Начало » Хумор » Пияници

Пияници

Върви си пиян и гледа локва, а в локвата се отразява луната.
-Ехе, сега ще се разходя по луната!
Седнал в локвата и си стои. Приближава се полицай и пита:
-Ей, приятел, какво правиш тука?
-Разхождам се по луната.
-Ами разхождай се. Сега ще дойде и луноходът със сирената.

Двама пияни вървят вечерта по улицата и се прибират. Единият казал:
- Тези две луни светят много силно!
- Не са две! Три са! - казал вторият.
- Две са!
- Три са!
- Две са!
- Три са!
Спорили, спорили, и накрая решили да попитат друг човек. Срещнали един, и го попитали:
- Друже, колко са луните - две или три?
- Хм. Вие на кой ред гледате?

Некъв мъж ходил при любовницата си. Като си тръгвал тя го напръскала с нейния парфюм "Нина Ричи" за да си спомня за нея. Пича се притеснил, да не го усети жена му. Мислил, мислил и накрая купил едно шише мастика от магазина и се полял.
Прибира се нашия в къщи. Жена му го подушила, направила отвратена физиономия и казала:
- Кво си мислиш бе кретен. Ако ще цело шише "Нина Ричи" да си излееш на главата пак ще те усетя че си пил мастика!

Един мъж хич не обръщал внимание на жена си. Юркал я непрекъснато и не спял с нея. Един ден тя решила да привлече вниманието обула си чорапи с жартиери и започнала да се разхожда из къщата така. Оня обаче пак не я и поглежда само от време на време я изюрква:
- Донеси още нещо за пиене...
Жената не издържала, излязла гола на балкона и се провикнала:
- Абе в тоя град мъже нема ли беееееееееееее?!
- Има бе, как да нема. Да немате нещо за изпиване? - обадил се минаващ отдолу мъж.

Един пиян катаджия влиза в църква. Отива право в кабинката за изповеди. Попа го чакал, чакал да започне да се изповядва, оня не гъква. Тогава свещеника се ядосал и започнал да му чука на вратата. Пък катаджията му отговаря:
- Няма к`во да ми чукаш. И в тая кабинка няма тоалетна хартия...

Трима пияни си тръгват посреднощ от кръчмата. Объркали пътя и тръгнали по влаковата линия. След пет минути единият се обадил:
- Ебати и стълбите, край немат.
След още пет минути вторият отговаря:
- Мани ти, че край немат ами и виж какъв нисък парапет са им сложили. Не го стигам дори. - Защото от бялото получавам киселини.
След още малко време третият радостно заявява:
- Братлета, нема проблеми. Отзад идва асансьора да ни извози.

Съпруга пита мъжа си пияница:
- Вчера оставих в хладилника две бутилки водка, защо сега е една?
- Не съм я видял...

Старшината:
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор:
Пиян излиза от кръчмата, и се блъска в отсрещния стълб.
Наблизо минавала една жена. Видяла го как се фраснал и го попитала загрижено:
- Господине, лошо се ударихте, нали?
- А,бе, патко! Ей ти стълба - ако можеш, удари се по-добре!

Късно през нощта, някъде след полунощ. Пред един уличен стълб стои пиян мъж и крещи:
- Женааааа, отвори ма, чуваш ли ма жено!
Покрай него минава полицай и му казва:
- Господине, жена Ви я няма тук, това е уличен стълб. Вие сте пиян!
- Не съм пиян бе! Жено, отваряй!
- Я ми дъхнете!
Дъхнал му той и полицая се развикал и той:
- Айде ма. Нема ли да отвориш на човека ма!

Един пиян си върви по улицата гледа към небето и си пее:
-Ех-х-х звездички,звездички и тук-таме по някоя луна.

Пиян влиэа в такси:
- Карай към гарата!
- Ама, господине, ние сме на гарата.
Пияният седи и гледа тъпо. Вади пари, плаща 10 лева и слиза. Тръгнал на някъде ама се сетил нещо и се връща. Приближил се до прозореца на шофьора и казва:
- Следващия път, да не караш толкова бърэо!

Съществуват 3 степени на пиянство.
1 степен:-Той звъни вкъщи,жена му вдига телефона, а той и казва:"Ал-л-оооо,жжжена ми,тази вечер съм на съвещание ,ш`ъ спъ у тях!!!
2 степен:-Той се прибира мъртво пиян с любовнцата си вкъщи, жена му отваря вратата, той я поглежда учудено и и казва:"Абе-е-е,жена ми, айде ако си ми приятелка, да кажеш, чe си барчедка ми!!!"
3 степен:-Прибира се пиян-залян до вкъщи, опитва се да отвори вратата , но ключът се счупва в ключалаката. Той ляга и заспива пред вратата.На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата,той се събужда от шума и започва да вика: "Няма да те пуснаааа,нямаааа!Откъдето си дошла ,там да си отиваш!!!

Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!

Двама пияни вървят по "Граф Игнатиев" късно през нощта. Единият гледа в земята и след известно време казва:
- Тук е минавал трамвай!
- А стига бе! По какво позна? - пита другия.
- Ами ето - оставил е следи!

Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чеет. Влиза жена му, поглежда го и казва:
- Е, кво .... пак ли си се насвяткал!? КОлко можеш да изпиеш?!
- Кой това ма?! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга.
- Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!

Един пиян търси нещо под една улична лампа.Спира се до него полицай и го пита:
- Какво търсите тук гражданино?
- 10 лева!- отговорил му той.
- Е, каде ги изгубихте?- попитал полицаят.
- Ей под оная бреза!-отговорил му той.
- Е, защо ги търсите тук?- попитал пак полицаят.
- Защото, тук е по светло!- отговорил му пияният.

Пиян мъж се прибира посреднощ в къщи и крещи от прага:
- Жена, почвай да ми се караш, че иначе не мога да намеря кревата!

Пиян мъж лежи в канавка пълна с вода. Към него се приближава полицай:
- Гражданино, защо седите в канавката?
- А ти кой си пък?
- Аз съм полицай.
- Морски или сухопътен?
- Естествено че сухопътен.
- Тогава какво се вреш в нашите морски дела!

Пияница се движи на зигзаг по улицата. По едно време се блъска в един стълб. От удара отхвръква назад, хваща се за глата и крещейки почва да се върти в кръг. Отново тръгва и пак се фраска в стълба. Пак отхвръква назад, пак крещи и се върти в кръг, след това сяда на тротоара.
След известно време минава друг пияница и го вижда:
- Кво седиш тука...
- А, чакам да свърши митингът...



Д.Т.
наздравици.....
Коментар #2 от: 20-11-2012, 12:13:18
Жени,които минават през потоци и реки вдигат полите си над коленете.Нека пием за жени,които минават през морета и океани!!!

Нека пием за Слънцето,което съблича жените по бански и за Мъжете,които са по-силни от Слънцето!!!
Анонимен
Re:
Коментар #1 от: 08-11-2011, 15:38:00
браво
Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе