Начало » Мисли » Адел Фабер и Илейн Мазлиш

Адел Фабер и Илейн Мазлиш

(Adele Faber) (1928) (Elaine Mazlish) (1925-2017)
американски писателки и педагожки

Бях страхотна майка, преди да имам деца. Знаех отлично защо всички хора имат проблеми с децата си. И тогава се появиха три собствени.

За да помогнете на детето да разбере чувствата си - 1. Слушайте го внимателно. 2. Споделете чувствата му (използвайки думите "да ...", "хмм ...", "разбираемо"). 3. Назовете чувствата му 4. Покажете, че разбирате желанията на детето, като му дадете това, което той иска във фантазията.

Съобщение: Четенето на книгата е планирано за 19:30 ч. Децата с пижама и с измити зъби са добре дошли. С любов, мама и татко.

Никога не се сравнявайте с другите. Това причинява или пристъп на суета или горчивина.

Когато не отговаряме на собствените си очаквания (това се случва и ще се случи), трябва да бъдем добри към себе си, както сме добри към децата си. Ако децата ни заслужават хиляда втори шансове и още един плюс един, нека си дадем хиляда шансове и още един плюс два.

Всяко изречение, което започва с думите "Защо си ..?", "Защо не си ..?", Може да се възприеме като обвинение. Такива въпроси карат детето да мисли за своите недостатъци.

Дръжте се така, че детето да разбере, че сте уверени в неговите способности и правилни преценки. Той трябва да чувства: вие вярвате, че то може да реши проблема, просто трябва да му го посочите.

Може би възрастните просто трябва да разберат как се държат нормалните деца?

Знаете, че когато децата са разстроени, те не могат да се концентрират. Те не могат да усвоят нов материал.

За да премина от "Не боли. Това е само малка драскотина" към "Да, драскотините могат да навредят!" Трябваше да полагам много усилия върху себе си.

Децата много по-лесно усвояват информация, отколкото обвинения.

По един или друг начин, ние трябва да се справим с негодувание, гняв, разочарование и все пак да запазим разсъдък.

Можем да определим как ще общуваме с децата си. Можем да избираме думи и да избираме отношение. И понякога този избор може да промени съдбата на човек.

Когато децата задават въпроси, те заслужават да бъдат първите, които ще намерят отговорите им.

Какво удоволствие е да описваш проблем и да не даваш заповеди.

Променете начина си на мислене от "как мога да го поправя" на "как мога да помогна на децата си, за да могат да го оправят сами".

По-често слушам хората... всички с изключение на децата ми.

Болката и негодуванието не могат да бъдат пренебрегнати.

Не се считам за "всемогъщ възрастен", който може да утвърди своя авторитет над "невежо дете". Вярвам, че ние с теб сме равностойни партньори, равни не по знания или житейски опит, а по човешко достойнство.

Три наказания "не": помогна ли му моето наказание? Не. Успях ли да установя контакт с момчето? Разбира се, че не. Ще успее ли да реши проблема си след това? Не.

Най-лошото от всичко е, че разпознаването може да доведе до необходимостта да се отговори на още по-ужасен въпрос: "Защо направи това?"

Знаех как да се контролирам и отдавна осъзнах, че е по-добре да мълча, отколкото да кажа нещо, което само ще влоши ситуацията.

Можете да направите човек само по човешки начини.

Имам новини за вас - каза Тони, - повечето родители също искат да бъдат похвалени... поне от време на време.

Освен това е много важно да дадете на детето речник, който да опише вътрешната му реалност. След като има думи за чувство, той може да си помогне.

Научаваме човешките отношения в семейството.

Споделянето насила съвсем не е същото като доброволното споделяне.

...че някои деца, отчаяни да бъдат добри, наистина решават да бъдат най-лошите!

Ако не се отнасяме със състрадание към децата, тогава каквото и да кажем, детето ще почувства, че го изневеряваме или манипулираме. Само когато думите ни са проникнати с искрена съпричастност, ние говорим директно към сърцето на детето.

Как да помогнем на децата да се чувстват добре? Приемайте чувствата им! Проблемът е, че родителите обикновено не разбират чувствата на децата си. Постоянното отричане на чувства може да обърка детето и да го вбеси. Освен това ги учи да не разбират чувствата си и да не им се доверяват.

Колкото повече човек знае, толкова повече иска да знае.

Докато не се отървете от негативните чувства, положителните няма да се появят.

Никога не се страхувайте да сгрешите или никога няма да сте прави.

Прилагането на наказание само помага на детето да развие по-голяма съпротива и неподчинение.

В крайна сметка бяхме двама различни хора, способни да изпитваме два различни набора от чувства. Никой от нас не беше прав или не. Всеки от нас е усещал това, което е чувствал.

Постоянното отричане на чувства може да обърка и вбеси детето. Освен това ги учи да не разбират чувствата си и да не им се доверяват.

Ние не възприемаме децата такива, каквито са, а такива, каквито се надяваме да ги видим.

Разочарованите деца не слушат гласа на логиката. Те се нуждаят от вас, за да се съобразите с техните чувства.

Не подценявайте въздействието на думите си върху живота на детето.

Безопасно е да се заключи, че това, което родителите мислят за децата си, влияе не само върху това как децата възприемат себе си, но и върху поведението им.

Когато хората са нещастни, те не се нуждаят от съгласие, те се нуждаят от някой, който да признае чувствата им.

Сигурен съм, че оценките са пагубни за децата. Но описанията ги правят свободни.

Много от нас са готови да критикуват, но не са склонни да хвалят.

Колкото повече се опитвате да прогоните лошите чувства на детето, толкова повече той се фиксира върху тях.

Чувствата на децата трябва да бъдат признати у дома и в училище.

Изучаването на нов език не е лесно. Като начало винаги ще говорите с акцент... Но за вашите деца това ще бъде родният език!

Говоря със съпруга си за промените, които се опитвам да постигна. По този начин той чувства, че е волеви в процеса, но в същото време никой не го притиска да се промени.

Самочувствието на децата ни е твърде важно, за да разчитаме на случайността или да се доверяваме на непознати.

Детето има право да научи за скалата на ценностите на своите родители. Дори и сега той да не действа в съответствие с нея, можете да сте сигурни, че нещо в душата му със сигурност ще бъде отложено.

Родителите не носят отговорност за щастието на децата си, а за техния характер.

Думите могат да бъдат по-опасни от ножовете. Понякога оставят белези за цял живот. Ето защо единствената алтернатива на нечовешките методи е гневът без обиди. Все още не знаем всички отговори. Намирането на нови, по-състрадателни начини за изразяване на древни и мощни емоции е начинание за цял живот.

Знам, че като го бия, аз давам урок: "Когато се ядосаш бий!" за съжаление не познавам деца, които благодарение на пляскането са станали по-любящи хора.

Най-трудното е "Не правете нищо. Просто останете и гледайте." Повярвайте ми, ако родител просто стои и гледа как детето преодолява препятствие, той му прави страхотна услуга.

Отглеждането на деца трябва да бъде естествен, спонтанен, радостен процес.

При здрав човек всички оценки произтичат отвътре.

Хубавото на описателния език е, че той отменя обвиненията и помага на всички да се съсредоточат върху това, което трябва да се направи.

Когато се почувствате изкушени да повторите нещо на детето си втори или трети път, спрете. Вместо това го попитайте дали ви е чул.

И едно дете, което се оценява непрекъснато, почти никога не притежава такива знания. Животът му е по-труден. Често се оказва зависим човек. Той се нуждае от околните, за да му каже кой е, какво може и колко добре.

Сега той има защита от безмисленото насилие, на което децата са подложени всеки ден. Хората не могат да го етикетират като "лъжец", "безотговорно дете", "ленивец" или "глупак". Той знае точно кой е. А самочувствието му е ключът към свободата.

Когато някой те обиди, не е важно това, което ти казват, а това, което сам си казваш.

Когато приемем чувствата на нашите деца, те могат по-лесно да приемат границите, които ние им поставяме.

По-лесно е да говорите с възрастен, който разбира какво чувствате, отколкото с някой, който изисква настоятелни обяснения от вас.

Самият факт на внимание и изслушване от страна на родителите казва на детето: Може да се издържи. Докато има поне един човек на света, който може да ни изслуша и да разбере чувствата ни, всичко може да се издържи.

По-добре е да признаете чувствата, отколкото да се борите с тях.

Всички чувства са позволени, действията имат своите ограничения.

Ние не просто научихме нов език, ние се научихме да "отучваме" да използваме друг език, наследен от минали поколения.

Всяко дете има достатъчно съдии, прокурори и съдебни заседатели, но се нуждае от надежден адвокат и защитник.

Най-трудното е да промените отношението си. Трябва да спрем да възприемаме детето като проблем, който изисква наказание. Трябва да изоставим идеята, че тъй като сме възрастни, винаги имаме верния отговор. Трябва да спрем да се притесняваме, че ако не сме достатъчно корави, детето ще ни използва.

Наказанието води до чувство на омраза, отмъщение, пренебрежение, комплекс за вина, негодност и самосъжаление.

Принуждавайки децата да правят това (да споделят), ние само ги принуждаваме да защитават собствените си неща с още по-голяма ревност. Споделянето насила съвсем не е същото като доброволното споделяне.

Когато хората са нещастни, те не се нуждаят от съгласие, те се нуждаят от някой, който признава чувствата си.

Знаем, че няма да прекалим, ако отделим време да изслушаме чувствата на детето, да поговорим за чувствата си и да работим за бъдещи решения, а не за минала вина. Може временно да се заблудим, но най-вероятно никога няма да изпуснем пътя си от поглед.

Нека разберем, че освен храна, подслон и облекло, ние имаме и други задължения към децата си - например да ги одобряваме за "правилни". Светът ще им казва високо и често за какво грешат. Нашата задача е да покажем какво е правилно за тях.

Важно е да се подкрепяме като екип, това е смисълът на семейството.

Родителите трябва незабавно да установят процедура, при която на всички е ясно, че в семейството няма проблемни деца. Отделните членове на семейството може да имат по-големи нужди или по-големи трудности, но всички ние трябва да бъдем приети такива, каквито сме.

Всички деца трябва да се третират нормално. Дори на тези, които имат сериозни проблеми. Ако се държат по този начин, ще постигнат голям успех.

Надявам се, че не съм ви убедил, че не е нужно да купувате еднакви неща за всички деца. Понякога това е най-очевидното и правилно нещо, което трябва да се направи. Искам само да кажа, че винаги имате право да давате на децата различни неща - по каквато и да е причина.

Като настояваме братята и сестрите да се обичат, ние само увеличаваме враждебността им. Като признаваме съществуването на негативни чувства, ние стимулираме пробуждането на положителните чувства.

Но ако забраним на децата да показват яростта си, тези чувства могат да се натрупват и да се разливат в други форми - например, да се проявяват във физически симптоми или емоционални проблеми.

Децата могат да си помогнат, ако някой има желание да ги изслуша и да им съпреживее. Но думите на съпричастност не идват естествено в главите ни. Това не е нашият "роден език".

Чрез свръх защита ние лишаваме децата от възможността да живеят пълноценно.

Борейки се за надмощие един над друг, децата стават по-жизнеспособни и издръжливи. Безкрайните спорове и кавги ги учат да мислят бързо и енергично. Словесните спорове показват на децата разликата между демонстриране на интелигентност и проява на негодувание.

Когато признаем чувствата на детето, ние му правим страхотна услуга. Свързваме го с вътрешната му реалност. И след като е наясно с тази реалност, той събира сили да започне да се справя.

Когато даваме на децата съвети или незабавни решения, ние ги лишаваме от опита, който идва от борбата със собствените им проблеми.

Отношението зад думите ви е толкова важно, колкото самите думи.

Децата не трябва да се съгласяват с чувствата си; те трябва да ги признаят.

Понякога само ако някой разбере колко много искаш нещо, това понася по-лесно реалността.

Бях прекрасен родител, преди да имам деца. Бях експерт защо всички останали имат проблеми с техните. Тогава имах трима свои.

Родителите обикновено не дават такъв отговор, защото се страхуват, че ако дадат име на чувството, че ще го влошат. Точно обратното е вярно. Детето, което чува думите за това, което преживява, е дълбоко утешено. Някой е признал нейния вътрешен опит.

Животът с истински деца може да бъде унизителен.

Също така не е полезно, когато родителите реагират с по-голяма интензивност, отколкото се чувства детето.

Смята ли, че молбата ми е неразумна? ("Защо майка ми ме кара да се мия зад ушите си? Никой не гледа там.")

Има ли молбата ми смисъл по отношение на възрастта и способностите на детето ми? (Очаквам ли осемгодишно дете да има перфектни маниери на масата?)

Мога ли да предложа избор за това как се прави нещо? ("Искате ли да се изкъпете с куклата или лодката си?")

Мога ли да й дам избор кога да направи нещо, вместо да настоявам за "точно сега". ("Искаш ли да се изкъпете преди телевизионното си предаване или веднага след това?")

Страстта и вълнението, които изпитвате за постиженията на детето, трябва да бъдат запазени за момент, когато само двамата сте заедно. Прекалено много е за останалите братя и сестри, за да трябва да ги слушат.

Настояването за добри чувства между децата доведе до лоши чувства. Признаването на лоши чувства между децата доведе до добри чувства. Обходен път към хармония между братя и сестри. И все пак, най-директният.

Един баща каза, че това, което му е помогнало да стане по-чувствителен към емоционалните нужди на сина си, е, когато той започне да приравнява натъртените, нещастни чувства на момчето с физически натъртвания.

Учителят каза, че трябва да прекарваме само по петнадесет минути на вечер по математика. Отне ми цял час, за да завърша. Сигурно съм тъп. РОДИТЕЛ: Може да бъде обезсърчително, когато работата отнема повече време, отколкото очакваш.

Децата често изпитват похвалата на брат или сестра като унижение на себе си. Те автоматично превеждат "Брат ти е толкова внимателен" на "Мама мисли, че не съм." Добре е да запазите нашите ентусиазирани коментари за ухото на заслужилото дете.

Най-добрата част от използването на описателен език е, че той премахва соченето с пръст и обвинението и помага на всички да се съсредоточат върху това, което трябва да се направи.

Когато описваме събитието (вместо да говорим за това, което "направи"), изглежда улесняваме детето да чуе какъв е проблемът и да се справи с него.

Когато децата искат нещо, което не могат да имат, възрастните обикновено отговарят с логични обяснения защо не могат да го имат. Често, колкото по-усилено обясняваме, толкова по-силно протестират те.

Бащата беше изумен. Не беше задавал въпроси и въпреки това детето му беше разказало цялата история. Той не беше дал нито дума съвет, но въпреки това детето беше разработило свое решение. Струваше му се невероятно, че можеше да бъде толкова полезен на сина си, само като изслуша и признае чувствата си.

Даване на информация. Това, което ни харесва при даването на информация, е, че в известен смисъл вие давате на детето подарък, който може да използва завинаги. До края на живота си той ще трябва да знае, че "млякото се вкисва, когато не е в хладилник".

Въздържайте се да предоставяте на детето информация, която вече знае.

Всичко, което ни се дава, са възможности - да се превърнем в едно или друго.

Състраданието винаги се оценява, независимо дали идва рано или късно.

Има младежи, които предпочитат изобщо да не говорят, когато са разстроени. За тях присъствието на мама или татко е достатъчно удобство.

Предизвикателството за нас е да намерим някакъв отговор, който всъщност вдъхновява промяната, вместо да се придържаме към старите начини, които предизвикват недоволство и по-важното, да отвлекат вниманието от реалния проблем.

За децата е трудно да променят поведението си, когато чувствата им са напълно игнорирани.

Когато човек се дави, не е време да му се дават уроци по плуване.

И така, вие го имате - четири възможни начина да окажете първа помощ на дете в беда: като слушате с пълно внимание, като признавате чувствата си с дума, като давате име на чувствата му и като му изпълнявате желанията му във фантазия.

Едно от вградените разочарования на родителството е ежедневната борба да накараме децата си да се държат по начини, приемливи за нас и за обществото. Това може да е влудяваща, трудна работа. Част от проблема се крие в конфликта на нуждите.

Колкото повече се опитвате да отблъснете нещастните чувства на детето, толкова повече то се забива в тях. Колкото по-удобно можете да приемете лошите чувства, толкова по-лесно е децата да ги пуснат. Предполагам, че бихте могли да кажете, че ако искате да имате щастливо семейство, по-добре бъдете готови да позволите изразяването на много нещастия.

Много родителска страст се влага в помагането на децата да се приспособят към обществените норми. И някак по-интензивни ставаме, толкова по-активно те се съпротивляват.

Искам децата ми да знаят, че имат право да бъдат нещастни, без майка им да се разпадне.

Но нека някой наистина да слуша, нека някой признае вътрешната ми болка и ми даде шанс да говоря повече за това, което ме тревожи, и аз започвам да се чувствам по-малко разстроен, по-малко объркан, по-способен да се справя с чувствата и проблема си.

Но това е начинът, по който се справяме с "обикновените", "ежедневни малки неща", които поставят основите за работа с "големите неща".

Убедени сме, че когато нашите класни стаи наистина работят, те работят, защото взаимоотношенията работят. И връзките работят, когато общуването е хуманно и грижовно.

За детето е трудно да мисли ясно или конструктивно, когато някой го разпитва, обвинява или съветва.



XX век | XXI век | САЩ | писатели | съавторство |
САЩ писатели | САЩ XX век | САЩ XXI век | писатели XX век | писатели XXI век

Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе