Начало » Мисли » Хариет Лернер

Хариет Лернер

(Harriet Lerner) (1944)
американска клинична психоложка, писателка и феминистка

Само чрез нашата свързаност с другите можем наистина да опознаем и подобрим себе си. И само чрез работа върху себе си можем да започнем да подобряваме връзката си с другите.

Най-силните връзки са между двама души, които могат да живеят един без друг, но не искат.

Нашето общество не насърчава себеприемането и никога няма да го направи. На първо място, самоприемането не продава продукти. Капитализмът ще падне, ако се харесваме такива, каквито сме сега. Освен това хората, които се чувстват засрамени и неадекватни, са склонни да го предават. Сигурен съм, че сте забелязали, че много хора и групи се опитват да повишат самочувствието си, като омаловажават другите.

Но един от отличителните белези на емоционалната зрялост е признаването на валидността на множество реалности и разбирането, че хората мислят, чувстват и реагират по различен начин. Често се държим така, сякаш "близостта" означава "еднаквост".

Не можем да накараме друг човек да промени стъпките си към стар танц, но ако променим собствените си стъпки, танцът вече не може да продължи по същия предвидим модел.

Да се освободим от гнева и омразата изисква да се откажем от надеждата за различно минало, заедно с надеждата за фантазирано бъдеще. Това, което печелим, е живот повече в настоящето, където не сме затънали в продължителен гняв и негодувание, които не ни служат.

Въпреки че връзките не винаги са очевидни, личната промяна е неделима от социалната и политическата промяна.

Има широко разпространено убеждение, че ако имате стабилно самочувствие, нямате нужда от външно утвърждаване и похвала. Между другото, това е явно невярно.

Но в това се крие парадоксът: да говориш открито и да си "истински" не са непременно добродетели. Понякога изразяването на мислите и чувствата ни прекъсва комуникационните линии, омаловажава или засрамва друг човек или прави по-малко вероятно двама души да се чуват или дори да останат в една стая. Нито говоренето винаги е решение. От личен опит знаем, че най-добрите ни намерения да обработим труден проблем могат да преместят ситуацията от лоша към по-лоша. Можем също да говорим за определена тема със смъртта или да се фокусираме върху негативното по начин, който ни въвлича по-дълбоко в него, когато би било по-добре да се разсеем и да отидем на боулинг.

Всеки откача. Понякога най-доброто, което можем да направим със страха, е да се сприятелим с него. Очаквайте го и разберете, че страхът винаги ще се появява отново. Накрая отшумява. Ще се върне. Истинските виновници са нашите реакции на страха и начинът, по който се опитваме да избегнем чувството на страх, безпокойство и срам. Не ме разбирайте погрешно, желанието да се почувствате по-добре е напълно естествен човешки импулс. Здравословно е да търсите облекчение, когато се чувствате безнадеждно затънали в емоционалната супа. Успокояването е съществена първа стъпка към точното възприемане на проблема и вземането на решение какво да направите с него, но последното нещо, което трябва да направите, е да се затворите от страха и болката - или вашата собствена, или световете. Ако има една основна причина, поради която светът и взаимоотношенията ни са в такава бъркотия, е, че се опитваме да се отървем от безпокойството, страха и срама си възможно най-бързо, независимо от дългосрочните последствия. Правейки това, ние обвиняваме и засрамваме другите и по безброй начини несъзнателно действаме срещу себе си. Ние объркваме нашите провокирани от страх мисли с това, което е правилно, най-добро, необходимо или вярно.

Нашето общество култивира чувство за вина у жените, така че много от нас все още се чувстват виновни, ако са нещо по-малко от емоционална сервизна станция за другите.

Гневът е неизбежен, когато животът ни се състои от отдаване и продължаване; когато поемаме отговорност за чувствата и реакциите на другите хора; когато се откажем от основната си отговорност да продължим със собствения си растеж и да гарантираме качеството на собствения си живот; когато се държим така, сякаш да имаме връзка е по-важно от себе си.

Най-добрите извинения са кратки и не включвайте обяснения, които рискуват да ги отмените. Извинението не е единственият шанс, който някога имате, за да се справите с основния проблем. Извинението е шансът, който получавате, да създадете основа за бъдеща комуникация. Това е важно и често пренебрегвано разграничение.

Можем да повлияем на другия чрез нашите думи и мълчание, но никога не можем да контролираме резултата.

Но тук е истинската точка, когато става въпрос за предизвикателството на извиненията в семейните отношения. Ако намерението ни е да имаме по-добра връзка, трябва да бъдем най-доброто и зряло себе си, вместо да реагираме на реакцията на другия човек. Също така, някои от оплакванията на другия човек ще бъдат верни, тъй като не можем да го правим правилно през цялото време.

Наистина, в много ситуации мъдростта се състои в това да бъдеш стратегически, а не спонтанен. Това е особено вярно, когато имаме работа с труден човек, горещ проблем или напрегната ситуация. Огромното предизвикателство е да вземем мъдри решения за това как и кога да кажем какво на кого и дори преди това да знаем какво наистина искаме да кажем и какво се надяваме да постигнем, като го кажем.

Разбира се, животът на възрастните не винаги е толкова прост. Някои въпроси трябва да бъдат преразгледани - не изпуснати - и разговорът е от съществено значение за този процес. Имаме нужда от думи, за да започнем да лекуваме предателства, неравенства и разкъсани връзки. Нуждата ни от език, разговор и определение надхвърля желанието да оправим нещата. Чрез думите ние опознаваме другия човек - и за да бъдем познати. Това знание е в основата на нашите най-дълбоки копнежи за интимност и връзка с другите. Как се развиват взаимоотношенията с най-важните хора в живота ни зависи от смелостта и яснотата в намирането на глас. Това е еднакво вярно и за връзката ни със себе си.

Всички копнеем да имаме толкова спокойна и интимна връзка, че да можем да споделяме всичко, без първо да мислим за това. Кой иска да се скрие във връзка, в която не можем да позволим да бъдем познати? Да говорим със собствения си глас, а не с чуждия, е безспорно добра идея. Все още не съм срещал човек, който се стреми да бъде фалшив или невидим в най-близките си връзки. Диктатът "Бъди себе си" е културен идеал, рекламиран навсякъде и за щастие никой друг не е толкова квалифициран за тази работа.

Гневът е инструмент за промяна, когато ни предизвиква да станем повече експерти по себе си и по-малко експерти по другите.

Ние унижаваме хората, когато не им позволяваме да ни помогнат или когато се държим така, сякаш не се нуждаем от нищо от тях и те нямат какво да ни предложат. Ние също така ги намаляваме, когато им позволяваме да продължават и продължават, дори след като сме надхвърлили капацитета си да обръщаме внимание.

Ако се отнасяте към човека такъв, какъвто изглежда, вие го правите по-лош, отколкото е. Но ако се отнасяте към човека така, сякаш той вече е това, което потенциално може да бъде, вие го правите това, което трябва да бъде.

Понякога провалът на другия човек да се извини, когато трябва, ни удря по-силно, отколкото постъпката, за която трябва да се извини.

Но една почтена връзка, напомня ни тя, е тази, в която "през цялото време се опитваме да разширим възможностите за истина между нас... за живота между нас". Когато не сме в състояние да говорим автентично, отношенията ни вървят надолу, както и чувството ни за почтеност и самоуважение.

Не използвайте тактика "под колана". Те включват: обвиняване, тълкуване, диагностициране, етикетиране, анализиране, проповядване, морализиране, нареждане, предупреждение, разпит, осмиване и лекция. Не унижавайте другия човек.

Чувството за собствено достойнство на хората е от основно значение за способността им да гледат ясно на болката, която са причинили. Колкото по-стабилно е нечие чувство за самоуважение, толкова по-вероятно е този човек да изпита съпричастност и състрадание към наранената страна и да се извини от автентичен център.

Когато не влагаме основната си емоционална енергия в решаването на собствените си проблеми, ние приемаме проблемите на другите хора като наши собствени.

Когато експертите по прошката говорят на бинарен език ("Или прощаваш на грешника, или си пленник на собствения си гняв и омраза"), те срутват обърканата сложност на човешките емоции в опростено дихотомично уравнение.

Да слушаме с отворено сърце и да задаваме въпроси, за да ни помогне по-добре да разберем другия човек, е духовно упражнение в най-истинския смисъл на думата.

Интимните отношения не могат да заменят житейския план. Но за да има някакъв смисъл или жизнеспособност, планът за живот трябва да включва интимни взаимоотношения.

Когато приемаме отхвърлянето като доказателство за нашата неадекватност, е трудно да си позволим да рискуваме да бъдем истински видени отново. Как можем да се отворим към друг човек, ако се страхуваме, че той или тя ще открие това, което отчаяно се опитваме да скрием - че сме глупави, скучни, некомпетентни, нуждаещи се или по някакъв начин дълбоко неадекватни? Очевидно няма да отговорим на стандартите на много хора или да спечелим тяхната обич, уважение или одобрение. Какво от това? Проблемът възниква, когато се появи срамът и ние не сме в състояние да гледаме на нашите недостатъци, ограничения и уязвимости по търпелив, самовлюбен начин. Страхът от отхвърляне става разбираемо силен, когато се докосне до нашето собствено убеждение, че сме по-малко от другите - или по-малко от образа, който се чувстваме принудени да проектираме.

Ако само страстта ни да разбираме другите беше толкова голяма, колкото страстта ни да бъдем разбрани. Ако беше така, всички наши извинения щяха да бъдат наистина смислени и лечебни.

НЕ ВСИЧКО Е ПРОСТИМО. Приемането на извинение не винаги означава помирение. Най-доброто извинение на света не може да възстанови всяка връзка. Думите "аз съжалявам" може да са абсурдно неадекватни, дори ако са искрено предложени. Понякога основата на доверието, върху която е изградена една връзка, не може да бъде поправена. Може никога повече да не искаме да видим човека, който ни е наранил. Все още можем да приемем извинението.

Безброй книги за самопомощ, блогове и семинари обещават облекчение от страданието, когато болката и страданието са също толкова част от живота, колкото щастието и радостта. Единственият начин да избегнете малтретиране в този свят е да се скриете в тъмен ъгъл и да останете заглушаване. Ако излезете навън или пуснете други вътре, ще бъдете наранени много пъти. Същото е и ако сте израснали в семейство, а не сте започнали да бъдете отгледани от вълци. Някои хора ще се държат лошо и няма да се извинят, да поправят вредата или да не се интересуват от чувствата ви.

Може да гледаме на това като на наша отговорност да контролираме нещо, което всъщност не е под нашия контрол, и все пак да не упражняваме властта и властта, които имаме върху собственото си поведение. Майките не могат да накарат децата да мислят, чувстват или да бъдат по определен начин, но ние можем да бъдем твърди, последователни и ясни относно това какво поведение ще толерираме и какво няма да толерираме и какви са последствията от лошото поведение. Можем също да променим нашата роля в моделите, които задържат членовете на семейството. В същото време ние сме обречени на неуспех с всяко начинание за самопомощ, ако разглеждаме проблема като съществуващ в самите нас - или в детето или бащата на детето, по този въпрос. В семейния живот никога няма един злодей, въпреки че може да изглежда така на повърхността.

Ако обърнете внимание, може да откриете, че не страхът ви спира да правите смелото и истинско нещо в ежедневието си. По-скоро проблемът е избягването. Искате да се чувствате комфортно, така че избягвате да правите нещо, което ще предизвика страх и други обезпокоителни емоции. Избягването ще ви накара да се почувствате по-малко уязвими в краткосрочен план, но никога няма да ви накара да се страхувате по-малко.

Уважавайте факта, че всичко, което правите и сте сега, се е развило по основателна причина и служи на важна цел.

Нуждата от извинения и поправка е изключително човешка - както на даващия, така и на получаващия край. Вкоренени сме да търсим справедливост и честност (както и да го виждаме), така че необходимостта да получим искрено извинение, което дължим, е дълбоко усетена. Ние също сме несъвършени хора и сме склонни към грешки и отбранителна позиция, така че предизвикателството да предложим искрено извинение прониква в почти всяка връзка.

Истината е, че нищо, което казвате, не може да гарантира, че другият човек ще го разбере или ще отговори по начина, по който искате. Може никога да не превишите неговия праг на глухота. Може никога да не те обича, нито сега, нито някога. И ако сте смели в започването, разширяването или задълбочаването на труден разговор, може да се почувствате още по-тревожни и неудобни, поне в краткосрочен план.

"Защо трябва да споделят своите нецензурирани реакции?" Тя имаше предвид разяждащата критика, която изтощава двойките, тъй като избирателно обръщат внимание на това, което ги притеснява в партньора, вместо да говорят на това, което ценят и на което се възхищават. И тя имаше предвид суровия, необуздан емоционален обмен, който, когато не бъде овладян, подкопава интимността и връзката в семейните отношения.

Промяната изисква смелост, но неуспехът да се промени не означава липса на такава.

Трябва да се вслушаме внимателно в мъдростта на нашите симптоми и да се опитаме да декодираме тяхното значение, защото някои от нас са се научили да се примиряват, да мълчат; да отречем съществуването или значението на несправедливите обстоятелства и след това да наречем нашите компромиси "живот". Но телата ни, нашето по-дълбоко подсъзнание, остават по-трудни за заблуда.

Цялото обучение за увереност и комуникационни умения в света не могат да попречат на една връзка да се превърне в плодородна почва за мълчание и преграда, или за гняв и разочарование, или просто за трудни времена. Никоя книга или експерт не може да ни предпази от редица болезнени емоции, които ни правят хора. Можем да повлияем на другия чрез нашите думи и мълчание, но никога не можем да контролираме резултата.

Обикновено бъркаме близостта с еднаквост и разглеждаме интимността като сливане на две отделни "Аз" в един светоглед.

Когато мислим за страх, мислим за "страх от" нещо. Далеч по-обезсърчително е предизвикателството как да се държим в ежедневието на любов и работа, когато безпокойството е високо и се появява срам. Това е човешкото състояние. Не трябва да позволяваме на тревожността и срама да заглушат автентичните ни гласове, да затворят сърцата ни за различните гласове на другите или да ни спрат да действаме с ясно състрадание и смелост. В днешния свят няма по-важно предизвикателство от това.

...децата са най-добрите учители на най-дълбоките духовни уроци в живота: че болката и страданието са също толкова част от живота, колкото щастието и радостта; че промяната и непостоянството са всичко, на което със сигурност можем да разчитаме; че ние всъщност не водим шоуто; и че ако не можем да намерим зрелостта да се предадем на тези трудни истини, винаги ще бъдем недоволни, че животът ни - и този на децата ни - не се развива по начина, по който сме очаквали или планирали. Животът не протича по начина, по който очакваме или планираме, и никой не е идеален, нито ние самите, нито нашите деца... Чудото е, че вашите деца ще ви обичат с всичките ви несъвършенства, ако можете да направите същото за тях.

Движението в тази посока изисква от нас да изясним - на себе си и на другите - какво е важно за нас. Да имаме автентичен глас означава, че: Можем открито да споделяме компетентност, както и проблеми и уязвимост. Можем да стоплим нещата и да ги успокоим. Можем да слушаме и да задаваме въпроси, които ни позволяват да опознаем истински другия човек и да съберем информация за всичко, което може да ни засегне.

По същия начин другият човек има право да ни познава точно, да обмисля връзката и да прави планове за бъдещето въз основа на факти, а не на фантазии или прогнози.

Нищо, ама нищо няма да блокира осъзнаването на гнева така ефективно, както вината и неувереността в себе си. Нашето общество култивира чувство за вина у жените, така че много от нас все още се чувстват виновни, ако са нещо по-малко от емоционален сервиз за другите.

Човек може да спори дали е за предпочитане да си котка или човек, но защо да се занимаваме с това? Ако четете това сега, вие не сте котка и никога няма да бъдете. Така че заедно с добрите дни, вие ще изпитате цялата гама от болезнени емоции, които ни правят хора.

Нашата цел ще бъде да имаме връзки както с мъже, така и с жени, които не работят за сметка на себе си, и да имаме себе си, което не работи за сметка на другия.

В моята професионална работа съм поразен от това колко често отношенията между братя и сестри се разпадат около етапа от жизнения цикъл на грижите за възрастни родители и справянето със смъртта на родител и последиците от това. Неуспешните извинения имат най-сериозни последици в стресови моменти от жизнения цикъл, а загубата е най-предизвикателната задача за адаптиране, с която членовете на семейството трябва да се примирят.

Не можем да оцелеем, когато идентичността ни се определя или ограничава до най-лошото ни поведение. Всеки човек трябва да може да разглежда себе си като сложен и многоизмерен. Когато този факт бъде забулен, хората ще се увият в пластове отричане, за да оцелеят. Как можем да се извиним за нещо, което сме, а не за нещо, което сме направили?

И все пак всички ние сме уязвими към интензивни, непродуктивни гневни реакции в настоящите ни взаимоотношения, ако не се занимаваме открито и директно с емоционалните проблеми от нашето първо семейство - по-специално загубите и прекъсванията.

Работата за възстановяване на гласа ни с членове на първото ни семейство може да бъде страхотно учебно изживяване. Ние не сме избрали тези трудни хора, но като възрастни как ще говорим с тях зависи от нас. Наблюдаването и промяната на нашата роля в семейните разговори е един кралски път към промяната. С други думи, ако можете да се научите да говорите ясно и да отговаряте по нов начин на трудната си майка или сестра, тогава другите взаимоотношения ще бъдат безпроблемни.

Виждал съм безброй опустошени мъже на терапия, които ми казват, че жените им са ги изоставили неочаквано. Жените обаче твърдят, че отдавна са изразили гнева и недоволството си. И двамата са прави; той не е слушал достатъчно добре; тя не е споделила мислите си относно напускането достатъчно ясно или достатъчно рано в процеса. Често един човек не прави сериозен проблем с развода, докато най-накрая не реши да си тръгне. Всички промени, които нейният партньор след това се съгласява да направи, са твърде малко, твърде късно. В крайна сметка никой от съпрузите не е имал възможност да изпробва потенциала за промяна в брака си.

Не забравяйте, че жените имат дълго наследство да поемат отговорност за чувствата на другите хора и да се грижат за другите за сметка на себе си. Някои от нас може да се грижат за другите, като събират мръсните им чорапи или вършат тяхната "чувствителна работа"; някои, като сме по-малко силни, самонасочени и компетентни, отколкото можем да бъдем, за да избегнем заплахата за онези, които са важни за нас. Промяната на нашето наследство е възможна, но не е лесна. Мислете малко за начало, но мислете.

"Отделността" не означава емоционална дистанция, която е просто едно от средствата за управление на безпокойството или емоционалната интензивност. По-скоро отделността се отнася до запазването на "Аз" в рамките на "ние" - способността да признаваме и уважаваме различията и да постигаме автентичност в контекста на свързаността.

Със сигурност човешкото съзнание би направило голям скок напред, ако желанието ни да чуем и разберем беше толкова голямо, колкото желанието ни да бъдем чути и разбрани.

Предизвикателството във всички интимни взаимоотношения е да съхраним както "аз", така и "ние", без да губим нито едно от тях, когато нещата станат трудни. Ако сме изправени пред избор, трябва да изберем речта пред мълчанието, да поддържаме поведението си в съответствие със заявените от нас ценности и вярвания - и първо да спасим себе си.

Защо се превръщаме в хронични свадливи и самодоволни хора, вместо да идентифицираме проблемите и възможностите си и да изясним позицията си? Не, жените не изпитват мазохистично удоволствие от своята жертвена, низша позиция. Точно обратното; Жената, която седи в долния край на брака на люлка, натрупва гняв в себе си, който е право пропорционален на нивото на отказване и саможертва.

Всичко, което ви носи радост и жар, ще подобри способността ви да действате смело.

Контролът е илюзия - факт, който ще научите много бързо, ако се разболеете или нещата се разпаднат по някакъв друг начин. Когато разбираме уязвимостта и страданието като съществена част от това да сме хора, нашата индивидуална съдба може да бъде по-лесна за управление.

Когато една жена загуби решимостта си да говори и да застане твърдо зад позицията си, тя може да бъде уязвима към депресия, тревожност, главоболие, хроничен гняв и горчивина.

Започваме да използваме гнева си като средство за промяна, когато сме в състояние да споделим реакциите си, без да държим другия човек отговорен за причиняването на чувствата ни и без да се обвиняваме за реакциите, които другите хора имат в отговор на нашите избори и действия. Ние сме отговорни за поведението си.

Нашето предизвикателство като възрастни е да развием силен глас, който е уникален за нас, глас, който отразява нашите най-дълбоки ценности и убеждения. След като се почувстваме комфортно с този глас, можем да го пренесем в нашите най-важни взаимоотношения. Можем да изберем да се преместим в центъра на труден разговор - или можем да го оставим. Можем да говорим - или да решим да не го правим. Каквото и да изберем, можем да се върнем към пясъчната кутия с яснота, мъдрост и намерение. Правейки това, можем да укрепим себе си и връзките си и да имаме най-добрия шанс да постигнем щастие през времето, прекарано един с друг.

Изливането на гнева не решава проблема, който гневът сигнализира.

Правото да бъдем различни, независимо дали по избор или по необходимост, е най-голямото ни право като човешки същества. А справянето с различията е най-голямото от всички човешки предизвикателства. Хората реагират тревожно и уплашено на различията. Научаваме се да мразим, възхваляваме, отричаме, преувеличаваме или изкореняваме разлика. Или се опитваме да се чувстваме комфортно, като засрамваме различния човек или група.

Разликите не просто ни заплашват и разделят. Те също ни информират, обогатяват и оживяват. Наистина различията са единственият начин да се учим. Ако нашите интимни отношения се състоят само от хора, идентични с нас, нашият личен растеж би спрял внезапно.

Истинският живот е сложен, объркан, неизмерим, контекстуален, пълен с парадокси и противоречия.

Може да вярваме, че безпокойството и страхът не ни засягат, защото избягваме да ги изпитваме. Можем да запазим обхвата на живота си тесен и познат, избирайки еднаквост и безопасност. Може дори да не знаем, че се страхуваме от успех, провал, отхвърляне, критика, конфликт, конкуренция, интимност или приключение, защото рядко тестваме границите на нашата компетентност и креативност. Ние избягваме безпокойството, като избягваме риска и промяната. Нашето предизвикателство: Да сме готови да станем по-тревожни, като прегръщаме нови ситуации и навлизаме по-пълно в живота си.

Остаряването носи утешителното знание, че нещата, които смятаме за най-срамни и странни за себе си, всъщност са доста универсални - или ако не, че другите хора имат свои собствени срамни и странни неща. Това нарастващо осъзнаване, че не сме толкова уникални, ни улеснява да споделяме кои сме всъщност и как сме стигнали до там.

...Всички ние сме уязвими към интензивни, непродуктивни гневни реакции в настоящите ни взаимоотношения, ако не се занимаваме открито и директно с емоционалните проблеми от нашето първо семейство – по-специално, загуби и прекъсвания. Ако не наблюдаваме и не разбираме как функционират нашите триъгълници, гневът ни може да ни държи заклещени в миналото, вместо да служи като стимул и ръководство за формиране на по-продуктивни модели на взаимоотношения за бъдещето.

Лечебната сила на доброто извинение също се разпознава веднага. Когато някой ми поднесе искрено извинение, се чувствам облекчен и успокоен. Какъвто и гняв и негодувание да тая, се стопяват. Също така се чувствам по-добре, когато поднеса извинение, за което знам, че трябва. Изключително съм благодарен, че мога да поправя прекъсването, след като съм направил грешка или съм действал лошо.

Изливането на гнева може да послужи за поддържане и дори втвърдяване на старите правила и модели в една връзка, като по този начин гарантира, че няма да настъпи промяна.

Това, което подхранва човешкото нещастие както в личната, така и в политическата сфера, може да се сведе до тези три ключови емоции - безпокойство, страх и срам.

Нашето семейство по произход - източникът на първия ни план за навигиране във взаимоотношенията.

Нашето първо семейство: където се научихме (не) да говорим.

Брачен терапевт наскоро ме подразни: "Пишеш ли друга книга, за да помогнеш на жените да говорят? Опитвам се да помогна на клиентите си да бъдат тихи." След това каза по-сериозно: "Защо хората смятат, че трябва да си казват всичко, което чувстват?"

Страхът е послание - понякога полезно, понякога не - но често предава критична информация за нашите вярвания, нашите нужди и връзката ни със света около нас.

Чувствата са пакетна сделка и не можете да избегнете или отречете болезнените, без да загубите и част от своята човечност. Ако никога не се страхувате, може също да имате проблеми с чувството на състрадание, дълбоко любопитство или радост. Страхът може да не е забавен, но той сигнализира, че сме напълно живи.

Можем да поемем само толкова много тревожност, без сами да се разболеем или да имаме симптоми.

В основата е страхът да не бъдеш разглеждан като по същество недостатъчен, неадекватен и недостоен да бъдеш обичан.

Промяната е бизнес, който буди безпокойство както за този, който я прави, така и за засегнатите от промяната. Често се страхуваме, че движението на друг човек към нови идеи и преживявания ще създаде толкова широка пропаст, че няма да можем да ги достигнем.

Ние намаляваме безпокойството в една връзка, като се фокусираме върху трета страна, която несъзнателно въвличаме в ситуацията, за да намалим емоционалния интензитет в първоначалната двойка.

Тя откри, че да си "обикновен" не е ужасен провал, а по-скоро центриращо човешко преживяване. Може би нашата смелост да прегърнем нашата обикновеност (заедно с нашата уникалност) е един от истинските ключове към щастието в нашите взаимоотношения – включително връзката със себе си.

Работата върху ключови емоционални проблеми при техния източник, полага основата за по-солидни интимни връзки в настоящето или бъдещето.

Майките са особено уязвими да пренебрегнат собствения ни силен вътрешен глас, когато той противоречи на гласа на властта. И може да приемем гласа на властта твърде сериозно като начало. Това беше особено вярно в поколението на майка ми, преди съвременният феминизъм да помогне на жените да ценят собствения си опит над това, което експертите (които обикновено не бяха нито жени, нито майки) казаха на или за тях. Тогава съветите се предаваха сякаш от високо, така че за жените беше трудно да се доверят на себе си, да вземат това, което е подходящо, и да игнорират останалото.

Когато говорим от сърце, копнеем за ухо, което да ни чуе, и всички сме изпитвали това чувство на униние, когато се възприемаме като отписани или неразбрани.

Това е интензитетът на нашите реакции към проблема на друг човек, който гарантира не само ескалацията, но и продължаването на самия проблем.

Когато вярваме, че няма да стигнем до виновната страна, често увеличаваме интензивността и удължаваме аргументите си. Това не помага и обикновено вреди. Може да не осъзнаем, че нашият тон на гласа или самият брой изречения може да са виновникът.

Ако не знаем за собствената си семейна история, е по-вероятно да повтаряме модели от миналото или безсмислено да се бунтуваме срещу тях, без много яснота кои сме всъщност, по какво сме сходни и различни от другите членове на семейството и как може най-добре да продължим в собствения си живот.

Един от най-важните етапи на емоционалната зрялост е признаването на валидността на множество истини и разбирането, че хората мислят, чувстват и реагират по различен начин.

Интимността може да се случи само след като работим за по-солидно аз, въз основа на ясно разбиране на нашата роля в моделите на взаимоотношения, които ни държат в застой.

Баща ми избра да има връзки за сметка на себе си, модел, който започна много преди да срещне и да се ожени за Роуз.

Но какво е смелост? В един свят, наситен с изображения на бравада на екшън фигури, може погрешно да вярваме, че смелостта е липсата на страх. Вместо това, това е способността да мислим, говорим и действаме въпреки нашия страх и срам.

За да спазваме това правило, трябва да станем сомнамбули. Не трябва да виждаме ясно, да мислим точно или да помним свободно. Количеството творческа, интелектуална и сексуална енергия, което е уловено от тази необходимост да се потисне гнева и да остане в неведение за източниците му, е просто неизчислимо.

Има смелост в говоренето. Изразяваме различията си, споделяме истински чувства, разглеждаме болезнен емоционален проблем, разкриваме семейна тайна, казваме истината. Заемаме ясна позиция по нещата, които са важни за нас. Ние изясняваме границите на това, което можем или не можем да направим. Ние говорим не с намерението да се настаним удобно, а с намерението да бъдем най-добрите, въпреки че може да се тресем в ботушите си.

Ако се чувствате ядосани, помислете много внимателно каква нова позиция искате да заемете, преди да направите нещо. По самата си природа гневът ни подтиква към бързи действия, така че се пазете от това. Ще паднете по лице само ако се опитате да заемете нова позиция, която все още не сте готови или сте обмислили само случайно.

Но измислиците, включително "учтивите" или социалните лъжи, могат да се превърнат в част от ежедневната тъкан на живота – начин за избягване на конфликти и усложнения, които стават толкова обичайни, че пропускаме да забележим дори факта за тях и тяхната незабележима ерозия на нашата цялост и нашите взаимоотношения.

Когато става дума за борба със срама, обединяването е най-мощната сила, която можете да си представите.

Въпреки това, това, което можем да научим в следващите глави, е огромно. Можем да увеличим максимално шанса да бъдем чути и да придвижим отношенията напред. Можем да пренесем разговора на следващото ниво, когато първоначалният набег не доведе до желания резултат. Можем да спрем непродуктивните навици на разговор, така че една стара връзка да вземе нов обрат. Можем да изясним за какво се чувстваме длъжни и отговорни - и какво наистина искаме да кажем. Или, алтернативно, можем да се научим да седим по-удобно с нашето объркване. Можем да действаме от солидна позиция на себе си, дори когато другият човек изобщо не иска да говори с нас.

Твърдото самочувствие в зряла възраст се печели трудно. То идва от използването на нашата собствена креативност и лични удоволствия, от развитието на нашата компетентност и нашите връзки, от участие в приятелство, интимност и общност. Развива се от живот в съответствие с нашите дълбоко вкоренени ценности и приоритети, от научаване да разпознаваме и споделяме както компетентността, така и уязвимостта, и от навигиране във взаимоотношенията с почтеност, баланс и щедрост на духа. Да живееш добре е работата на живота, която изисква цялото ни внимание.

Правете разлика между поверителност и секретност.

Екшънът е мощен. Понякога можете бързо да преодолеете страха, ако сте готови да действате. Когато избягвате това, от което се страхувате, тревогите ви са склонни да се влошат с течение на времето.

Хората, които сами се чувстват засрамени и неадекватни, са склонни да го предават. Сигурна съм, че сте забелязали, че много хора и групи се опитват да повишат самочувствието си, като омаловажават другите.

Поддържайте линиите за комуникация отворени в семейството, без да каните другите да обвиняват или да вземат страна във вашите битки.

Всичко в този свят, което наистина си заслужава да се направи, изисква практика. Смелостта не е изключение.

Когато говорим, че даден човек е проблем, а не директно на човека, ние добавяме към подземното безпокойство и правим по-трудно за говоримия човек да се държи с увереност и компетентност.

За да се предпазим от непоносимото чувство на срам, можем да се свием и да се скрием в най-тъмния ъгъл. Може да се извиним, че заемаме твърде много място или че използваме твърде много от ценния кислород в стаята. Или можем да направим обратното и да превърнем срама в презрение, арогантност, нужда от контрол и демонстрация на власт, господство и превъзходство. В последния случай човекът може да е твърдо решен да не се извини на никого.

Как може да сме твърде отговорни за друг човек и в същото време да не сме достатъчно отговорни за собственото си поведение.

Интензивните емоционални преживявания, колкото и да са проникновени, не заменят истинската близост, която продължава във времето. Интензивност и интимност не са едно и също нещо, въпреки че много хора ги бъркат.

Децата са носители на всичко, което е останало неразрешено от предишните поколения.

Удивително е колко често тръгваме към битка, без да знаем какво представлява войната.

Борбата и обвиняването е начин, който понякога използваме, за да защитим и да се бунтуваме срещу статуквото, когато не сме готови да направим стъпка в една или друга посока.

Наистина ни е трудно да научим със сърцето си, както и с мозъка си, че имаме право на всичко, което мислим и чувстваме – че и другите имат това право. Наше задължение е да изразяваме ясно собствените си чувства и мисли и да вземаме решения в съответствие с нашите собствени ценности и вярвания. Не е наша работа да караме друг човек да мисли и чувства по начина, по който ние го правим или по начина, по който ние искаме.

Накрая, деперсонализацията е това, което стои зад повечето сериозни проблеми с гнева.

Намирането на гласа ви в неравностойно разположение на властта - особено когато по-могъщият човек ви засрамва - изисква голяма доза смелост.

Но в стария модел Сандра не можеше да използва силата си да действа и избира сама, защото беше вложила цялата си сила в промяната на Лари - което всъщност е единствената сила, която имаме.

Както казах и преди, не е правилно или грешно да се ядосваш. Имаме право на каквото чувстваме.

За разлика от мълчаливата, отстъпчива жена, мъжът, който се чувства безсилен да използва гласа си, нарушава самото ни определение за това какво означава да си мъж. Следователно той може да се стреми да докаже своята мъжественост по най-проблематични начини: като бъде твърд и агресивен, като се държи надуто и се изявява, или като се отстрани емоционално от връзките си. Той може да е във връзка, в която никой няма да му казва какво да прави, което означава, че няма да позволи да бъде повлиян или дори движен от партньора си. Това са често срещани мъжки отговори на чувството, че са напълно безпомощни да поправят нещата чрез разговор или да говорят с яснота, сила и решителност.

Може да се почувствате като страхливец, когато тревожността ви ви кара да изберете мълчанието пред речта или сдържаността пред действието. И все пак при много обстоятелства мълчанието и сдържаността са по-мъдрият и по-смел избор.

Ако не използваме гнева си, за да се дефинираме ясно във всички важни взаимоотношения, в които участваме - и ако не се справим с емоциите си такива, каквито са - няма да има кой друг да поеме тази отговорност вместо нас.

На най-просто ниво, "да бъдем себе си" означава, че можем да бъдем почти това, което сме във взаимоотношенията, а не това, което другите искат, имат нужда и очакват да бъдем. Това също означава, че можем да позволим на другите да направят същото. Това означава, че ние не участваме във взаимоотношения за сметка на "аз".

Точно както физическата болка ни казва да махнем ръцете си от огъня, нашият страх ни казва - след като сме се изгорили - да бъдем внимателни с огъня следващия път.

Ученето е намиране. Намирането означава загуба на нещо друго.

Когато жените приравняват искането за промяна на поведението с опитите да научат пословичното прасе да пее, ние не укрепваме гласа си. Вместо това, ние сме засмукани от най-новите открития на изследването за това как мъжките и женските мозъци са различни, така че не може да се очаква мъжете да си вземат чорапите. Чувстваме се по-лесно да се откажем и да се адаптираме към несправедливи обстоятелства, въпреки огромните дългосрочни щети от правенето на такива приспособявания.

Нашият гняв може да бъде мощно средство за личностно израстване и промяна, ако не прави нищо повече от това да ни помогне да осъзнаем, че все още не сме наясно с нещо и че е наша работа да продължим да се борим с него.

Нуждата ни от език, разговор и дефиниция надхвърля желанието да оправим нещата. Чрез думите ние опознаваме другия човек - и за да бъдем познати. Това знание е в основата на нашите най-дълбоки копнежи за интимност и връзка с другите. Как се развиват взаимоотношенията с най-важните хора в живота ни зависи от смелостта и яснотата в намирането на глас. Това е еднакво вярно и за връзката ни със себе си. Дори когато не ни чуват, все пак може да имаме нужда да знаем звука на собствения си глас, казвайки на глас това, което наистина мислим.

Въпреки че не е полезно да се давиш в отчаяние, също така не е полезно да поддържаш "положително отношение", когато това означава прикриване или отричане на истински емоции.

Само ако слушахме със същата страст, с която изпитваме да бъдем чути.

Интимната връзка е тази, в която никоя от страните не замълчава, не жертва или предава себе си и всяка страна изразява силата и уязвимостта, слабостта и компетентността по балансиран начин.

Започваме да променяме динамиката на нашите взаимоотношения, тъй като можем да споделяме реакциите си с другите, без да ги държим отговорни за причиняването на нашите чувства и без да се обвиняваме за реакциите, които другите хора имат в отговор на нашите избори и действия. Ние сме отговорни за собственото си поведение и не сме отговорни за реакциите на другите хора; нито са отговорни за нашите.

Имайте предвид, че склонността да бъдете осъдителни - към себе си или към друг човек - е добър барометър за това колко сте тревожни или стресирани. Да съдиш другите е просто обратната страна на себе си.

Ако искате рецепта за провал на връзката, просто изчакайте първо другият да се промени.

Да бъдем това, което сме, изисква да можем да говорим открито за неща, които са важни за нас, да заемем ясна позиция относно това къде се намираме по важни емоционални въпроси и да изясним границите на това, което е приемливо и поносимо за нас в една връзка.

Изслушването с цялото си сърце е най-големият духовен дар, който можете да дадете на другия човек.

Понякога най-полезното нещо, което можете да направите, е да спрете да се опитвате да бъдете полезни.

Онези от нас, които са затворени в неефективни прояви на гняв, страдат толкова дълбоко, колкото онези от нас, които изобщо не смеят да се ядосат.

Способността да поднесете искрено извинение – такова, което казва: "Да, разбирам; прецаках се. Чувствата ви имат смисъл и аз приемам това сериозно" - е в основата на успеха в лидерството, родителството и приятелството, както и нашата собствена почтеност и самооценка. А неизвинението? Дори една добра връзка ще пострада тихо - защото наистина го усещаме, когато някой не иска да поеме отговорност за това, което е казал или не е казал.

Много хора ценят критиката в ранния етап на връзката, но с времето стават алергични към нея. Запомнете това: Никой не може да оцелее в брак (поне не и щастлив), ако се чувства повече съден, отколкото възхитен. Вашият партньор няма да се възползва от вашата градивна критика, ако няма заобикаляща атмосфера на възхищение и уважение.

В дългосрочни взаимоотношения... ние сме призовани да се ориентираме в този деликатен баланс между отделност и свързаност... ние се изправяме пред предизвикателството да поддържаме и двете - без да губим нито едното.

Безпокойството е изключително заразно, но също и спокойствието.

Бих казал, че макар да е нормално да копнеете за извинение, ако наистина имате нужда от него, не сте готови да говорите с всеки, който ви е наранил. Хората, които не се извиняват, са склонни да вървят по опънато въже на отбрана над огромен каньон от ниско самочувствие - те просто не могат да слушат нищо, което ще ги извади от равновесие. Така че се съсредоточете върху това, което казвате заради себе си, защото трябва да чуете собствения си глас, който казва истината.

Ще бъдем в хармония с телата си само ако наистина ги обичаме и почитаме. Не можем да поддържаме добра комуникация с врага.

Гневът не е нито легитимен, нито нелегитимен, смислен или безсмислен. Гневът просто е такъв. Да попитам: "Моят гняв легитимен ли е?" е подобно на въпроса: "Имам ли право да бъда жаден? В крайна сметка току-що изпих чаша вода преди петнадесет минути. Със сигурност жаждата ми не е законна. И освен това, какъв е смисълът да бъда жаден, когато не мога вземете ли нещо за пиене сега?" Гневът е нещо, което изпитваме. Съществува с причина и винаги заслужава нашето уважение и внимание. Всички ние имаме право на всичко, което чувстваме - и със сигурност нашият гняв не е изключение.

Гневът е сигнал и си струва да се вслушате в него.

Ако сте женен за утвърден човек, който не се извинява, няма да помогне упорито да го изисквате. Някои хора нямат необходимото самочувствие, за да поемат отговорност за своето не толкова почтено поведение, да изпитват угризения и да поднесат искрено извинение. И много хора са толкова строги към себе си за грешките, които правят, че нямат емоционалната свобода да признаят своята уязвимост и да се извинят на партньора си.

Винаги ще бъдем разочаровани, ако вярваме, че можем да планираме върховно преживяване и да го осъществим. Истинската радост не може да бъде предвидена или планирана. Просто поразява.

Всеки път, когато отворя Фейсбук, виждам публикация с нещо от рода на "Трябва да простим или да бъдем затворници на собствената си горчивина и омраза". Хората смятат, че прошката е всичко или нищо, но този мит наранява хората. Можете да простите 10, 97 или 14 процента. Прошката е сложна.

Много от нашите проблеми с гнева се появяват, когато избираме между връзка и себе си.

Мълчанието може да представлява по-голяма заплаха от трудната истина.

Да се чувстваш по същество превъзхождащ другите хора е също толкова сигурен признак за лошо самочувствие, колкото и да се чувстваш по същество непълноценен.

Първият свят, в който попадаме, е семейство, което не е по наш избор.

Когато не можете да видите себе си обективно, вие също няма да видите никой друг обективно.

Приливът на сексуално привличане може да действа като наркотик и да замъгли способността ни за ясно мислене. Това може да ни накара да се дистанцираме от приятелите си или дори да изоставим плана си за живот заради някой, на когото иначе не бихме могли да разчитаме да полива растенията ни и да храни котката ни.

Поискайте извинение, когато смятате, че го заслужавате, но не влизайте в дърпане на въже за това. Вместо това бъдете модел за подражание и поднесете искрено извинение, когато трябва да се извините. Готовността ви да се извините може да бъде заразна и да моделира зрялост за вашия партньор. Освен това вашият партньор, който не се извинява, може да използва невербален начин да се свърже отново след кавга, да намали напрежението или да ви покаже, че е на ново място и иска да поправи прекъсването на връзката. Приемете маслиновата клонка, както и да е предложена.

Не разчитайте на силата на вашата любов или заяждането ви, за да създадете нещо, което не е било там от самото начало.

Вашите деца не са малки огледала, които отразяват добрата или лошата работа, която сте свършили.

Това е клише, но и дълбока истина (както клишетата обикновено са), че не можеш да обичаш друг човек много добре, ако не обичаш себе си.

Хората се женят с дълбок копнеж партньорът им да се грижи за раните им, а не да хвърля сол в тях. Уважавайте уязвимостта на партньора си.

Жените... отдавна са били обезкуражени от осъзнаването и откровеното изразяване на гнева. Захарта и подправките са съставките, от които сме направени. Ние сме хранителите, залъгалките, миротворците и стабилизаторите на разтърсени лодки.

Чувството за неадекватност е професионален риск от майчинството.

Само любовта никога не е достатъчно добра причина за брак.

Не можете да оцените бъдещ партньор, ако изолирате връзката си от вашето семейство и приятели - и от неговите.



XX век | XXI век | САЩ | феминисти | психолози | писатели |
САЩ феминисти | САЩ психолози | САЩ писатели | САЩ XX век | САЩ XXI век | феминисти XX век | феминисти XXI век | психолози XX век | психолози XXI век | писатели XX век | писатели XXI век

Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе