Начало » Хумор » Студенти

Студенти

Студент на изпит по химия. В стъкленица пред него професорът е сипал сярна киселина и го пита какво е това. Студентът започва да мънка и казва:
- В устата ми е, но не мога да го кажа.
- Изплюйте го, че е отровно – казва професорът.

Професор пита студент:
- Я ми кажи, колко крушки има в този кабинет?
Студентът мисли и накрая казва:
- Ами 20.
- Не! 21, нося си фенерчето.
Същият студент на поправка.
- Я кажи колко крушки има в този кабинет?
- 21.
- Не! 20, не си нося фенерчето!
- Да, но аз си го нося…

Професор чете лекция вече няколко часа наред.
- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник – казва той.
- Зад гърба Ви виси календар – чува се глас от залата.

Студент пише писмо на баща си: “$къпи татко, $пешно ти $ъобщавам, че $ам добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$сно. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб. Твой $ин”.
Скоро пристига писмо от бащата: “Синко, разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети. Баща ти”.

1. Защо на техническия университет покрива е плосък?
За да могат колежките сутрин да си паркират метлите.
2. Защо когато един студент ходи по дъска тя се огъва?
Защото по-умният винаги отстъпва.
3. В техническия на въпроса колко прави две по две ?
първокурсник - веднага отговаря четири
второкурсник - след известно замисляне четири
третокурсник - замисля се и вади калкулатор
четвъртокурсник - замисля се дълго и след това отговаря - за това си има таблици.

Лекция по анатомия в медицинския . Професорът се поувлякъл в описанието на различни аномалии при мъжкия полов орган и мужду другото споменал че в едно сливенско село живее един говедар който има трийсет сантиметров член. Една колежка не издържала и възмутена станала и тръгнала да излиза от залата, а професора и казал: - Колежке не бързайте. Влака за Сливен е в два след обяд.

Лекция по география в университета. Един студент гледа разсеяно през прозореца и си мисли: Нашите пак не изпратиха пари. Няма нищо в хладилника. Мимето май е бременна. В този момент професора го видял че не слуша и го попитал : -Колега кажете коя река е по дълга Мисури или Мисисипи. Студента го погледнал тъжно и казал: - Ех колега да ви имам проблемите.

Kaк студентите от различни курсове се държат на изпит.
І курс. - Професорът седи с разгънат вестник. Студентът преписва от пиов. Професорът рязко сваля вестникът, а студентът бързо скрива пищова.
ІІ курс. - Професорът в същата поза. Студентът спокойно преписва от пищов. Професорът бавно сваля вестника, а студентът бавно прибира пищова.
.........
V курс. - Професорът в същата поза. Студентът е отворил учебника и преписва от него. Професорът бавно сваля вестника. Студентът /укорително/:
- Професоре!!!
Професорът /виновно/:
- О, извинете!
И отново се закрива с вестника.

Залата е пълна, на катедрата стои подпрян професорът и замислено казва:
- Никой от вас не се е справил с изпита, но ви давам последен шанс. Отговорете ми на въпроса "По какво преподавам?" - пълно мълчание.
Професора вече много ядосан казва:
- Давам втори шанс - Днес на какъв изпит сте?
Отново мълчание.
Професорът крещи:
- Абе, аз как се казвам?
От задните банки се чува глас:
- Какви са тези завъртяни въпроси, бе?

Поправителна сесия. Професора към студент:
- А войник ходили ли сте?
- Не, защо?
- Може да се уредите скоро...

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.
Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не могат да седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос....Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още павече, взел книжката на студента и написал вътре - "ГОВЕДО".
Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор....гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили....

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
- Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
- Добре. Става!
Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Не позна! - и й се изредили всички.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Пак не позна! - и пак минали всички.
Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
- Моля те, кажи калинка!
- Слооооон!

Изпит в Медицинска академия. Професорът изпитва една студентка:
- Колежке, кой е органа на човешкото тяло, който при полов акт увеличава размерите си 6 пъти?
- Професоре, не мога да отговора на подобен неприличен въпрос, отвръща зачервена студентката.
- Ако не отговорите, ще ви скъсам, отвръща професора и повтаря въпроса.
- Късайте ме, срамувам се да обсъждам подобни неща, казва вече разреваната студентка.
Професорът се обръща към нея и казва:
- Колежке, искам да ви кажа три неща. Първо, органа, който увеличава размерите си 6 пъти при полов акт е зеницата на окото. Второ, вие имате мръсно подсъзнание, и трето - някой ден ви чака огромно разочарование.

Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе,човек!
- Я се махай, купон правя сега!
Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доцент се качва при студента.
Последния, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?

Баща пристигнал късно вечерта в града където синът му бил студент. Намерил общежитието и попитал портиера:
- Тука ли живее Жоро Попов?
- Тука, тука. Подпри го на входа аз после ще го отнесем до стаята! - отговорил портиерът.

Що е крайна бедност:
Гола стая, на голо легло лежи гола студентка.
До гола маса на гол стол седи гол студент и кърпи стар презерватив.

Дневник на студент:
1.4. Гладен съм.
2.4. Гладен съм.
3.4. Гладен съм.
3.4. Гладен съм.
5.4. Гладен съм.
6.4. Гладен съм.
7.4. Дадоха стипендията.
8.4. Не помня.
9.4. Не помня.
10.4. Не помня.
11.4. Гладен съм.
12.4. Гладен съм.

Питат студент как му е минал изпита.
- Като на църква - отговорил той - професора ме пита нещо - аз се прекръстя.
Аз му отговоря - той се прекръсти

Студент отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор:
- Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дай да се разберем, ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, ако отговорите ме късате.
- Готово, давай въпроса.
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помоща на чук?
Професора доста се замислил ,но накрая се предал и взел студентската книжка:
- Добре колега, пиша Ви петица, но кажете как?
- Много просто, намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и...бой с чука. Разделят се. На другия ден студента е в друга аудитория на друг изпит но там го намира същият професор и го вика в коридора. Студента помислил че ще му пише двойка, а професора му казал:
- Много добре колега пиша Ви шестица. А това шише френски коняк е от жена ми.

Двама студенти се срещат в двора на МЕИ-то.
- Хей, че готино колело караш, откъде го взе! - вика единия.
- Абе оня ден тъкмо отивам на лекции и гледам една готина колежка се приближава към мен на колело, скача от него, сваля всичките си дрехи и ми вика "Може да имаш всичко, каквото поискаш!"
- Добър избор! - вика първия. - Дрехите й и без това нямаше да ти станат.

Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си,решил да се покаже колко е напред с материала и питал:
- Колежке, как го предпочиташ - вагинално, анално или орално?
- Така като те гледам, колега, може само венозно.

Един студент отишъл на изпит. Вляэъл в залата при професора и стоварил на катедрата три бутилки водка. Професорът се учудил за какво са тези бутилки и попитал студента:
- Колега, какви са тези бутилки?
- Професоре, един приятел ми подшушна, че за да имам три, трябва да ви дам три бутилки с алкохол.
- Благодаря, Ви, колега, но аэ ще взема само две.

Студентка се явява на изпит по биология. На въпроса за устройството на мъжките полови органи тя отговаря следното:
- Пенисът е хрущялно образование, дълго около 30см.
- Колежке, за първото не сте права, а за второто явно сте имала повечко късмет. - замислено казва професорът

Двама гладни студенти стоят и си пият. Единия промърморва:
- Абе откъде замириса така на кюфтета?
- Глупак, махни си мухата от цигарата!

В университета на изпит по физика. Влиза първия студент, тегли си въпросите, разработва ги идеално и сяда пред професора:
-Колега, много добре сте се правили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професора
-Ами ще отворя прозореца.
-Ха така, и какво ще стане със скороста на влака?
-Ми ще се намали- отговаря студента
-Грешка, пиша ви двойка!, следващия!
Сяда следващият студент и при него нещата се развиват по същия начин. Накрая на въпроса за влака, той отговаря, че скороста му ще се увеличи и него също го късат.
Идва ред на третият:
-Колега, много добре сте се правили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професора
-Ми ще си съблека сакото - отговаря студента.
-Продължава да ви е горешо!
-Ми, ще си съблека ризата.
-Ама много ви е горещо - изнервя се вече професора
-Абе аз на стафида да стана няма да го отворя този прозорец!

Седят си един първокурсник, един третокурсник, и един петокурсник от ТУ в и по едно време първокурсника видял една мадама и казал : "Е гледайте ква мадама !". Третокурсника казал : " Ъ мадама ...", а пък петокурсника извадил конспекта прегледал го и казал : " Мадама, мадама ... не няма го в конспекта ..."

Студентски стол. Един студент казва на готвачката:
-Моля, дайте ми два кремвирша!
-Милионер такъв! - започва да роптае опашката.
-И шестнадест вилици! - добавя студентът.

Един професор винаги искал при изпит студентите да говорят 15 мин.Ако говорят повече ги късал.
Веднъж този професор започнал да изпитва.Вдигнал един студент и казал:
-Говори за Сръбско-Българската война.
Студентът говорил 14 мин. и казал:
- Едноминутно мълчание в чест на загиналите.

Урок по информатика в МЕИ-то. Часът приключва.
Преподователят:
- Такааааа, всички приключваме! - дръпва шалтера на компютрите.
Студентите:
- Ама не сме си записали работата!!!!
Преподавателят /със снизхождение/ вдига шалтера:
- Е, добре, записвайте...

Един професор от Великотърновския университет се пошегувал с преподавател в Търновското военно училище:
- Колега на вашите курсанти са им много мръсни пагоните!
- Ами така е, защото на вашите студентки са им мръсни краката.

Попитали една коза в кой ВУЗ учи
Отговорът бил:
- Мееееиииии

На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А, ако единият от тях е идиот?
- То, тогава вторият няма да получи стипендия.

Един ден, една от студентките закъснява за лекция!
След часа, професорът любезно я пита:
- Колежке, вие вчера бяхте ли на театър!
- Ами не, бях много изморена и си бях в леглото!
- Аа, имаше ли много хора?

Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:
- Откъде си?
- Икономическия във Варна.
- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита втория:
- Много си блед, откъде си?
- Медицинската академия.
- Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
- А ти откъде си?
- От Габровския Университет.
- Добре... Я иди в Ада, да видиш що е Рай!



Кръводер
последното
Коментар #1 от: 20-11-2011, 00:06:41
е направо стимул за габровския
Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе