Начало » Хумор » Войници

Войници

-Господин офицер, какво трябва да направя, ако не се отвори парашутът? -Нищо! Всичко което трябва да се направи ще свършат хората от съдебна медицина.

Военен се връща от работа и още на вратата нарежда на жена си:
- Жена, слагай бързо салатата, ракията, вечерята...
Жена му го поглежда разочаровано:
- А вълшебната думичка?
Военният помислил, помислил, пък накрая рекъл:
- На беееееегом!

Един войник трябвало да скача с парашут пред комисия. Понеже се бил скатавал през цялото време той не знаел как се скача. Решил пак да се скатае, бутнал някой лев на пилота на самолета и се договорили оня да пусне с парашута едно чучело, което да падне в едни храсти. Войникът щял да чака в храстите да падне чучелото и да си нахлузи парашута, все едно, че той е скочил. В деня на изпита самолета излита и пилота на определеното място бута чучелото с парашута. Да ама като нямало кой да дръпне ръчката за отваряне на парашута той не се отворил и чучелото се сринало в храстите без парашут.
Цялата комисия изпаднала в паника, към храсталаците се юрнали лекари, санитари и всички, които присъствали.
Преди да стигнат обаче храстите се разтворили и от там излязал нашия човек. Изтупал прахоляка от униформата и казал:
- Кво става с тая армия бе, кви са тия парашути дето не се отварят. Да ни изтрепате всичките ли искате бе....

След самолетна катастрофа на необитаем остров се спасяват стюардеса, педераст и войник.
Стюардесата се примъква до войника и му шепне:
- Дай да го убием тоя обратния и да си водим нормален полов живот!
След малко обратния се примъква до войника и му шепне:
- Дай да я убием тая курва и да си водим с тебе нормален полов живот!
Войника се замисля, вдига пушката, гръмва ги и двамата и остава да си води нормален полов живот.

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера. - Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така! Гледай мен!
Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издишва върху лещата и започва да трие.
- Така се трие с тънък слой!

Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в казармата. Синът извадил една ябълка, сложил я на оградата, застанал на 50 метра от нея, метнал един нож и я разцепил на две. Бащата бил изумен, но пак попитал:
- Браво,сине! Друго можеш ли?
Синът без да отговаря изважда една граната и я мята към тоалетната в двора. След като се разсеял прахоляка от тоалетната не било останало нищо. Бащата с усмивка добавя:
- Ех,да беше жива майка ти, да види какъв юнак е родила!
- Защо бе тате, кво е станало с мама?
- А, нищо бе, беше в тоалетната.

Войник изпраща в къщи граната и писмо със следния текст: "Скъпа бабо! Ако дръпнеш тази връвчица, аз ще получа три дни отпуск."

Войник се уволнява и тръгва да се прибира у дома. По стечение на обстоятелствата в купето му настаняват и една млада девойка. Началника на влака я предупреждава:
- Девойче, в купето има войник. Нали разбираш, две години не е виждал жена, сигурно се е разгонил яко, затова, ако почне да налита - викай силно!
Тръгва влака и след два часа от купето се чува див рев.
Началник влака нахълтва там с думите:"Какво се случи?"
Девойката седи на седалката, реве неудържимо и обяснява през сълзи:
- Когато този войник изяде запасите ми от храна за два дни, аз мълчах и търпях. Когато скъса покривката от масата и я направи на партенки, а старите си партенки постла на масата, аз мълчах и търпях. Но когато ми свали очилата, надяна ги на оная си работа и каза: "Гледай, пич, какъв крокодил ще чукаме сега...." - е тогава не можах да издържах

Командир на поделение отива сутрин на работа и пита дежурния дали е имало произшествия по време на дежурството. Дежурният отговаря:
-Произшествия нямаше. Само дето умря кучето...
-Е, що умря?
-Ами, защото яде от червата...
-Какви черва бе?
-А, на коня дето умря...
-Какъв кон бе?
-Оня дето теглеше цистерната с водата...
-За какво е тази цистерна с вода?
-Ами за пожара...
-Какъв пожар бе? -Е, нали изгоря щаба...
-Как така изгоря щаба?
-Ами, Петров заспал на пост с цигара и ...
-Е, Петров нали не пушеше?
-Ами и на вас да ви откраднат знамето...

По време на войната в Югославия. Два МиГа патрулират въздушното пространство. Никакви нарушения не се забелязват. От скука пилотите спорят един с друг:
- Брат, а на бас, че мога да сваля ей оная врана с една ракета!
- Не, не можеш, много е малка.
- 100 долара, ако я сваля!
- Договорено!
Стреля пилотът на първия МИГ с ракета по враната. Чува се взрив и към земята политат огромно количество черни отломки.
...Враната е удивена, удивени са и пилотите на двата МИГ-а. Най-удивен е обаче пилотът на ударения невидим F117.

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона. Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се,мила! - казва съпругът - вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...

В средата на 80-те години във влак пътуват войник и студент. Прибират се вкъщи за Коледа. Пътуването дълго, убиват времето като си разказват неволите на студентския и войнишкия живот.
- При нас брато- казва студентът - гот. Лекции, упражнения, ходиш когато ти е кеф. Колежки бол. Сменяш гаджета през ден. Вземем стипендии - луд купон, здраво поркане. Мангизите бързо свършват и после глад. Ей брато, голям глад. Прибирам се капнал, не мога да заспя от глад. Вглеждам се в тавана, гледам щъка паяк. Паяк не паяк умирам от глад. Ти паяк ял ли си ?
- Ей готин- отвърнал боецът. При нас хапка бол - закуска, обед, вечеря. От как съм влезнал 12 кила съм качил. Най ни е мъка за мацките. Няма отпуски, от 2 месеца не съм излизал, гадже не съм мяркал. Лягам сит и уморен. Ебе ми се, че 2 не виждам. Пред очите ми се мержелей по тавана паяк. Ти паяк ебал ли си ?



ефрейтор Кин Войло
Стар виц
Коментар #2 от: 29-07-2013, 11:20:01
В джипа пътуват - на задната седалка Генерала, а до него Полковника... На предната седалка до шофьора е Капитана, а шофьорът е чист редник (демек, с още неопетнен от разни нашивки пагон). Редникът кара из нощните софийски улици и по едно време шепнешком казва:

- Наближаваме Зоната!

Всички в колата - от Капитана до генерала са стреснати и развълнувани от тайнствения шепот на шофьора.

Генералът иска допълнителна информация по случая и пита Полковника - също шепнешком:

- Полковник Димитров, какво каза боецът?

Полковникът към Капитана (също шепнешком):

- Капитан Петков, разбра ли какво каза шофьорът?

Капитанът (все така шепнешком!):

- Каза, че наближаваме Зоната, другарю Полковник...

Полковникът към Генерала (с още по дискретен шепот):

- Наближили сме - казва - Зоната, другарю Генерал...

- Аха, Зоната! - казва си Генералът и за момент се замисля. "Кое, по дяволите тук наричахме Зоната? Вероятно се касае за някакъв нов секретен обект, покрай който трябва да се премине с повишено внимание. Тези кретени не си поплюват; сигурно стрелят без предупреждение!"

- Все пак, за коя "Зона" става дума, полковник Димитров? - не се стърпява да попита с едва доловим глас Генералът.

Полковникът към Капитана (по скоро като въздишка, отколкото с глас):

- Коя зона има предвид боецът, Капитан Петков?

Капитанът към шофьора (почти само с помръдване на устните):

- Цецо, к'ва Зона те цепи па тебе, мааму!

Боецът сочи насрещните блокове и проломотва дрезгаво:

- Зона Бе-5! Ей в оня блок там живее гаджето.

Генералът гръмогласно:

- Ами ти защо шептиш, бе, говедо такова?

Редникът с продран глас:

- В неделя бях в "гарнизонен" и изядох един сметанов сладолед в една сладкарница. Оттогава съм си изгубил гласа.
Анонимен
Курс за начинаещи парашутисти
Коментар #1 от: 28-07-2013, 21:40:11
Инструктурът в самолета:
- И така турсисти, както знаете, за първия ви скок е създадена перфектна организация.
Да повторя още един път: скачате, ако парашутът не се отвори, опитвате с резервния парашут, и да напомня, че след скока джипът ни чака на уговореното място.
Скачат, но на един не му се отваря парашута, въпреки че е изпълнил всички инструкции:
- Ега ти и организацията! Сега остава и джипа да го няма!...
Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе