Начало » Мисли » Даниел Лори

Даниел Лори

(Danielle Lori)
американска писателка романистка

Когато си обсебен от нещо толкова дълго и накрая го получиш? Усещането е като да се върнеш у дома при Бог. И никой не се отказва от шибаното си място в Рая.

Мразех, когато някой ми казваше да се усмихвам, сякаш една моя усмивка принадлежеше на тях, а не на мен.

Той беше комфорт, сигурност и нужда, всичко в едно. Имаше име. У дома.

Не сте ли чували? Любовта е мания. Някои дори биха казали... най-лудата мания.

Истинските любовни истории никога нямат край.

Казах, че никога няма да те нараня, Елена, но ако разбера, че си докоснала друг мъж, няма нищо на този свят, което да го спаси.

Не мога да си представя свят, в който ти и цялото ти шибана жълто не съществуваш. Така че, ако умреш, ще ме вземеш със себе си.

- Има много жени, които могат да те направят по-щастлив, Крисчън. - Ти си единствената, когото искам.

Бих накарал това момиче да ме иска, да има нужда от мен, да ме обича, защото, по дяволите, ако щях да се справям сам.

Няма къде да отидеш, където да не мога да те намеря.

В този свят нещата не бяха черно-бели. Все пак предпочитах жълто.

Без надежда няма какво да губите. С него ние не сме нищо друго освен домино, което чака да падне.

За първи път в живота си се почувствах свободна да бъда себе си. Да ругая, ако искам, да пазя усмивките си за тези, които ги заслужават, да съм лоша в нещо, да се влюбвам. Нико не се отнасяше с мен като със стъкло. Той разби отражението на един празен живот, който се взираше в мен. Той ме научи как да се издигам.

Натиснеш спусъка срещу мен и не мога дори да те оставя на студа за петнадесет шибани минути. Така че ти ми кажи, Мила, на кого му пука повече тук?

Исках да бъда най-доброто нещо, което някога е имал. Да го накараш да гори толкова, колкото ме накара. Исках той да иска само мен със силна болка.

Тогава знаех, че ще последвам този човек до огнените порти на ада, ако само ме държеше за ръката.

Може би корените ми бяха твърде дълбоки или може би любовта даде причина на една жена да остави тъмните си цветове да блеснат, защото внезапно разбрах, че ще лъжа, изневерявам и крада за този мъж. Бих изгорил света за него. Той беше крал на Коза ностра. И той беше изцяло мой.

- Ти не се страхуваш от мен. - бяхме толкова близо, че бузата му докосна моята обляна в сълзи, когато изръмжа: "И, скъпа, аз съм по-лош от тъмнината."

Но истината беше, че не мислех, че има друг човек на този свят, който може да ме накара да се чувствам по-сигурен.

Понякога имах чувството, че трябва да бъдеш най-лошият, който можеш да бъдеш, за да оцелееш на този свят.

Тя вдигна поглед към мен. Очите й бяха прозорец към душата й. Изведнъж разбрах, че ако някога умра, тези очи ще имат нещо общо с това. Някак си ми прозвуча приемливо.

Нарича се Стокхолмски синдром. Какво е извинението ти? Разстройство на благоприличието на мафиот?

- Ронан наклони брадичката ми, за да срещне очите му, избърсвайки сълзата с палец. - Лъвовете не губят сън заради мнението на овцете.

- Защо си такова хипи? - Защо си такъв мафиот?

Тя беше моя. И бих убил всеки, който ми каже обратното.

Бях нощна пеперуда, движеща се към пламъка, докато не застанах достатъчно близо, за да пламнат крилете ми.

- Просто запомни... имаш богиня вътре в себе си. Тя влезе в коридора и се обърна да ме погледне. - Просто трябва да я намериш.

Сърцето ми никога нямаше да бъде негово. Това беше единственото нещо в живота ми, което беше мое, и никога не бих го подписала.

Имах нужда от него. Повече от морал или честност.

Нямаше място за съжаление в този свят, че човек трябваше да вкуси горчивото, преди да опита сладкото.

Той миришеше толкова добре. Чувствах се толкова добре. Като комфорт, сигурност и нужда, всичко в едно. Имаше име, но не знаех какво.

Гласът му беше дълбок, мек, но пропит от разочарование, че дори трябваше да го каже. - Няма да те нараня.

Исках да го опозная, просто за да разбера как ще реагира. Поне така си казах. Исках да знам какво направи снощи. Какво беше второто му име. Кого е обичал или кого е обичал. Исках да знам всичко и това ме заболя в гърдите с неизбежното прекъсване.

Понякога най-евтините неща са най-ценните.

Беше единайсет сутринта в неделя, когато разбрах, че не съм привлечена само от годеника си. Бях, с лудост, която ме болеше, напълно и напълно влюбена в него.

Очите му бяха това, от което бяха направени кошмарите, лед и огън и пълни с тайни, които никой не искаше да знае.

Харесвах колко голям беше и как винаги се чувствах малка и в безопасност с него. Истината беше, че обичах всичко в него и нямаше връщане назад. Движеше се с пълна скорост, като влак, който не можеше да спре за момичето, което стоеше с широко отворени очи на релсите.

Той се засмя. Меко, мрачно. Видът смях, който няма добри намерения.

Когато си поддържан и хвален, че си бил по определен начин през цялото си детство, понякога няма измъкване.

Взех чашата от ръката му и откраднах глътка. Водката в неговата чаша винаги имаше по-добър вкус от всяка друга.

Кълна се в Бога, Елена, ако разбера, че си позволила на някой мъж да те докосне, ще ти предам ръцете му в кутия.

Радвам се да те видя да си спомняш, Малишка, защото няма нищо, което да съм забравил за теб.

Тъмнината го обичаше - без съмнение знаех, че са в добри отношения.

Бях толкова изпълнена с него и с устата му върху моята се чувствах поразена. Завършено. Консумирана. И никога не съм искал да изляза на въздух.

Лунната светлина я обичаше. Но не толкова, колкото моите сенки.

Мразех високите мъже, как винаги ме гледаха отвисоко, винаги се надвисваха над мен като облак, който блокира слънцето.

Дланта му премина от бедрото ми към долната част на стомаха ми. Топлина се изви в мен с най-малкия натиск от ръката му. Всеки пръст изгаряше тъканта, докато устните му докосваха тила ми. Вътрешностите ми се топяха, разтваряйки се в нищо друго освен спомен, докато той нежно захапа и после облиза кожата. Хванах ръба на плота, стон пропълзя до гърлото ми.

Ако можех да копнея за дявола, това означаваше, че и в мен има малко тъмнина.

Погледът му срещна моя. Син. Хладни копринени чаршафи под потъмняващото небе. Въпреки че имаше и нещо друго. Примигване на нещо ярко и изпълнено с живот. Като отражението в очите на невротичен човек. Беше лудост. Това беше мания.

Всеки път, когато докоснеш нещо, което ми принадлежи, ще прецакам нещо твое.

Лунната светлина играеше по тялото й, сякаш я обичаше. Отровните змии имаха ивици; Мила грейна. Единствените сенки, които я докосваха, бяха моите.

Всичко, което всеки трябва да направи, е да го погледне, когато сте в стаята, за да разберете, че е обсебен от вас.

Кажете нещо твърде много пъти и то става безсмислено.

Винаги можеш да разбереш по очите. В този момент му завидях. Неговият беше океан под леда, където нищо друго освен най-тъмните същества не можеше да вирее, докато моят беше широка открита равнина. Той видя всичко. Всяка синина.

Изведнъж разбрах, че това е единственият мъж, с когото искам да направя това. Щастието блъскаше стените на гърдите ми, карайки ме да се чувствам сурова.

Вълна от шок се претърколи през мен, когато възглавничката на пръста му проследи подгъва на долнището на банския ми, което все още разголваше твърде много от задника ми. Дъхът ми спря, когато другата му ръка се плъзна нагоре по хълбока ми и ме хвана за кръста, под гърдите ми.

Сключвах сделка с дявола. И дори не можах да намеря благодатта да се спася.

Никога не ме беше гледал по този начин, с такова меко, поглъщащо желание в очите, сякаш никога преди не беше виждал жена. Сякаш бях всичко. Това ме ужаси.

Той беше много по-различен от мъж, когото бих избрал в тълпата, но може би затова го намирах за толкова привлекателен. Той ме ужасяваше малко, а аз винаги съм обичал да живея на ръба.

Какво ще кажеш, защото те обичам, Джана? Защото мисля, че имам от момента, в който те видях? Защото, ако вече не беше на този свят, щях да намеря начин да се измъкна от него?

Ако не исках да я докосвам, да изтрия от ума й спомена за всеки друг мъж, докато не станеше наполовина толкова обсебена, колкото бях аз, докато никога повече не забрави името ми до края на живота си.

Всяка дума, която каза, беше малко истинско късче от нея. Исках да ги събера всичките.

Може да не съм единствената жена в живота му, но щях да бъда единствената, която той нарича съпруга. Откровението беше силно туптене в гърдите ми. Така че, докато си тананиках, не можех да се насиля да почувствам нищо друго освен дълбоко вкоренено задоволство.

Никога не съм искала съпруг като него. Той беше всичко, което тялото ми мислеше, че има нужда, и всичко, което мозъкът ми знаеше, че не го има. Щях да се изгубя в Никола Русо и нямаше да знам откъде да изляза за въздух.

Не можех да се влюбя в този мъж. Предпочитам изобщо никога да не се влюбя, отколкото да го изживея несподелено. Бях го гледала достатъчно пъти, за да презирам тази възможност.

Формата му блокираше светлината, сянката, която хвърляше, имаше крила като мастиления дявол на гърба му. Но сега тъмнината му се стори по-топла от слънцето.

Изведнъж разбрах, че това е игра, която исках да играя с всичко в себе си.

- Няма да мога да го направя. - нацупих се. -Направих планове с котката си преди седмици.

По-късно бутнах внимателно поставената му четка за зъби сантиметър наляво като отмъщение.

Целувката беше игра на шах, аз бях очилатият новак. И той беше измамникът, който изтри дъската и ме прецака върху нея.

Без дъно. Синьо. Сърцето ми биеше силно, защото знаех, че ако се взирам твърде дълго, ще бъда в капан под леда.

Но понякога дори и най-добрият комарджия не знае кога да се откаже.

Етикетът на Коза Ностра беше да се преструваме, че сме класически пример за семейство с бяла ограда. Дори ако домовете ни бяха заобиколени от желязна порта и сигурност вместо това.

Не си губете времето за неща, които не можете да промените.

Присъствието му обаче беше като светлина в мрака.

Чувствах се като Персефона, която вечеря с Хадес, само че богинята обикна владетеля на подземния свят.

Винаги съм си представяла любовта като концепция – искрена усмивка, двойка, която се държи за ръце, партньор в живота. Сега знаех, че е по-измерен; влудяващо, обладаващо и непреодолимо присъствие, което разцъфтя в гърдите ти, със силата да те накара да се почувстваш толкова жив или да те разбие на парчета.

Внезапното усещане, че съм срещал този човек преди, ме завладя. Мисълта обаче скоро изчезна. Би било невъзможно да забравя лицето му, колкото и да исках да забравя присъствието му.

Преструвах се, че контролирам живота си. Когато това беше толкова далеч от истината. Никога не съм се чувствал толкова изгубена.

Защо любовта боли по-силно от болката?

Някои го наричаха депресия. Аз го наричам живот.

Разпит. Отнема около двадесет минути, за да пречупиш някого — да накараш възрастен мъж да плаче за майка си. Можех да те накарам да крещиш на две.

Нервите затракаха във вените ми със студен шепот. Исках да бъда най-доброто нещо, което някога е имал. Да го накараш да гори толкова, колкото ме накара. Исках той да иска само мен със силна болка.

И тогава сестра ми се взря напред и измърмори две малки думи, които щяха да променят живота и на двама ни завинаги. "Бременна съм."

Бях тук против волята си, вече нямаше значение, когато знаех, че той ще запълни празнината в мен. Поне по един начин.

Всички знаят, че когато погледнеш от слънчевата страна на нещата, започва да вали.

Нико може и да е бил лош човек, но където му липсваше морал, той повече от компенсира като съпруг. Той ме обичаше завинаги.

Като детска рокля, която вече не ставаше, бях заседнала в очакванията на света за мен.

Не, искам те. Но не искам сърдечната болка, която ще донесеш със себе си.

Имаше вкус на надежда и щастие. Но когато думите избледняха от съществуването, остана и най-малкият привкус на разбито сърце.

От някъде на улицата прозвуча аларма за кола, но шумът едва се забеляза, когато очите му проследиха ръцете му по тялото ми. Той вече не ме целуваше. Просто ме докосваш, в мекия звук на дишането ни и тропота на дъжда.

Антонио ме придърпа по-близо, обвивайки ръка около кръста ми, сякаш бяхме най-нормалната двойка на света. Сякаш между нас нямаше разлика от двайсет и пет години, сякаш ме беше ухажвал, вместо да е подписал договор за мен, и най-важното, сякаш не ми беше изневерил, а след това опита да се извини с шибана кутия шоколадови бонбони.

Внезапно се почувствах като в изопачена приказка, където принцесата се влюбва в злия крал и избира да остане в кулата си, въпреки че вратата никога не се заключва.

Любовта беше гадна. Не я пожелавам на никого. Е, освен Хитлер. И определено Лорд Волдемор.

- Подлудяваш ме по дяволите. - Не ме обвинявай за психозата си. - Ти си моята психоза.

Честната истина беше, че се принудих да се наслаждавам само на трагични краища, защото знаех, че моите няма да са далеч един от друг.

Принудих се да се наслаждавам на трагични краища само защото знаех, че моите няма да са далеч един от друг.

Не можех да правя любов с него и след това да го гледам как го прави с някой друг. И вече знаех, че няма желание да остане верен, от това, което ми беше казал в алеята онази вечер. Не бих могъл да споделя себе си с някого толкова небрежно, толкова безразлично, особено сега, след миналата ми грешка.

- Не трябва да следваш мъжете в тъмните ъгли. Може да не излезеш жива следващия път.

Тя беше толкова малка и чуплива в ръцете ми - можех да изтръгна живота от нея с малко усилия.

- Елена, кълна се в Бога, че ако разбера, че си позволила на някой мъж да те докосне, ще ти изпратя ръцете му в кутия.

Не съм религиозен човек, но също така не съм достатъчно наивен, за да вярвам, че всичко може да бъде обяснено без някаква форма на свръхестествена намеса.

Винаги съм си мислил, че ако вярвам в съдбата, не мога да повярвам в избора.

Той ще има вкус на уиски и лоши решения.

Елена, казах ти, че никога няма да те нараня, но ако разбера, че си докосвала друг мъж, няма да има нищо на този свят, което да го спаси.

Бях се подготвяла за това през целия си живот. Бях си казала лъжи и се молех, когато дойде моментът, да им повярвам - че нямам нужда от любов или вярност.

Закрачих към него и точно когато дланта ми се канеше да се докосне до лицето му, той хвана китката ми, завъртя ме и блъсна гърба ми във вратата. Издрънча под контакта и от мен излезе глътка въздух.

Опитах се да не се влюбя в него и бях паднала толкова силно, че физически се поболях от отхвърлянето му. Можех да се смея, ако имах енергия, останала от плача.

Ако не друго, сега разбирам защо жените са останали до мъжете на този свят, независимо какво са направили или казали. любов. Защо не може да работи и в двете посоки?

Имах внезапното чувство, че за бъдещото ми здраве... Не трябва повече да общувам с този човек.

За първи път в живота си се почувствах свободен да бъда себе си. Да проклинам, ако искам, да запазя усмивките си за тези, които ги заслужават, да съм лош в нещо, да се влюбя.

- Казах, че никога няма да те нараня, Елена, но ако разбера, че си докоснала друг мъж, няма нищо на този свят, което да го спаси.

Идеята някой да я докосне беше гадно хапче, което отказах да преглътна.

Бих изгорила света заради него. Той беше крал на Коза ностра. И той беше изцяло мой.

Малката страст, която някога държах към него, изчезваше и не бях сигурен колко дълго ще продължа с него.

Можеш само да потънеш или да плуваш. Не можеш да плуваш в подземния свят, но винаги съм чувал, че да се удавиш е най-добрият начин.

По дяволите, тя беше твърде красива. По дяволите ме болеше да я гледам.

Защо всичко трябва да е щастливо завинаги? Не са ли трагични най-запомнящите се, покъртителни моменти от историята?

Единственият човек, от когото трябва да се опитате да бъдете по-добър, е човекът, който сте били вчера.

Може би, за да оцелеят в този свят, хората трябва да станат по-лоши версии на себе си.

Сълзи замъглиха очите ми. Звездите плуваха заедно и блестяха като диаманти. Зарадвах се, че звездите не са диаманти - хората ще намерят начин да ги откъснат от небето.

Исках жена, но получих ходещ потенциален инфаркт.

Ако мъжът разбира, че вие ​​лесно ще му дадете всичко (и никой друг) и като цяло не можете да го напуснете, защо трябва да остане верен?

Уиски и пламък. Безсънни нощи. Татуирана кожа, бели тениски и груби ръце. Любов, похот и щастие. Той беше всичко.

Бракът ми беше пиеса, която продължих да играя – разводът беше нещо нечувано в Коза Ностра - но отказах да позволя на диаманта на пръста ми, символът на любовта, да ме задържи, когато любовта не се виждаше. Поне отзивчива.

Той прокара ръка по вратовръзката си и се замисли, претегляйки плюсовете и минусите на моята компания. Изглежда, че имаше малко позитиви.

- Толкова си сладка, когато се нацупиш, - каза Ронан. Повдигнах вежда. - Досаден си, когато се правиш на джентълмен.

Ако съм напълно откровенна, трябва да призная, че все още чета приказки и ги обичам с цялото си сърце.

Греховете на нощта никога не са звучали толкова добре през деня.

И имам това наистина лошо чувство: Ако тази жена каже, моля, ще й дам каквото иска.

Страхът и благоразумието са две напълно различни неща.

Имам чувството, че трябва да лежа на дивана на среща с психолог.

Обичах Джиана, преди дори да ме погледне. Това не са сърца и цветя. Понякога е адски ужасяващо.

Прострелването ми нямаше нищо общо с болката да го гледам как се отдалечава от мен.

Плашеше ме - тази любов, която заплашваше със зависимост.

И все пак бях измъчван от копнеж по онази изразителна любов, която никога не съм имал и която скоро щеше да бъде загубена за мен завинаги.

Изведнъж ми се прииска да се запечатам в него, за да ме помни завинаги, независимо от последствията.

Точно в този момент разбрах, че вече не се страхувам от присъствието му и че чудовището, от което се страхувах, сега беше такова, срещу което с облекчение се изправих в тъмното.

Не изхвърляйте нещата само защото са ви причинили болка!

Тялото ми не беше щастливо, въпреки че всичко вътре се разпадаше.

Прегръдката беше тлееща жарава на вятъра, неспособна да се запали без бензин.

Умът ми беше ужасно място.

И най-важното, наистина ли е цитирала библията, за да помогне на дявола?

Истината беше, че любовта беше егоистична.

Само не забравяйте... във вас има богиня. Просто трябва да я намерите.

Той ме намираше за привлекателна от самото начало и аз се наслаждавах на това знание.

Беше глас, който можеше да завлече едно момиче в тъмнината.

Трябваше да се чувствам виновна, но гърдите ми бяха леки и за първи път от години можех да дишам по-лесно.

Не исках да се чувствам като балерина в музикална кутия на тоалетката си, въртяща се в изтощителен и вечен пирует само за да угодя на някой, който ме е изоставил.

Защото, ако те нямаше вече на този свят, щях ли да намеря начин да изляза от него?

Изглежда, че мъжете просто не могат да разберат, че едно момиче може да остане самотно и щастливо.

Мразех, че е прав. Че в крайна сметка, ако остана, единственото нещо, което ще е необходимо, е мъж, който се интересува достатъчно от мен.

Сълза се търкулна по бузата ми и си казах, че го мразя, че ме кара да се чувствам така.

Погледнахме се в очите и между нас се зароди някакво неразбираемо чувство. Всепоглъщащо, като паника, и тежко, като нужда.

Исках да му се насладя, докато трае, защото знаех, че няма да продължи вечно.

В гърдите ми се появи усещане, тежко, нестабилно и всепоглъщащо. Беше твърде близо до паника.

Правех прибързани заключения, защото винаги предполагах най-лошото в мъжете. Но имаше нещо повече от това. Исках да повярвам в най-лошото.

Сега разбрах защо момичетата падат на колене, без да очакват нищо в замяна, защото колкото и унизително да изглежда това действие, няма нищо по-силно от това да докараш такъв мъж до ръба на контрола.

Не познавах друг мъж, който да ме изкара от равновесие с един поглед.

И въпреки това, колкото повече си казвах, че не мога да я имам, толкова повече я исках.

Колкото и силна да изглеждаше, тя беше крехка, сломена и твърде любопитна.

Когато тя беше наоколо, всичко, върху което можех да се съсредоточа, беше, че миришеше на изкушение.

Исках да съм нормална. Защото тук, пред мен, стоеше идеалният мъж, който ми призна любовта си, а сърцето ми дори не трепна.

Съчувствие изпълни гърдите ми. Любовта е гадна. Не бих пожелал това на никого.



САЩ | романисти | писатели |
САЩ романисти | САЩ писатели

Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
^