Начало » Мисли » Беки Албъртали

Беки Албъртали

(Becky Albertalli) (1982)
американска психоложка и писателка романистка

Чувствали ли сте се някога в капан в себе си? Не знам колко адекватно звучи това. Просто понякога изглежда, че всички знаят кой съм, освен аз.

Понякога е трудно да разберете дали някой ви тормози или говори искрено.

Що се отнася до тортите, хората губят всякакъв срам. Прекрасна картинка.

Вероятно за мен музиката е нещо лично. Или поне така казват губещите, които никога не ходят на концерти на живо.

Понякога ми е трудно да разбера какво мислят хората. Това е може би най-големият ми проблем.

По подразбиране цветът на кожата не трябва да е бял, тъй като ориентацията трябва да бъде хетеросексуална. Хората изобщо не трябва да имат нищо "по подразбиране".

Всички бяхме глупаци в гимназията.

Най-малко любимият ми спорт е всеки спорт.

Чудесно е да говорите с някой, който разбира как се чувствате.

Усещаме, че сме последните оцелели от зомби апокалипсис. Жената чудо и гей дементор. Не предвещава нищо добро за оцеляването на вида.

Понякога се чувствам, че леглото ми е спасителна лодка в морето на тази бъркотия.

На седемнадесет години всяко събитие се преживява като края на света. И началото също. И това е страхотно.

- Промените са трудни. И шибано тъжни.

Не обичам окончанията - казвам - обичам истории без край.

Дори не знам дали това има смисъл. Прекарвам обаче твърде много време в размисли за любов, целувки, гаджета и други глупости, които не бива да притесняват феминистките. А аз съм феминистка. От друга страна, аз съм на седемнадесет и просто искам да знам какво е да целунеш.

Винаги е така със сестрите и братята. Те се женят, имат семейства и напълно забравят за шепота в двуетажни легла. Това е неизбежно, като самолетно кацане.

Но като цяло е страшно да признаеш, че харесваш някого. И всъщност е много по-лесно, когато няма шанс за успех. След като обаче прекрачите себе си, всичко става възможно наведнъж. Картите са на масата и ето ви - открито показвате желанията си.

Всъщност е страшно досадно, че учителите мислят, че могат да ви кажат какво да мислите. За тях не е достатъчно просто да седите тихо в класната стая и да ги оставите да си свършат работата. Те изглежда вярват, че имат право да контролират ума ви.

Колко време си кореспондираме? Седмица? И вече знаете нещо за мен, което не казах дори на най-добрия си приятел. Неволно се чудите: какво въобще е да познаваш друг човек?

Есенният въздух винаги мирише на нови възможности.

Представете си, че обикаляте деня си, знаейки, че някой ви носи в ума си. Това трябва да е най-добрата част от влюбването - усещането да имаш дом в чуждия мозък.

Първо, разбира се, "Орео" е храната. На второ място, това е ЕДИНСТВЕНАТА храна.

Но Аби е моята красива братовчедка и аз се радвам за нея и никак не завиждам. Защото ревността е гадна.

Любовта си струва да се желае.

Но е гадно, когато животът се движи без теб. Понякога се чувствам изоставен, дори когато животът се движи заедно с мен.

Смешно е как в детството си фантазирате за всякакви нездравословни храни? Отнема всичките ти мисли. Е, явно трябва да бъдете заети с нещо, докато не разберете за секса.

Не мога да прецакам живота ви, моногамно прецакам собствения си живот.

Някои вечери са буквално заредени с електричество. Някои вечери ви променят завинаги.

Понякога се чувствам сякаш съм последното самотно момиче на Земята. Може би не сме седем милиарда и половина. Може би сме седем милиарда и половина и една. И аз съм тази една.

Странното е, че разбирам това, но това не ме улеснява.

Винаги е така с промяната. Те са болезнено често срещани, но са в основата на всички трагедии.

Същото чувство, когато видя някой да се целува... Чувствам се различно. Все едно съм в различно агрегатно състояние. Те са вода, а аз съм кубче лед. Най-самотният човек на света.

Той говори за океана между хората. И че целият смисъл е да се намери бряг, до който си струва да плавате.

Може би идеята ми за идеално бъдеще е огромно двойно легло със съпруг и куче.

Защото, разбира се, има нещо наистина страхотно в това да не се обръща внимание на мнението на другите. Много хора казват, че не им пука или се държат така, сякаш не им пука. Но мисля, че на повечето хора все още им пука какво казват другите. Мен ме вълнува.

Знам, че имаме късмет, че говорим за нашата хомосексуалност сега, а не преди двадесет години, но признанието все още е скок в неизвестното.

Понякога ми е трудно да разбера какво мислят хората. Това е може би най-големият ми проблем.

Усещането за ранна есен виси във ободряващия въздух и хората вече слагат тикви по стъпалата на къщите си. Обичам това време. Обичам го от детството.

И сигурно никога няма да си имам и гадже. Прекалено съм зает, опитвайки се да не се влюбя в някой, който не е истински.

Всичко е твърде съвършено. Почти по дисниевски.

Защо да гледам как другите се целуват, когато мога да те целуна.

Искам да знам какво е да се влюбиш и да знам, че един ден той може да ми е гадже.

Вчера успях да се напия, без да изпия и капка. Сега имам безалкохолен махмурлук.

Странно, но понякога изпитвате срам дори от тези, с които сте прекарали целия си живот.

Много добре разбирам какво имате предвид, когато казвате, че сте заключени в себе си. Но за мен това няма нищо общо с факта, че хората си мислят, че ме познават добре. По-скоро е, че искам да пристъпя напред, да кажа или да направя нещо, но винаги се сдържам. Вероятно много от това е страх.

Понякога е нужно твърде много енергия, за да не погледнете екрана.

Вероятно се нуждае сърцето ми да бъде разбито, само за да докажа, че може да се справи. Най-малкото трябва да спрете да бъдете толкова адски внимателни.

Може би моята компания е дори по-добра от секса ... Бих искал хората да мислят така - честно казано, това е основната ми цел в живота.

Разбирам колко е страхотно да си някой друг за една вечер.

Не мисля, че можете да бъдете наистина безстрашни.

Любовта не убива приятелството. И със сигурност няма да убие семейството.

Приятелството не винаги се измерва с общи интереси.

Не мога да спра да се усмихвам. Е, истината е, че има моменти, когато да не се усмихваш е много по-трудно.

Това е удивително фин разговор. Почти не забелязвам, че ме изнудват.

Много по-лесно е да се отворите към човек, който изобщо не ви познава.

...в реалния живот не съм главният герой. Може би най-добрият му приятел.

Сякаш имат собствена визия за мен и всеки път, когато изведнъж не оправдая тази визия, мозъкът им експлодира.

Сякаш колкото по-дълго седиш с някакви лайна, толкова по-трудно е да се говори за това.

Хората седят там, където винаги седят. Мислех, че това всъщност е закон на Вселената.

Хората наистина са като къща с огромни стаи и малки прозорци. И може би това е нещо добро, начинът, по който никога не спираме да се изненадваме.

Наистина е невероятно, нали? Някой може да предизвика вашата криза на сексуалната идентичност и да няма представа, че го прави.

Кълна се, хората не могат да се увият около концепцията за дебело момиче, което не е на диета. Толкова ли е трудно да повярвам, че всъщност може да харесам тялото си?

Той говори за океана между хората. И как целият смисъл на всичко е да се намери бряг, до който си струва да плувате.

Най-близкото нещо, което някога съм имал до списание, вероятно сте вие.

Начинът, по който се чувствам към него, е като пулс - мек и упорит, в основата на всичко.

Искам да кажа, средното училище е като това безкрайно шоу на ужасите. Е, може би не безкрайно, защото свърши, но наистина изгаря в психиката ви. Не ме интересува кой си. Пубертетът е безмилостен.

Умишлено да се опитваш да не мислиш за някого не е същото като да забравиш за него.

И сега знам какво е да бъдеш отхвърлен. Все едно да влезеш в истинска глупост.

Чувствам се различно. Все едно съм в различно агрегирано състояние. Те са вода, а аз съм кубче лед. Най-самотният човек на света.

Бялото не трябва да бъде по подразбиране, както и правилното трябва да е по подразбиране. Дори не трябва да има по подразбиране.

Има някои чорапи, които не бива да се перат от майка ти.

Не знам дали сме в любовна история или в история за любовта.

Не можеш просто да харесваш Хари Потър. Трябва да бъдете обсебени от това.

По принцип бях роден, знаейки как небрежно да преследвам хората в социалните медии.

Всъщност може би сте единственият човек, който получава повече от 140 знака от мен. Това е страхотно, нали?

Хора като мен трябва да идват с бутон за заглушаване.

Вселената знаеше, че това е любов преди нас.

Тогава ръката й се доближи до моята и органите ми се пренаредиха.

Предполагам, че това е някаква връзка. Започваш с нищо и може би завършваш с всичко.

Просто мислете, че ви е писано да се срещнете с някои хора. Мисля, че Вселената ги тласка към вашия път.

Някои нощи имат такъв вид електричество. Някои нощи ви отвеждат на различно място от мястото, където сте започнали.

Мисля, че самосъзнанието ми е в костите.

Тя е и човекът, който се преструва, че задава въпрос, само за да покаже това, което вече знае.

Няма такова нещо като добра идея, когато сте в седми клас.

Може би това няма да се получи и няма да ми пука да свърши. Но не мога да стигна от А до Б, без първо да сме А и Б. Живей за момента.

Искам да познавам реалния свят по-добре. Не само тези, които измислям, или тези, с които играя на Sims. Но в момента просто се чувствам самотен и нежелан в реалния свят.

Странно е как понякога все още можеш да се чувстваш самоуверен сред хора, които познаваш цял живот.

Чувствам се като двата отрицателни края на магнит. Сякаш има части от мен, които не могат да се съберат.

И вие забелязвате нещата и ги слушате, но не по любопитен начин. По истински начин.

Но трябва да насоча вътрешния си нюйоркчанин - хладен и небрежен.

Това е чувството, че някой те познава по всички начини, по които трябваше да бъдеш известен.

Иска ми се да знаех защо някои хора продължават да се държат за ръце и защо някои хора спират.

Но може би вътре в мен винаги има мънички тъжни парчета, които чакат да бъдат разпознати и посочени. Може би е така за всички.

Това е нелепо. Жените проблемни ли са, ако показват твърде много кожа, и проблемни, ако не показват достатъчно?

Но има нещо, което изпитвам, когато срещна друг евреин в природата. Това е като тайна невидимо дай пет.

Винаги съм смятал, че това е толкова интимно нещо: да докоснеш екрана на телефона на друг човек.

Просто се чувствам сякаш съм наистина дефектно момиче в някои отношения.

Това е установяване, че вратата, в която сте удряли, е отключена. Може би е била отключена през цялото време.

Мисля, че всяка връзка всъщност е един милион връзки. Не мога да реша дали това е нещо лошо.

И знаете ли какво? Любовта си струва да се желае.

Всичко, което изглежда без усилие, изисква твърде много усилия.

Всеки заслужава страхотна любовна история.

Харесва ми това, което няма край. Харесвам неща, които не свършват.

Няма нищо подобно на безсмислието да си седемнадесет в избирателната година.

Не разбирам как хората вървят през живота с широко отворени прозорци.

Домът не е доколко голямо е пространството, а как го запълваме.

Искам да оставите нещата да бъдат несъвършени.

Тя има такава уста, която винаги почива в бледа усмивка и мирише малко на френски тост.

Понякога Ню Йорк се чувства като цял корсет.

След като излезете, не можете наистина да се върнете. Това е малко ужасяващо, нали?

Миришеше на ванилия, а миглите й бяха като дебели черни скоби. Това беше. Мозъкът ми имаше място само за тези два факта.

Някои нощи имат такъв вид електричество. Определени нощи ви отвеждат на различно място от мястото, където сте започнали. Мисля, че тази вечер беше една от специалните, но не мога да посоча защо.

Обичам как се усмихваш, сякаш не си oсъзнавал, че го правиш.

Пияните хора са основно зомбита. След като се заразят, те искат да ви вземат със себе си. Сериозно, дори моите приятели са такива, а ние трябва да сме нърдове.

Странно е успокояващо, виждайки бъркотията. Винаги очаквам живота на всички останали да бъде безупречен.

Това е огромна конспирация. Мисля, че всички намекват, че правят секс, но всъщност са просто у дома в интернет.

Иска ми се да бях човекът, който знае как да запълни тишината.

Предполагам, че ставаше дума за самота. И е смешно, защото всъщност не се мисля за самотен. Но имаше нещо толкова познато в начина, по който Блу описваше усещането. Сякаш беше извадил идеите от главата ми.

Част от мен се чувства така, сякаш съм прескочил някаква граница и сега съм от другата страна, осъзнавайки, че не мога да премина обратно.

По принцип се случваха изпити и всички веднага спряха да му пукат.

Разговорите с родителите ми са по-изморителни от това да имаш блог.

По принцип Аби е човешка бонбонена царевица. Тя е добре в малки дози, но твърде много и ще повърнете от сладостта.

Чувствам се странно нестабилно.

Не мисля, че съм неприятен. Но все се чудя: какъв е моят глитч?

Защото това е нещото в промяната. Толкова е болезнено нормално. Това е най-основната от всички трагедии ... И странно е как мога да знам това, но това не го прави по-малко болен.

И понякога се случва точно това. Хората се разделят.

Вярата във Вселената определено е знак от Вселената.

Мисля, че за мен слушането на музика е много самотно нещо.



XX век | XXI век | САЩ | психолози | романисти | писатели |
САЩ психолози | САЩ романисти | САЩ писатели | САЩ XX век | САЩ XXI век | психолози XX век | психолози XXI век | романисти XX век | романисти XXI век | писатели XX век | писатели XXI век

Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе