а защото не знам какво е. Светът се изплъзна. И в дъното на душата ми - като единствената реалност на този момент - има интензивна и невидима скръб, тъга като звука на някой, който плаче в тъмна стая.

В мен всички чувства са на повърхността, но искрени. Винаги съм бил актьор и то сериозно. Винаги, когато съм обичал, съм се преструвал, че обичам, преструвайки се дори пред себе си.



XIX век | XX век | Португалия | поети | есеисти | преводачи | писатели | философи | критици | издатели |
Португалия поети | Португалия есеисти | Португалия преводачи | Португалия писатели | Португалия философи | Португалия критици | Португалия издатели | Португалия XIX век | Португалия XX век | поети XIX век | поети XX век | есеисти XIX век | есеисти XX век | преводачи XIX век | преводачи XX век | писатели XIX век | писатели XX век | философи XIX век | философи XX век | критици XIX век | критици XX век | издатели XIX век | издатели XX век

Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
^