Начало » Хумор » Семейство

Семейство

- Мъжът ми се чувства много зле! Трудно диша!
- А какво казват лекарите!
- Да не му завързвам вратовръзката толкова стегнато.

Неграмотна жена работи като чистачка в малък пансион. Всяка седмица се подписва с кръстче на ведомостта за заплатите.
Един ден слага на документите кръгче. Касиерката я поглежда въпросително.
- Няма защо да се учудвате, госпожо! Омъжих се и си смених фамилията! -гордо заявява чистачката.

- Как ще звучи на английски език фразата: "Моята тъща няма да дойде на вечеря тази вечер."
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!

- Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай яденето през половин час.

-Какъв е идеалния брак?
-На вампир с кръводарителка

-Скъпи според теб не съм ли идеалната жена!
-О ти си много повече, скъпа!
-Наистина?
-Поне трийсет килограма повече.

-Скъпа ти си такава овца!
-Стига, бе-е-е-е-е!

— Мамо, днес директора на училището ме попита дали имам братя и сестри.
- Е, и ти какво му отговори?
— Ами, казах, че съм единственото дете в семейството.
— И той какво каза?
— Ами, каза "Слава богу!"

Мъж всяка вечер се прибира в къщи, обува чехлите и забил нос във вестника механично яде вечерята. Най- накрая на жената й омръзва това поведение и решава да скъса с тази порочна традиция, като прибягва до малко хитрости. Тя внимателно се гримира, облича нова рокля и слага накити. Но това, уви, не води до никакъв резултат. Тогава жената посреща мъжа чисто гола - същият ефект. Отчаяна бедната жена си слага противогаз и в такъв екстравагантен вид посреща мъжа си. Той отново нищо не забелязва. Тогава тя го пита гневно:
- Скъпи, не забелязваш ли колко съм се променила?
Мъжът откъсва поглед от вестника и наблюдавайки я дълго, неуверено пита:
- Скъпа, да не си си оскубала веждите?

Семейство отива в зоопарка. Разхождат се те и стигат до клетката на слона. Детето любопитства:
- Тате, тате, какво е това дългото нещо на главата на слона.
- Това е хобота на слона, момчето ми.
- Тате, тате а тези две големи неща отстрани на главата какви са?
- Това са ушите на слона.
- Тате, тате а онова голямото между краката на слона какво е?
- Това е на слона.....
В това време майката притеснено дръпва момчето и се обажда:
- Нищо не е това момчето ми.
Бащата върви след тях и мърмори:
- Да бе, да за майка ти и това е нищо.

Едно детенце влиза в стаята на майка си и пита:
- Мамо, мамо, а ангелите летят ли?
- Летят, миличко, летят...
- Ми вчера татко викаше на слугинята, че е ангелче
- Да миличко, още утре сутринта ще видиш как ангелчето ще излети...

Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
- Кажи ми, че ме обичаш!
- Обичам та ма - разсеяно отвърнал мъжа .
- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.
- Обичам та, обичам - казал пак мъжа.
- Искам пак да ми го кажеш - простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
- Мама ти стара, ставай от краставиците!

В едно кафе човек чете вестник. След малко започва внимателно да откъсва някаква статия. Съседът му го пита:
- Нещо за изборите?
- Не. Някакъв тип рязнал с бръснач гърлото на жена си, защото редовно му пребърквала джобовете.
- Не разбирам защо ви е нужен такъв боклук.
- За да го сложа в някой от моите джобове…

Марсианско и земно семейство решават да видят какво е "да спиш с извънземно" и си разменят партньорите. Докато работи с марсианката, мъжът дава ухо към другата стая, за да е в течение какво прави жена му. По едно време чува, че тя се смее. Минава известно време - пак. Накрая вече се разнесъл такъв хилеж, че човекът се притеснил, станал, облякъл се и отишъл да види какво става.
- Какво стана бе, за какво се изхили така?
- Ами - обяснила жената - съблече се той, разкопча си колана и извади един такъв мизерен, като на хамстер. Е, засмях се. След малко обаче той си завъртя едното ухо и му стана лакът и половина. Нямаше как, смешно ми стана. След това обаче просто щях да се побъркам, като си представих как оная марсианка ти върти ушите...

Един мъж трябвало да замине за една седмица в командировка. Жена му обаче била нимфоманка и за да не ходи да се чука с други мъже нашият направил един секс робот. Нарекъл го Льольо.
Казваш му "Давай Льольо и той почва да ебе".
Оставил той робота на жена си и тръгнал.
На другия ден жената решава да опита робота.
- Давай Льольо! и оня почнал. Почнал той ама не спира. След два часа жената почнала да дава заето, а Льольо лашка и не спира. След още един час жената вече не издържа и се скрила в кенефа.
Прибира се мъжът след една седмица и гледа целият блок тъмен. Влиза във входа - тишина и тъмно. Тръгнал да се качва по стълбите и гледа надолу бяга съседа и държи една тава на гъза си.
- Кво става бе? Къде си ръгнал с тая тава на гъза? - пита учуден той.
- Шшшшшшшшттттт тихо! - отговаря съседа и се оглежда уплашено - Льольо дебне тук някъде.

Мъж се прибира посреднощ.
Жена му:
- Къде си бил бе, кво си правил, що закъсняваш?
- Играхме шах бе жена.
- Ами защо миришеш на ракия?
- Че на ШАХ ли да ти мириша???

Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, как?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
- А така, жено, само за секс мислиш! А, че малкия няма колело хич не ти пука!

Минувач вижда пребит човек и го пита:
-Искате ли да ви закарам до вас?
Пребития човек отговаря:
-Точно от там идвам.

Двама съпрузи разговарят:
- Скъпи, ако умра преди теб какво ще напишеш на гроба ми?
-"Студена както винаги", а ти ?
-"Най-после се втвърди !"

Телефонът звъни.
- Вдигни слушалката - казва съпругът, - ако търсят мен кажи: много съжалявам,
но мъжът ми не си е в къщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!
- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.

Семейство извънземни ще установяват контакт със земята. Кацнали на една бензиностанция и мъжът слязъл да говори с земните жители. Понеже не знаел, как изглеждат помислил колонките за бензин за хора, приближил се и почнал да говори с едната. Тя съответно въобще не ебавала да отговаря и след половин час оня се прибира в чинията и казва:
- Ебати, тия земните жители били страшно надути ма.
Жената поглежда през прозорчето, обръща се към него и
- Как нема да са надути бе. И ти да можеше да си омотаеш оная работа два пъти около тебе и да си я мушнеш в ухото и с тебе нямаше да може да се говори.

Всички на земята умират и отиват в рая. Идва Господ и казва:
- Всички мъже да се наредят в две редици. В първата да застанат онези, които цял живот са били под чехъл, а в другата онези мъже, които са били истински глави на семействата си! Жените да отидат при свети Петър!
Всички се подчинили. Когато след малко Господ се върнал, видял, че жените ги няма, а мъжете са се строили в две редици. Първата, на мъжете, които цял живот са се подчинявали на жените си, била дълга стотици километри. В другата редица имало само един мъж.
Господ се ядосал и казал:
- Мъже, засрамете се! Създадох ви по свой образ и подобие. A вие ме изложихте. Само един от вас ме кара да се гордея. Вземете пример от него! Кажи ми, синко, как само ти се озова в тази редица?
- Не знaя, жена ми ми нареди да застана тук.

Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на поробен срок.
Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извършило.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една - ядосва се шефът - Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара?
- 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.
Шефът отстъпил две крачки назад и възкликнал учудено:
- Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?
- О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: "И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?"

Една жена решила да си вземе куче пазач (за дома)и отива в един магазин за кучета.Продавачът и показва различни видове кучета - немски овчарки, добермани,питбули и други,но тя не си харесала. Накрая продавача донесъл един пинчер.
- Аз искам голямо куче - казала жената.
- Това е пинчер - нинджа - отговорил продавача - Гледай сега!
Изправил се той и викнал:
- Пинчер нинджа - Стол!
Пинчера скочил и направил стола на трески.
- Пинчер нинджа - Гардероб!
Пинчера скача и прави гаредороба на трески. Взела жената кучето и се прибира в къщи.
- К`во е т`ва? - пита я мъжа и.
- Пинчер нинджа - отговаря жената
- Пинчер нинджа - оная ми работа - отговаря мъжа

Жена се върти в леглото и не може да заспи. По едно време пита мъжа си:
- Скъпи, какво ще правиш, ако умра утре?
- Какво? - пита сънен той.
- Какво ще правиш, ако умра утре?
- Ще бъда съсипан - отговаря той, вече достатъчно буден, за да даде верния отговор. - Животът ми ще загуби смисъл.
- Ще се ожениш ли повторно?
- Не.
- Никога?
- Никога.
- Значи нама да се ожениш повторно?
- Е, ще се оженя щом това искаш да чуеш.
- Колко?
- Какво колко?
- Колко ще изтраеш?
- Една година.
- Ще спиш ли с нея?
- Естествено, нали ще ми е жена.
- В нашето легло?
- Да, в нашето легло.
- И ще й позволиш да носи моите дрехи?
- Да, ако й стават.
- А ще позволиш ли да използва стиковете ми за голф?
- Не.
- Не те разбирам, ще спиш с нея, при това в нашето легло, ще носи моите дрехи, а няма да й дадеш стиковете ми за голф.
- Няма да й свършат работа. Тя е левачка.

Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита:
- За какво ти е тая гума бе, простак, че ти кола нямаш! - Аз питам ли те тебе, ти що си купуваш сутиени!

Баща и син се връщат с влака в града. На главата на хлапето се кипри нова шапка и той непрекъснато виси на прозореца на купето. На бащата му писнало да му прави забележки, че вятърът може да духне шапката. Приближил се зад хлапето, бързо му свалил шапката и я мушнал в джоба си.
— Видя ли, Пешо? Колко ти приказвах да внимаваш. Сега няма шапка.
Хлапето почнало да реве. Бащата се видял в чудо и за да го успокои казал:
— Не плачи! Аз сега ще свирна и шапката ще се върне.
Така и направил, свирнал и без да види хлапето извадил шапката от джоба. Сложил я на главата му седнал на седалката тържествуващо.
Хлапето се изкефило много, спряло да плаче, отишло до прозореца, метнало шапката през него и се примолило:
- Тате, тате моля те направи го пак!

Детска градина. Следобедният сън е минал и малко момичнеце се опитва половин час да си обуе панталонките. Нищо не се получава, защото ту двата крака попадат в единият крачол, ту го обува наопаки. Към нея се приближава учителката и пита:
- Как върви обличането?
Момиченцето се изправя, запотено, запъхтяно и със злобен глас казва:
- Точно, както казва мама нощем на татко: "Дълго, уморително и безрезултатно!!!"

- Пред мен се раэкрива страшна картина!-каэва екстрасенсът. - Утре вашият мъж ще эагине!
- Знам това - отговаря посетителката. - А мен ще ме осъдят ли или не?

- Днес лекарят ми каза, че гърдите ми са като на двадесет годишна жена.-казва жена на мъжа си.
- А каза ли нещо за петдесет годишният ти задник?-пита я мъжа й.
- Не скъпи не сме разговаряли за тебе.

- Скъпи,как намираш гърдите ми?
- Много трудно...

Самолетната компания Ер Франс предложила на постоянните си клиенти безплатен билет, за да могат съпругите им да пътуват един път с тях в командировка.
След 3 месеца компанията прави анкета сред жените, за да разбере впечатленията от полета.
Отговорите на анкетата били следните:
15% - полетът много им харесал.
5% - полетът бил добър, но, били чули, че конкурентна компания предоставяла безплатни билети и за децата.
80% - какъв полет?

Семейство отива на сексолог. Доктора пита:
- Какъв е проблема?
Жената:
- Ами, мъжът ми страда от преждевременна еякулация?
Мъжът:
- Аз!!??? Няма такова нещо. Тя страда, докторе!

Един арабин среща друг в пустинята и го пита:
- Защо жена ти върви на три метра пред тебе бе? Нали в корана пише, че мъжът трябва да е отпред?
- Защото, когато са писали корана не е имало противопехотни мини!

- Скъпи, как намираш краката ми?
- Като на сърничка!
- Толкова стройни?
- Не, толкова космати!

По време на закуската съпругата казва:
- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпруга и тръгва за работа.
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 отново се звъни. Този път страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот....

Един мъж решил да пребие жена си, но нямало никаква причина. Легнали си те и той и разправя:
- Я ходи да светнеш лампата!
Тя станала и я светнала. След малко:
- Я ходи загаси лампата бе!
Тя станала послушно и я загасила.
- Я светни лампата ма!
Тя отново изпълнила.
-Ти на кого ша даваш сигнали ма...

Между мъж и жена: - Скъпи, как намираш гърдите ми?
-Трудно

Жена се обажда в полицията:
- Мъжът ми изчезна преди три дни.
- Има ли някакви особени белези, по които да го търсим?
- Ако го намерите, ще се появят!

- Как завърши вчера скандала между теб и жена ти?
- Ааа, падна на колене накрая........
- И кво ти каза?
- Веднага излизай из-под леглото, кретен такъв!

На един мъж му се прищяло да прави секс. Отива в кухнята взима една чаша вода и четири аспирина и се връща в спалнята. Подава ги на жена си и казва:
- Ето, скъпа, вода и аспирин!
Жената учудено:
- Ама скъпи, мен сега не ме боли глава!
- О, слава богу!

Момче отива при баща си с въпрос:
- Тате, може ли да се пресича улицата на червено?
- Може, обаче има едно условие. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати.
- Това пък защо?
- За да може после в моргата да ти свалят по-лесно тениската!

Срещат се двама приятели. Единият мъкне лопата на рамо.
- Ооо, здрасти, къде си ходил с тази лопата?
- Абе, ходих да погребвам жена ми.
- А защо е тази кръв по лопата?
- Абе нещо се опъваше...

Съпругата изпраща мъжа си в продължителна командировка:
- И се обаждай по-често с някой друг пощенски запис...

Човек си копае на нивата. Към него тича съседът и крещи:
- Жена ти умряяяя...преди пет минути умря...
Оня продължава да копае. Съседът се приближава.
- Чу ли?
- Да!
- Ми утре е погребението, няма ли да идеш?
- Първо работата, после удоволствието.
На другият ден, след като свършил работата, мъжът отива на гробищата. Намира гробът на жена си, сяда пред него и започва да говори:
- Защо ме оставиии, защо ме напуснаааа, искам да се върнеш.....
Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Оня както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото и да вика:
- Стига ма, ти от майтап на разбираш ли, ма...

Съпрузи се возят в кола. След известно мълчание жената казва:
- Отдавна се опитвам да ти кажа нещо. Имам връзка с най-добрият ти приятел и искам да се разделим.
Мъжът нищо не казва, а само натиска по-силно педала за газта.
След минута напрегнато мълчание жената продължава:
- Искам децата да са при мен.
Мъжът отново не продумва и пак натиска още по-силно газта.
- Искам и къщата да е за мен - продължава тя.
Мъжът се вкопчва във волана, натиска педала на газта до край и се насочва към една стена.
Жената, не очаквала такава реакция, го пита:
- Добре де, ти не искаш ли нещо?
- Не, всичко което ми трябва си го имам тук - отговаря той.
- И какво имаш?
- Еърбег - отговаря мъжът, секунди преди да се блъснат в стената.

Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "АРИЕЛ"...
- Хм, бяла, на мен с картинките, си ми харесваше повече...

-Отворете си устата!-казва зъболекар на пациентка.
-О, благодаря!-благодари пациентката.
-Защо ми благодарите?
-Защото съпругът ми постоянно ме кара да я затварям!

Една вечер Мария вижда съпруга си, застанал до детското креватче. Той мълчаливо гледал спящият младенец, а Мария забелязала на лицето му смесени чувства, на съмнение, наслаждение, удивление, скептицизъм и в същото време очарование...
Трогната от такива необичайни прояви на чувста, тя се приближила до него, прегърнала го нежно и попитала:
- За какво си мислиш, скъпи?
- Това е невероятно, - отговорил той, - въобще не мога да разбера, как, и кой може да направи и да продаде такова креватче само за $46.50.....



Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе