Начало » Хумор » Компютърни

Компютърни

Из дневника на системния администратор:
Вторник: "Днес инсталирах Windows 95 - едва не умрях"...
Сряда: "Днес инсталирах Windows 98 - да бях умрял вчера!"...

ISDN??? - It Still Does Nothing
WWW??? - World Wide Wait
IBM??? - I Blame Microsoft

Попитали един човек:
"Ако бяхте в една стая със Саддам Хюсеин, Милошевич и Бил Гейтс и имате пистолет с 2 патрона, какво бихте направили?".
Отговора бил:
"Двата патрона в Бил и после с дръжката по главата, по главата..."

Знаете ли по какво си приличат Linux и индиански вигвам ?
- No Windows.
- No Gates.
- Apache inside.

- Госпожице, имате ли icq?
- Не, защо?
- Жалко, така ми се искаше да се запознаем...

Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Гледам, че си си пуснал Интернет вкъщи?!
- Как разбра?
- Я какви са ти червени очите...

Театрално училище. Преподавател обяснява на студент компютърджия:
- Искам нежност, да изобразите, нежност! А не тази идиотска усмивка! Предствете си че виждате монитор с OS2, а така е по-добре, сега на монитора е UNIX, Браво! Отлично!
- А сега искам негодувание - преставете си Windows 95, не колега, не искам бяс! Добре, Windows 3.11, не тази скептична физиономия де! Хайде трябва ми негодувание! Windows NT си представете, не не ми трябва ласкава усмивка! Добре... Представете си, представете си Internet Explorer! O! Отлично изиграно колега!
Хайде сега нещо по ваша инициатива - Microsoft Word! Колега, ама моля ви се колега, не повръщайте в залата!

-Тате, какво значи, ако компютърът пише Format C complete?
-Значи, че сега ще те заколя.

На разходка в гората програмист влязъл в пещера.
- А! - извикал той.
- А!...А!...А... - отвърнало ехото.
- Ехо! - извикал той.
- Echo is ON. - отвърнало то.

В хардуерна фирма звъни борче:
- Абе, къв е тоя компютър дето ми го продадохте вчера. Въобще не работи, ей сега идвам да ви прайм главите меки...
- А натиснахте ли копчето "power"?
- Натиснах го, я! Да не съм толкова прост. Даже два пъти го натиснах и пак не работи!

Програмист се преквалифицирал в свещеник. На сутрешната литургия, след тежък запой, започнал със следните думи:
- И F1 да ви помага... И F2 да ви пази, И в името на CTRL, ALT и светаго DEL. Enter!

Младеж разправя на приятелите си:
- Когато инсталирах за първи път Windows 98 и прочетох на екрана надписа "Облегнете се на стола и си починете, докато Windows 98 се инсталира на компютъра ви" съвсем забравих, че седя на табуретка и послушно се отпуснах.
Събудих се в реанимацията...

- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече... Той напусна нашия свят...
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет.

Поддръжка по телефона на ISP:
- Имам проблем!!! Постоянно ми прекъсва връз... тиит-тиит-тиит-тиит...

Между компютърни специалисти:
- Вчера свалих страхотна мадама!
- Колко мегабайта и откъде?

Красива програмистка забременяла. Отива при гинеколог и пита:
- Докторе, не можем ли да направим "UNDO" ?
A той веднага отговаря:
- Не, за съжаление вече сте записали промяната на диска.

Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
- Какво се е случило, колега?
- И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!

Специалист в компютърна фирма дава консултация по телефона на клиентка, която току-що си е купила компютър. Като начало той се опитва да разбере какъв компютър си е купила:
- Отворете инструкциите..., вижте какво е написано на гърба на монитора...
Накрая казва:
- М-мда, виждам, че имате Apple..
При което чува в слушалката:
- Оу...
И после тишина. След малко отново чува гласа на клиентката:
- Извинете, ако знаех, че ме виждате щях поне да се наметна с хавлията...

Двама младежи стоят в магазин и гледат кутия със софтуер. Приближава се продавач-консултант и ги пита:
- Да ви помогна с нещо?
- С пари...

Здравейте, уважаема редакция,
Моля да ми изпратите точния адрес на Бил Гейтс и името му, написани на английски.
Предварително благодаря:
Иван Иванов

От редакцията:
Уважаеми г-н Иванов, ако искате да изпратите поздравителна картичка, достатъчно е да напишете на плика "Bill Gates, USA". Бъдете сигурен, че ще го намерят, тъй като в Америка даже и всяко куче го познава. А за тези, които искат да изпратят нещо по-съществено, съобщаваме точните координати: N 47, 38'22, 9" W 122, 07'39, 3" - при радиус на поражение 15 метра - гарантирано попадение.

Какво е това "68 smopuim"?
Същото като windows 98, само че обърнато наопаки...

- Мамо, мамо, кой е този косматия, с червените очи, който стои в хола?
- Това е твоят татко в Интернет, дъще.

Двама си приказват в Chat. Единият пита:
- От какво си толкова недоволен днес?
- А, от нищо, просто клавишът (((((((( ми е блокирал...

При провайдър звъни телефона.
- Пак имам проблеми.
- Не можете да влезете ли?
- Не, успях да вляза, но не иска да поеме!
- Хм. Вината не е у нас. Каналът ни е достатъчно широк...
- Какъв канал?! С кого говоря? Това не е ли телефона на доверието?

Какво е това приятелски интерфейс?
- Това е когато потребителя въведе погрешно паролата, а програмата му изведе съобщение: Wrong Password
Enter new password or select from list below:
**
***
****
*****
******
*******
********
Other Password

- Кое е общото между Internet и жената?
- Ами и при двете трябва да загубиш много време, докато откриеш нещо ценно!

- Ало, Васил в къщи ли си е?
- Не, Васко вече го няма... Той напусна този свят...
- Какво?! Да не е умрял?
- Не, върза се в Интернет!

Запален компютърджия разказва на друг:
- Да знаеш само какво стана. Прибирам се вчера от работа по-рано от обикновено и какво да видя: жена ми в леглото с чужд мъж. А очите им гледат едно хитро, хитро... Аз веднага се усъмних, че нещо не е наред, спуснах се към компютъра и се опитах да вляза в Интернет. А те, гадовете, сменили паролата...

- Това е толкова безнравствено - да си търсиш жена с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как се запозна с мама?
- Съвсем обикновено. Спечелих я на покер.

Срещат се двама програмисти. Единия пита:
- От къде имаш такъв хубав велосипед?
- Няма да повярваш. Вчера се разхождах в парка, мисля си за новата програма и изведнъж при мен дойде едно красиво момиче на велосипед. Запознахме се, разходихме се и тя ме заведе у тях. Там тя си съблече дрехите и ми каза: "Вземи ми най-скъпото." Е, и аз взех велосипеда.
- А бе, ти не си мъж!
- Ами ти като си мъж, върви да й вземеш гардероба!

Уеб мастър включва компютъра си и гледа лицевия панел на захранването:
- По дяволите, какво му става на този брояч. Вече за трети път показва 400!

Мъж влязъл в една фирма за машинописни услуги. Там зад компютри седели двама мъже и набирали един и същ текст от един и същ лист. От време на време сверявали кой до къде е стигнал. Мъжът ги попитал:
- Защо и двамата набирате един и същ текст?
- Защото ни казаха да направим два екземпляра.

- Отдавна ли седиш пред компютъра?
- Да. А ти как разбра?
- Ами вече 5 минути се опитваш да убиеш комара на екрана с курсора на мишката...

ИЗ ПИСМА ДО РЕДАКЦИЯТА

--------------------------------------------------------------------------------

В: Скъпа редакция! Аз съм на 14 години, ученик. Моля Ви, помогнете ми! Всички мои приятели казват, че модемът трябва да бъде най-малко 33,6, а моя е само 28,8. Стеснявам се да говоря с родителите си на тази тема, те са много строги. Явява ли се това някакво отклонение? Кажете, какъв трябва да бъде нормалния модем.
О: За никакви отклонения не може да става въпрос. В дадения случай за нормално се счита това, което ви доставя удоволствие да общувате както ви е приятно. Помнете, че всичко зависи от самия вас. Известни са много случаи, когато хора с модем 28,8 са правили такива неща, за които другите (на който между другото е бил 56) даже не са и сънували. Съвсем друг е случаят, ако при възрастен човек той не е повече от 9,6 - необходимо е спешно да отиде на лекар.

--------------------------------------------------------------------------------

В: Казвам се Марийка, на есен ще бъда в 8 клас. Моят проблем се състои в това, че имам много малък твърд диск. Има ли някакъв начин за увеличаването му. Съученичките ми се смеят...
О: В това няма нищо смешно. Много хора се сблъскват с този проблем. За щастие в днешно време има много начини за преодоляването му. Всеки от тях си има своите преимущества и недостатъци. Кой вариант ще изберете ще решите сама, само не забравяйте първо да се посъветвате със специалист.

--------------------------------------------------------------------------------

В: Пише ви Иван, войник на срочна служба. Преди три години започнах да се занимавам с Интернет и се занимавам с него и до ден днешен, когато се върна в отпуска. Няколко пъти опитвах да се откажа, но нищо не излезе. Сигурно съм извратен и слабохарактерен. Скоро ми предстои уволнение - а как ще гледам другарите си в очите?
О: Успокойте се. Няма причина за безпокойство. Това е напълно нормално явление, етап през който минават много. Статистиката сочи, че около 85% от мъжете са се занимавали с това нещо или се занимават и до ден днешен. Обикновено след време то преминава. Разбира се, ако вие се занимавате с това по цели нощи и дни - необходимо е да се консултирате с психиатър.

--------------------------------------------------------------------------------

В: С мъжът ми всеки петък вечер правим резервни копия на цялата ни информация. Аз предпочитам Iomega Zip Drive, а мъжът ми харесва повече магнитооптичните дискове 1,2 GB. Кой от нас е прав?
О: И двамата сте прави. Всеки от вас има свои идеали, свои навици. И тази и другата гледна точка имат своето основание. Нашият съвет е един: правете това по-често.

--------------------------------------------------------------------------------

В: В първата брачна нощ с жена ми се опитахме да инсталираме Windows '98, но нищо не стана. Може би е на вирусна основа? Какво да правим?!
О: Най-важното е да не се вълнувате. Ако не се е получило от първия път, опитайте отново. Не се страхувайте да експериментирате и всичко непременно ще се получи. Запалете свещи, пуснете тиха, спокойна музика и... смело напред! Не забравяйте, че над 1 милион души са имали същите проблеми като вас. А на колко още им предстои!

--------------------------------------------------------------------------------

В: Колко физически твърди диска има на моя компютър?
О: Какво значение има? Ако е един - да не би да спрете да го използвате? А ако са седем - още седем ли ще добавите? При физическите твърди дискове най-важното е да ги има.

--------------------------------------------------------------------------------

В: Току що се сдобих с нов компютър. Как да разбера дали съм първият му потребител или не? О: Това няма голямо значение. Най-важното е да има взаимно разбиране.

--------------------------------------------------------------------------------

В: Как е правилно да се постави 3,5" дискета?
О: Обикновено тя се взема с дясната ръка и се поставя в подходящо по размер отверстие на дълбочина около 5 пръста. Ако сте левак можете смело да използвате лявата ръка - забраните тук са неуместни. Опитайте да направите това с помощта на устни, бедра, мускулите на таза - това ще внесе разнообразие в ежедневието ви.

--------------------------------------------------------------------------------

В: Новият ми компютър има само едно флопи - 3,5". Но аз имам много дискети 5,25". Може ли моето 3,5"-во флопи временно да се приспособи за 5,25"-ви дискети?
О: За съжаление няма да може. Това е един от ярките примери за несъвместимост на хардуера.

--------------------------------------------------------------------------------

В: Когато бях в първи клас при мен дойде по-голям батко и ми предложи да напиша с него програма на Бейсик. В началото отказвах, но той ме застави. Оттогава пиша програми само на Бейсик. Понякога, когато родителите ми ги няма, се събираме на групи от по 6-8 деца и заедно пишем програми на Бейсик. Миналата година се запознах с едно момиче и тя ми предложи да напишем програма на Паскал. Нищо не стана - прилоша ми и след това дълго ме боля главата. Казвам се Пламен Огнянов, през септември ще навърша 47 г. Животът ми е провален...
О: Обръщаме се преди всичко към възрастните: обяснете на децата си какви опасности ги очакват в училище, на улицата, на гости. Разкажете им какво могат да направят с тях възрастни чичковци с нарушена психика. Но не е необходимо да ги плашите прекалено - децата са много впечатлителни, могат да придобият комплекси, които ще им пречат, когато пораснат.

-----------------------------------

Срещнали се на улицата WIndows'95 и WIndows'98. WIndows'95 попитал:
- На ресторант ли ще отидем или тук ще висим?

Обаждане по телефона:
- Имате ли мишки?
- ... не.
- А кога ще имате?
- ... не знаем.
- Това "Аргус Компютри" ли е?
- ... не тук е частен дом

Програмист се преквалифицирал на свещеник. Първата си литургия завършил с думите:
- В името на Отца, и Сина, и Светаго духа, ENTER.

Гневен юзър, след като три пъти си подменя хардуера, решава, че проблемът му е софтуерен и се обажда в Microsoft: - Абе, от вашия продукт компютърът ми пуши, кажете какво да правя?
- Влезте в DOS Prompt и напишете "Don`t Smoke".

Попитали радио Ереван: - По какво човека прилича на компютъра? - Също като компютъра на млади години човек има достатъчно хардуер и малко софтуер, на старини софтуер в изобилие, но все не достига хардуера.

- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече... Той напусна нашия свят...
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет.

- Тате, тате. Съобщиха, че от средата на годината аналоговите телефони ще се таксуват като цифрови. Това значи ли че ще влизаш по-рядко в интернет?
- Не сине, значи че от средата на годината ще ядеш по-рядко...

Млад мъж решил, че мечтата на неговият живот е да стане велик писател. Като го попитали, какво разбира под велик писател, той отговорил:
- Искам да пиша неща, предизвикващи буря от страсти, от които целият свят да плаче, да се смее, да се изумява и да ги ненавижда!
Мечтата му се сбъднала. Днес младият човек работи в Microsoft и съставя съобщения за грешки в Windows...

Списък на новите компютърни вируси:
"Виагра" - прави от вашата стара дискета твърд диск.
"Бил Клинтън" - инсталира ви 7 МБ хард диск.
"Лорена Боббит" - преформатира 7 МБ ви хард диск и го прави 3.5 МБ, като изхвърля остатъка през прозореца (windows).
"Монка Люински" - изсмуква информацията от вашия хард диск и после разказва на всички за случилото се.
"Роналд Рейгън" - запомня всичките ви данни, но забравя, къде се намират.
"Борис Елцин" - казва ви, че вашият 486 - всъщност е Р-III, обяснява лошата скорост на работа, с това, че е пипнал лек вирус, постоянно обновява регистрите и драйверите. Проблем 2000 не съществува за него.
"Майк Тайсън" - отхапва първите два байта на компютъра.
"Доктор Кеворкян" - убива всички стари файлове.
"Арнолд Шварценегер" - Терминира всички програми и казва -I`LL BE BACK!!!
"Титаник" - показва физиономията на Леонардо Ди Каприо, до тогава, докато не потопите PC-то си във вана пълна с лед.

- Колко сътрудника на службата за подръжка на Майкрософт са необходими за да сменят една крушка?
- Четирима.
1-ия - за да разбере регистрационният номер на крушката.
2-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я рестартирате?"
3-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я преинсталирате?"
и 4-ия - за да каже: "Вероятно проблема е във фасунгата. При нас в офиса крушката си работи съвсем нормално!"

Срещат се двама програмисти. Единия много унил и
нещастен. Другия го пита:
- Какво ти е бе колега?
- Ами вчера се опитах да отворя сесия с гаджето,
чаках, чаках ауторизация ама нищо не стана ...
- Абе, както ми говориш - май ти е изтекъл акаунта.

Един програмист се качва в такси. На въпроса на шофьора на къде да кара програмистът отговарил: - http\\...



Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе