Начало » Хумор » Тестове

Тестове

Защо свалянето на програми е по-добро от секс?
Можете да сваляте програми над 6 часа без да спирате.
Програмите нямат период, през който да не можете да ги сваляте.
Когато сваляте програма, тя не ви пита колко програми сте свалил преди нея и на колко години си свалил първата си програма.
Можете да сваляте две, три и повече програми едновременно.
Докато сваляте програми, в същото време можете да ядете, да гледате телевизия или да си четете вестника.
Колкото по-бързо свалите програмата - толкова по-добре.
Програмата никога няма да каже: "Предния хакер ме сваля по-дълго!".
Можете да сваляте програми в присъствието на приятелите си, родителите и дори преподавателите си.
Когато свалите една програма, можете да започнете да сваляте друга почти веднага.
След като сте свалили програма не ви боли гърба и не ви се преплитат краката.
Една програма е достатъчно да бъде свалена един път.
Програмата можете да я дадете на свои приятели.
Ако в крайна сметка ви омръзна, можете да спрете и да продължите да я сваляте след една седмица.

Тестове по информатика във висшите учебни заведения:
Въпрос: При работа с програмата се появява надпис "PRESS ANY KEY". Това означава да:
1) щракнете с мишката върху бутона ANYKEY в диалоговия прозорец;
2) натиснете бутона ANYKEY в менюто на програмата;
3) натиснете кой да е клавиш на клавиатурата;
4) натиснете клавишната комбинация Ctrl+Alt+Del;
5) натиснете клавиш ANYKEY на клавиатурата.

Въпрос: Пусната е програмата Norton Commander. Отгоре в десния панел виждате надпис c:\catalog1. За да преминете в главната директория трябва:
1) да повикате специалист;
2) да рестартирате компютъра;
3) да напишете думата "Exit";
4) да поставите курсора в началото на каталога върху символа ".." и да натиснете клавиш enter;
5) да натиснете два пъти клавиша enter.

Въпрос: Дадена е програмата:
10 a=0
20 a=a+1
30 print "Изчакайте отговор"
40 if a=>0 then 20
Какво демонстрира тази програма:
1) зацикляне;
2) оператор за цикъл;
3) извеждане на печат;
4) организиране на диалог с потребителя;
5) преход при условие;

Въпрос: Курсора стои в началото на реда. Компютърът си работи нормално. При опит да се придвижите чрез натискане на стрелката нагоре, нищо не се случва. Това означава:
1) в текстовият редактор има системна грешка;
2) лош интерфейс;
3) курсора е в началото на текста;
4) курсора е в края на текста;
5) не сте натиснали стрелката достатъчно добре.

Въпрос: Мониторът е:
1) устройство, позволяващо да се поддържа компютъра в работно състояние;
2) устройство за въвеждане на информация;
3) устройство за рисуване на картинки;
4) устройство за извеждане на информация;
5) специално устройство за разпределяне на информация.

Въпрос: Пусната е програмата Norton Commander. На екрана се вижда само левия панел. Това означава:
1) програмата работи с половината ресурси;
2) компютъра не работи;
3) десния панел е изключен;
4) монитора не работи;
5) неправилно въведена команда

-Какво може да научите за компютрите, ако гледате само филми?
1. Няма нужда да ползвате клавиша за интервал, когато пишете дълги изречения.
2. Всички монитори показва букви с големина 5 см.
3. Високо-технологичните компютри, като тези, които използва НАСА, ЦРУ и други правителствени организации, имат приятелски настроен графичен интерфейс
. 4. Тези, които нямат такъв, имат невероятно мощен текстов команден shell, който може правилно да разбира и изпълнява команди, написани на човешки език.
5. Съвет: Можете да получите достъп до каквато си поискате информация, само трябва да напишете фразата ОACCESS ALL SECRET FILES" от клавиатурата.
6. Мощните компютри бипкат при всяко натискане на клавиш или при всяка промяна на екрана. Някои компютри показват резултатите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-модерните компютри също така подражават звука на матричен принтер, при появата на всеки символ на екрана.
7. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория път.
8. Сложните изчисления и зареждането на голям обем данни ще бъде извършено само за 3 секунди. В киното модемите предават данни с около 2 Gb в секунда.
9. Най-добрите компютри, без значение колко са малки, имат реалистични, триизмерни, в реално време фото-реалистични анимационни графични възможности.
10. Лаптопите винаги имат зашеметяващи видео-телефони, които осъществяват връзка в реално време и имат производителността на CRAY-MP.

С Вас всичко е наред, ако:
майка ви докато гледа новините, нарича правителството "гадни ламери".
редовно лягате да спите в 9 часа. Сутринта, разбира се...
на въпрос на ваша приятелка "Къде ще ходим днес?" вие назовавате адрес на интересуващ ви сайт.
парите за вас са абстрактно понятие, докато не разберете колко памет можете да си купите с тях.
падането на курса на националната валута ви интересува по-малко от падането на броя посетители на вашата страница.
не успявате да отговорите на пристигащата поща и ако видите, че няма нови писма, изпадате в депресия.
ако ви се е случвало да се разболеете, местите леглото до масата, за да можете да четете пощата лежешком.
мислите си, че обикновената поща е e-mail, разпечатан на принтер.
удивен сте, че не се продават водонепроницаеми компютри, с които можете да се къпете.
ако на телевизора показват включен компютър се опитвате да определите каква е операционната система и какви програми ползват и това за вас е по-важно, отколкото самото предаване. вие можете да изразите мисъл с произволна сложност с помощта на думите "куул", "съкс", "бъг".
мислите, че единицата за скорост е мегахерц и bps, за тегло - мегабайт, а за дължина - минута.
съжалявате, че не съответствате на всички гореизброени точки.

Тези, които не са участвали в предната ни анкета, сега могат да наваксат.

1. Обичате ли да попълвате анкети?
а) много обичам да попълвам анкети;
б) все ми е едно;
в) мразя да попълвам анкети;

2. Кога за последен път сте попълвали анкета?
а) току що;
б) вчера;
в) миналото лято;
г) никога не попълвам анкети;

3. Какъв знак използвате при попълване на анкети?
а) чертичка;
б) кръстче;
в) кръгче;
г) финтифлюшка;
д) тайния знак на Великото братство;
е) този който се появява в прозореца на моя Explorer;
ж) аз работя с Netscape;

4. Колко възможни отговора, според Вас са достатъчни за въпрос в анкета?
а) пет;
б) зависи от въпроса, но никога повече от пет;
в) в никакъв случай повече от пет;

5. Откъде, според Вас, се появяват анкетите?
а) носи ги щъркелът;
б) намират ги в зелка;
в) пише ги някой идиот;

6. Често ли се затруднявате да отговорите на някой тъп въпрос?
а) затруднявам се да отговоря;
б) често;
в) рядко;
г) не само на тъпите;

7. Какво най-много Ви дразни в анкетите?
а) въпросите;
б) въпросите и вариантите на отговорите;
в) няма да кажа;
г) необходимостта от попълване;
д) това че съществуват;

8. Запълвали ли сте анкета в необичайна обстановка?
а) Боже, какви очи имаше тя...
б) запълвал съм, но ми е неудобно да говоря за това;
в) запълвал съм и се гордея с това!
г) аз винаги запълвам анкетите само така;

9. Мислите ли, че в бъдеще при съставянето на анкети учените ще могат да използват специално дресирани маймуни?
а) вие да не сте се побъркали?
б) мисля, но няма да са маймуни;
в) мисля, но няма да са учени;
г) мисля, но не при съставянето на анкети;

10. Пазите ли в дома си запълнените анкети?
а) запълнените анкети ги пазя в службата;
б) аз нямам дом;
в) аз не се занимавам с тези работи, имам жена и тя се занимава с тези работи;
г) пазя само непопълнените анкети;

11. Кой въпрос в тази анкета Ви се струва най-идиотски?
а) този;
б) предният;
в) следващият;
г) от 7 до 14, а също 2 и 4;

12. За какво мислите по време на попълване на анкета?
а) за това, как най-добре да попълня анкетата;
б) за това, кой кретен е измислил всичко това;
в) за жени;
г) за Интернет - аз винаги мисля за него;
д) за жените в Интернет;

13. От кого за пръв път научихте за възможността да попълвате анкети?
а) от родителите;
б) от приятелка;
в) от учителката;
г) от приятелка на родителите на учителката;
д) от познат маркетолог;
е) а, ама те наистина ли могат да се попълват?

14. Какво чувства изпитвате при попълването на анкета?
а) гняв (запълването на тъпи анкети ме довежда до ярост!);
б) жал и отвращение (запълването на тъпи анкети ме довежда не само до ярост, но и изпитвам жал и отвращение);
в) обида (запълването на тъпи анкети ме обижда);
г) скука (запълването на тъпи анкети ми е скучно);
д) радост (в училище често ми викаха "глупак");

15. Каква е средната интелигентност на човек запълващ анкета?
а) 3,14;
б) по-ниска от средното;
в) няма такава;
г) примерно, като моята;
д) какво е това "интелигентност"?
Сега пребройте точките, като прибавяте 1 за всеки въпрос от анкетата, на който сте дали отговор. Започнете от 0;

0 точки - Вие не сте отговорили на нито един въпрос от анкетата
явно знаете Хартата за правата на човека;
1-14 точки - Вие сте отговорили на по-малко от 15 въпроса от анкетата:
няма страшно, ние ще попълним недостигащите отговори;
15 точки - Вие сте отговорили точно на 15 въпроса от анкетата:
веднага изпратете отговорите на адрес ******
над 15 точки - Вие сте отговорили на над 15 въпроса от анкетата:
веднага ни изпратете отговора на 17-ти въпрос. Специално за позналите ще публикуваме виртуален хороскоп;
по мотиви от Р. Вонежкий



Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе