Начало » Хумор » Жени

Жени

Какво е необходимо, за да
направите впечатление на една жена:
говорете й комплименти, уважавайте я, ласкайте я, прегръщайте я, защитавайте я, харчете пари по нея, поете я с вино и я хранете по ресторанти, купувайте й каквото поиска, слушайте я, стойте при нея, поддържайте я и бъдете готов да отидете заради нея на края на света.

Какво е необходимо, за да направите впечатление на един мъж: съблечете се и направете салата.

-След като се съблякох да позирам на онзи младия художник, той неочаквано избяга. Чудя се защо Стейси?
-О, слава богу, аз се притесних да не се е самоубил...

Възмутена жена:
- Тези мръсни вицове можеш да ги разправяш на приятелите си в кръчмата, не на мен... При това аз вече ги знам!

Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас:
- Хайде след часовете в парка да се целуваме!
Момичетата отговарят:
- Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!

На симпозиум на жените от целия свят, се разглеждал въпроса каква иска да бъде жената. Станала англичанката и казала:
-Искам да съм като ябълка.Да ме гризат от едната страна, да ме гризат от другата страна, като остане кочанчето да ме хвърлят.
Станала французойката и казала:
-Аз пък искам да съм като сладолед.Да ме ближат от едната страна, да ме ближат от другата страна, да ме ближат, ближат и чак като остане клечката да ме хвърлят.
-Станала българката и рекла:
-Аз искам да съм грамофонна плоча.Да ме въртят от едната страна, от другата, да ме въртят,въртят като се счупи игличката да я сменят и пак да ме въртят..........

Две приятелки разговарят:
- Джули, никога не съм била толкова щастлива - имам двама приятели.
Единият е красив, нежен, внимателен, грижовен...!
- Тогава за какво ти е другия? - Ох, другият не е обратен.

Девойка пътува в едно купе с як мъжага. Дошло време за лягане. Мъжагата станал и почнал да се съблича. Девойката с надежда казва:
- Ех, господине, толкова сте космат, чак мравки ми лазят по кожата.
Мъжът невъзмутимо се съблякал, легнал и заспал.
На следващата сутрин девойката му говори укорително:
- Знаете ли, Господине? Вчера си мислех, че ще ми налетите.
Мъжът я поглежда и казва:
- Момиче, петнайсет пъти хващам сифилис, двайсе пъти трипер, само твоите мравки ми липсват!

ПОДСТРИГВАНЕ:
Женска версия
Жена - 1: - ОООО! Ти си била на фризьор! Толкова е красиво!
Жена - 2: - Така ли мислиш? Не бях съвсем сигурна. Мисля си, че прическата ми стои малко лекомислено.
Жена - 1: - Какви ги говориш!! Не, не! Изглежда идеално. Аз също бих искала да се подстрижа така, но лицето ми е малко широко за този фасон. Жена - 2: - Ти това сериозно ли? Та ти имаш направо чудесно лице! На теб ще ти отива по новата мода. Аз мислех първо така, но не исках да ми личи дългата шия.
Жена - 1: - Какво говориш! Бих искала да имам шия като твойта. Поне малко да компенсира кльощавите ми рамене.
Жена - 2: - Ти просто се шегуваш. Имам няколко приятелки, които дават мило и драго за такива рамене. На теб всичко ти отива. А погледни ми ръцете, такива са къси... Бла-бла-бла

Мъжка версия
М-1: - Подстригал си се
М-2: - Аха

- Кой не прощава грешките?
- Жените и Тетрис на 9-то ниво.

По какво си приличат жената и динята:
- Всеки я чука докато се намери един идиот да я вземе.

Две девойки си говорят:
- Как мислиш, какво ли са харесвали жените у мъжете преди?
- Кога преди?
- Ами, когато не е имало автомобили и не са били измислени парите...

По какво си приличат банката и жената?
Като са на червено и двете не дават!

Въпрос: Каква е разликата между хубавата и красивата жена?
Отговор: 3 чаши ракия

Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двайсет и пети...
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха......

- Кога една жена мирише на гора?
- Когато е спала до пън!!!

- Каква е разликата между жената и бутилката?
- Бутилката не може да се напълни наобратно.

Как се рециклира използуван тампон (дамска превръзка)
- Като пакетче чай за вампири!

Младеж и девойка са на дискотека. Девойката казва:
- Искаш ли да си играем на недомлъвки..
- Добре, ама как се играе?
- Ами, например аз казвам, целуни ме по у.... Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
- Разбрах!
- Давай ти пръв!
- Хвани ме за оная работа с две р...

Две красавици се срещат на улицата.
- Здрасти миличка. Защо си така умислена?
- Представяш ли си. Моят приятел вчера загубил всичките си пари на борсата.
- Това е много лошо! Сигурно ти е много мъчно?
- Да, мъчно ми е! Сигурно ще му бъде много тежко без мен!

Една жена залага в Лас Вегас, но не й върви. Остават й само 50 долара.
- Ама че късмет! - възкликва тя - Какво да правя сега?
Мъжът до нея я съветва да заложи на възрастта си и отминава. След минута чува възбудени гласове. Да не би жената да е спечелила? Той се връща бързо до игралната маса и си пробива път през тълпата. жената лежи в несвяаст на пода.
- Какво стана? - пита мъжът.
Крупието отвръща:
- Нямам предства. Дамата заложи всичките си пари на 29, а излезе 36. Тогава тя просто припадна.

Посреднощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж:
- Веднага заставай на четири крака!
- А гащите да си сваля ли?
- Абе, за к`во са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо!



някакъв млад човек
И аз се страхувах
Коментар #3 от: 18-02-2014, 23:55:02
Млада жена се прибира сама посред нощ и пътят ѝ минава покрай гробищата. Цялата се е вкочанила от страх и изведнъж забелязва как някакъв млад човек крачи по тротоара близо до оградата на гробищния парк. Тя го настига и казва:

— Господине, мога ли да повървя малко с Вас — поне докато сме до гробищата, — защото нерви не ми останаха.

— Какво, страхувате ли се?

— Страхувам се, разбира се. А Вие не се ли страхувате?

— Е, и аз се страхувах. Докато бях жив...
николай
плади
Коментар #2 от: 16-02-2014, 18:12:36
харесва ми свободният и непринуден стил на общуване чрез споделените мисли и вицове , добронамерено ги възприемам като разтоварване от напрегнато ми ежедневие.
с поздрав: н. стоянов
ДИЯНА ТЕРЗИЕВА
Re:
Коментар #1 от: 19-10-2012, 12:22:13
Основни недостатъци на женското тяло според архитектите:
1.Има редовни течове в канализацията
2.Входът за гости е твърде близо до тоалетната
3.Структората на балконите пада много бързо
4.Когато влизаш на гости куфарите ти остават отвън


-Защо месечното неразположение на жените се нарича ПМС/предменструален синдром/
-Защото наименуванието "луда крава" е било заето,за да описва други симптоми.


Когато Бог създал мъжа го погледнал и казал:
-Това е най-хубаво от всичко,което създадох до момента.
Когато създал жената,погледнал я,гледал,гледал...
-Ами...Ще се гримира....
Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе