Начало » Хумор » Грешки

Грешки

Мъж се запознава в бара с немлада, но привлекаталена дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал?
- И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"

-Ей малкия, не те ли е срам да пушиш? На колко си години?
-На седем.
-И кога захапа цигарата?
-Не си спомянм тогава бях много пиян.

Всички знаят приказката за принцесата и граховото зърно.
Е, не е имало никакво зърно, просто принцът и принцесата е трябвало да обяснят някак синините.

-Ало търся Роза!
-Тук няма такава.
-Тогава си посадете!

Пепеляшка много искала да отиде на бала.
Дошла вълшебницата и само като махнала с вълшебната пръчица се появили рокля с обувки,и огромна каляска.Пепеляшка казала:
-Благодаря ти добра магьоснице,обаче има един проблем...
-Какъв?-попитала вълшебницата
-Ами..Неразположена съм..
-О-о-о няма проблем!
ЩРАК!И тампона се появил.
Оправила се Пепеляшка и предоволна тръгнала за бала.
И тогава магьосницата се сепнала:
-И-и-и-и!Малееее!Забравих да и кажа,че в 12ч.тампонът се превръща в тиква.....

Хората биват три типа: такива, които могат да броят и такива, които не могат.

Един индианец си вървял през пустинята. Гледа, две релси. Вървял по тях, вървял, и по едно време срещу него се задава нещо огромно, пищи, пуши и вдига пара. Индианецът застанал гордо разкрачен срещу приближаващия железен кон, въртейки ласото си над главата. Железният кон се приближавал, приближавал и...
...и след един месец индианецът идва в съзнание в шатрата си. В този момент откъм огнището се чува фущене и пищене, индианецът скача, грабва томахавката си и прави врящия чайник на стружки, след което се обръща към сащисаната си жена и мъдро казва:
- Тия трябва да се унищожават още докато са малки!

Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгвайки си посреднощ един ден той вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка.
- Слушай, - обръща се шефа към него, - това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая шибана машина?
- Разбира се, шефе! - доволен от отворилата се възможност да се натегне пред шефа.
Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документа бавно се скрил в отвора.
- Ииии чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе, - възкликнал шефа, - а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия.....

Некъв пич се загубил в пустинята. След една седмица вече примрял от жажда гледа един оазис. Затичва се той ама гледа отпред лежи един змей и спи. С последни сили нашия дига едно дърво и почва да маризи змея. След половин час змея отваря левото око и пита:
-Абе ти кво искаш сега?
-Как кво бе умрел съм от жажда и искам да пия вода.
-Е като искаш да пиеш вода, що не пиеш ми си дошъл тука да се биеш....

Болт и гайка си говорят:
- Ако знаеш колко съм ти навита.
- Съжалявам но съм с обратна резба!

Разговор между затворници:
- Брато, ти за кво лежиш?
- Абе, мани, счупих един позорец в работата.
- И колко ти дадоха?
- Двайсе години.
- Дваййййййсе години!!??? За един прозорец! Ти къде си работил бе?
- На подводница...

В американско кметство отива индианец и пита:
- Искам да си сменя името. Възможно ли е ?
- Да. Как се казвате?
- Аз се казвам "Големия локомотив, който бълва дим".
- А как искате да се казвате?
- Пуф-паф.

Един ловец бил в гората и изведнаж изскочила една голяма мечка пред него. От страх той не посмял дори да се опита да си свали пушката от рамото. Единственото нещо, което успял да направи е да се обърне и да бяга колкото му крака държат. Но не след дълго той разбрал, че мечката го настига и уморен и без дъх коленичил и започнал да се моли:
- Боже направи от тази мечка християнин!

Изведнаж светкавица раздрала небето и мечката се спряла точно в лицето на ловеца и той забелязал как лицето й се променило и как очите й се изпълнили със сълзи. Тогава изведнаж мечката проговорила и казала:
- Боже, благослови сега тази храна..... Амин....

Един индиец, един евреин и един адвокат пътували с кола. По средата на пътя, обаче, колата се счупила и те се намерили в едно малко село. Решили да почукат в една къща и да помолят да ги подслонят за през нощта. Хората ги приели, но им казали, че имат само една стая за двама човека и че един от тях ще трябва да преспи в обора.
След кратка дискусия индиецът решил да преспи в обора и излязъл. Но скоро след това се почукало на вратата и след като другите отворили вратата ,изумени видяли индиеца, който разтреперан казал:
- Не знаех, че в обора имало крава - ние индийците не можем да спим на едно място с крава. Раздразнен евреинът казал, че ще отиде той и излязъл. Не след дълго обаче на вратата се почукало отново и.... той ояснил, че в обора имало и прасе. … Накрая с доста зор адвокатът на свой ред отишъл в обора и..... след 5 минути се почукало отново на вратата.
Този път на вратата били кравата и прасето....

Един човек имал проблеми в сексуалния живот. Отишъл на сексолог и той му казал, че жената обича да я превъзнасят да и говорят хубави неща и да я ухажват. Дал му ценни съвети и нашия си тръгнал за вкъщи. Прибира се той и още от вратата подхваща булката.
- Ех скъпа, ако бях художник щях да те нарисувам, ако бях скулптор щях да те изваям, ако бях поет щях да ти напиша стихотворение, ама като съм един прост тенекиджия.

Летели си две врабчета.Изведнъж едното свило в лево, а другото свило едно арматурно жeлезо.

Провежда се имунизация.
В организма всички бацили са изпаднали в паника.
Един казва "отивам в черния дроб", друг: "в бъбреците".
Най-стария бацил седи и ги слуша:"Правете каквото си искате, аз взимам първото лайно и се омитам!"

Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К`ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!

В автобус от градския транспорт се возят хора, обаче шофьора кара много нервно, дава рязко газ, натиска спирачките и лашка хората напред, назад.
По едно време един пътник не издържал и се провикнал:
-А стига бе! Кво си ни разлашкал напред назад, да не возиш говеда?
Шофьора отговорил през рамо:
-Кво се качи, тва возим господине.

Самолет претърпял катастрофа над морето. Спасили се само пилотът, щурманът и стюардесата. След месец щурманът казал:
- E, не. Не мога повече! - и застрелял стюардесата.
След още една седмица пилотът казал:
- E, не. Не мога повече! - и заровил стюардесата.
След още три дни щурманът и пилотът казали:
- E, не. Не можем повече! - и изровили стюардесата.

Лети си един прилеп и по едно време се тряска здраво в една стена.
-Ей...ше се пречукам някой ден с тоя уокмен бе...

Пилот на самолет се обажда на земята:
- Ало, диспечер, самолета е отвлечен, на борда има терористи и заплашват да ни взривят!
- Почакайте малко да проверим... Да бе, в митническата декларация пише "120 килограма динамит". А ние се чудехме за какво им е толкова...

Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи
над главата . Става, гони я и пак заспива. Тая пак: бз-бззззззззз.
Ядосан човекьт става, хваща мухата и започва да я люлее:
- На-ни-на-ни. Мухата заспива и човекьт започва да крещи:
- Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?

Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К`во праиш ти, бе?
- Пясък ръсим!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили!?
- Е ка че има бе? Нали ръсим.

Двама философи се срещат.Единият казва:
-Нали?
След дълго обмисляне(около 30 мин.) другият отвръща:
-Дали?
След 1.30 мин. почесване по брадата първият заключава:
-Надали.

Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква
- Я-а-а-а!Крокодил!!!!
Жената до него :
- Ама снощи бях "миличко".....
Мъжът :
- Я-а-а-а!!!!И говори!!!!!

Една баба четяла на внучката си приказка,когато малката изведнъж я попитала:
- Бабо,какво е любовник?
- Ами любовник това е.....- отвърнала замечтано бабата -това е........И-и-и-и любовник!-плеснала с ръце тя, скочила пъргаво и отключила крилото на гардероба,което винаги стояло заключено.От там се строполил скелет.

Двама македонци отиват на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Идва сервитьорът и им носи сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдоло в пояса затъкнати пищови, ножове и т.н. и с кръвнишки поглед запитал:
- Ма ние кво сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отговорил:
- Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, направил още по кръвнишки поглед и запитал:
- Аааа ресто ке има ли?

Две баби се срещат на улицата.
- Здрасти Пено. Ходила си в града, как е там?
- УУ Станке много е хубаво! Ма най-хубаво в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место, и веднага стават и ти го отстъпват!
- Бре! Я да одим и я да видим туй чудо!
Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, гледа пак човека, онзи обаче не става. Бабата пита:
- Ей момче, виж ма ква стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?
- Бабо, автобуса е почти празен, е виж назад колко места има. Тук ли точно требе да седнеш?
На бабата й станало криво, но пак опитала:
- Де бре момче. Стани да седне бабата!
- Стига бе бабо!
Бабата продължила да настоява:
- Моля,те,бе,нека седна!
- Добре, добре, щом толкова искаш, ела сядай. Обаче да караш внимателно!

Един човек страдал от безсъние. Отива при доктор психолог.
- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
- От къде до къде го буташ този влак - попитал доктора?
- Ами от София до Варна.
- Към 00:00 часа къде си по трасето?
- Ами в Горна Оряховица.
- О.К. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и бутам до Варна.
Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.
Един ден го срещнал един приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.
Приятелят го изслушал пък го пратил при своя доктор. Отишъл той при доктора и му разправя за проблема си, а докторът го пита:
- По колко мадами оправяш през нощта?
- Ами по 5-6.
- О.К. Аз ще взема да оправям три, а останалите три ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям
до 00:00 часа тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.

Налагало се да направят изследвания на спермата на един 75 годишен човек. Докторът му дал едно шишенце и му казал да донесе на другия ден пробата в него.
На другия ден стареца донесъл празно шише и обяснил:
- Първо пробвах с дясната ръка, не стана. После пробвах с лявата, пак нищо. Повиках жената на помощ, и тя пробва с ръце - нищо. После пробва с уста, първо със зъби после без, пак нищо. Повикахме на помощ съседката, че е по-млада дано успее. И нейните опити и с ръце, и с уста се провалиха.
- Ама как така - попитал докторът - и съседката ли се пробва?
- Да - казал старецът - и тя не можа да го отвори проклетото шише.

Някакъв мъж паднал от Айфеловата кула. Когато се разбил в земята той бил абсолютно
плешив. След час два паднала и косата му. Това се случило, защото той употребявал шампoан забавящ косопада

През пустинята бедуин язди камила. Слънцето пече горещо като в пещ. Настига го мотоциклетист.
- Уважаеми - казва бедуинът - не ти ли е горещо?
- Не - отговаря мотоциклетистът - Аз карам бързо и вятърът ме разхлажда.
- Наистина ли? - удивил се бедуинът и пришпорил камилата.
Скоро изчезнал зад хоризонта. След половин час мотоциклетистът го застига и какво да види: камилата лежи умряла на пътя, а до нея стои бедуинът и клати глава:
- Ай-ай-ай, бедното животно съвсем замръзна.

В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче.Питат го:
- Господине, какво е това куче?
Той отговаря:
- Ами сляп съм, това е куче водач.
Пуснали го те....Той отишъл в средата на магазина, хванал кучето за опашката и започнал да го върти с всичка сила над главата си...
-Ама господине, какво правите?
-Оглеждам се наоколо...

В един черен,черен град..
В една черна,черна къща..
В една черна,черна стая..
Имало двама черни,и единия вика на другия:
- Абе аз нали ти казах да не палим тия гуми!

Полумрак, приятна стая, мъж и жена. Жената казва настоятелно:
- Хайде, миличък, хайде сваляй роклята ми ....сега и сутиена, хайде,хайде, по-смело ... и бикините ... и повече никога да не съм те видяла да обличаш моите неща!

Двама парашутисти скачат заедно от самолет.
Единият пита:
-Искаш ли ябълка?
-Ами да-отговаря втория
След малко:
-Искаш ли още една?
-Да.
Това се повторило още няколко пъти.
-Абе ти откъде ги вадиш тия ябълки?
-Ами ти с кво мислиш ти е пълна раницата?

Един мъж отишъл на риба,но нямал червеи. Взел един лист и написал на него "ЧЕРВЕЙ", закачил го на куката и метнал въдицата. След малко нещо клъвнало и мъжът дръпнал въдицата. На нея била закачена летвичка с надпис`ШАРАН`.

В затвора разговарят двама:
- На колко си осъден?
- На десет години.
- Защо?!
- Лових риба с динамит.
- Я пък ти!!? За една риба цели десет години?
- Не е за рибата, ама като хвърлих динамита и изплуваха трима водолази...

Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи
над главата . Става, гони я и пак заспива. Тая пак: бз-бззззззззз.
Ядосан човекьт става, хваща мухата и започва да я люлее:
- На-ни-на-ни. Мухата заспива и човекьт започва да крещи:
- Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?

В едно кино пускат хората за следващата прожекция. Между редовете се е разплул някакъв човек с разперени ръце и крака и затворени очи. Хората се опитват да минават, подритват го, побутват го, обаче оня не реагира.
Викнали разпоредителката и тя го дърпала и бутала. Викала му. Онзи не отлепва, само отвереме навреме сумти нещо. Накрая се принудили да извикат полицай. Полицая и той бутал, ритал, викал и най-накрая не издържал и изревал.
- Аре стига бе. Не мога да разбера що за човек си. Да не си паднал от луната.
- Не от луната, а от балкона - със сетни сили проронил човека.

Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква
- Я-а-а-а!Крокодил!!!!
Жената до него:
- Ама снощи бях "миличко".....
Мъжът :
- Я-а-а-а!!!!И говори!!!!!

В тъмен подлез се целуват двама:
- Ти обичаш ли ме?
- Да.
- Аз също те обичам.
- Ти как се казваш?
- Петър.
- По дяволите!!! Аз също.

Един човек влиза в бар и си поръчва напитка.По едно време влизат още двама, сядат на бара и започват разговор. Единия запитва другия:
- Абе, ти къде жижееш.
- Ами в Люлин.
- А стига бе и аз! Келнер сипи по едно!
- А в кой блок?
- В 315!
- Невъзможно, и аз в него! Келнер сипи по едно!
По едно време човека попитал келнера:
- Абе какви са тези?
- Баща и син, чудят се, как да се напият!

Двама стари запалянковци се разбрали така:
който от тях умре първи , да се яви насън на другия и да му каже играят ли на оня свят футбол или не.
Минало време, единият починал.
Три дни след смърта си , покойникът се явил насън
на приятеля си и му казал:
- Имам за теб две новини. Едната лоша, другата-добре.
- Казвай бързо!
- Ами, добрата е, че там всички играят футбол. Лошата обаче е, че ти си включен като титуляр в утрешния мач...

Пътува си един пич през пустинята, един ден, една седмица, и на втората седмица страхотно му се приискала жена. Обаче, само камилата била наоколо."Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!" - помислил човекът. След още няколко дни си обещал, "Ако до един час не срещна жена, ще я почна тая камила и толкоз!" След три часа въздъхнал, спрял и разчекнал камилата. Тя обаче усетила какво следва и търтила да бяга, а ебачът - след нея. След половин час налитат на една страхотна мадама, която изкусително казва, "Какво мога да направя за теб, красавецо?" Мъжът, обезумял от нагон, изкрещял:
- Хвани я тая камила да я наеба, бе!!!

Двама пенсионери си говорят в парка:
- Начи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник.
- Моят пък си е абсолютно наред - 6.40-ходя по малка нужда, в 6.50-по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам.

Пийнал мъж прекарал цялата нощ с много грозна жена.
Когато на сутринта се събудил,тя му казала:
- Е,видя ли че все пак в мен имаше нещо хубаво.
- Да, ама аз го извадих още снощи.

Един крадец задигнал виолончело от филхармонията. Докато се измъквал обаче през прозореца го видял един полицай и го хванал:
- Кво носиш бе?
- Ми едно виолончело тука....
- Защо си откраднал виолончелото на филхармонията бе?
- Не съм го откраднал, бе!
- Как да не си? Нали те видях.
- Не съм,бе! Ако искаш да знаеш това нещо си го гледам от една малка цигулчица!

Касиерът на стадиона пита посетител който е решил
за първи път през живота си да гледа мач на живо
-Моля Ви, защо купувате вече седми билет?
-Как да ви кажа ... На входа на сектор А застанал някакъв идиот и винаги ми го къса...

- Като момче мечтаех да стана моряк.
- И эащо не стана?
- Много съм раэсеян. Кой энае, какви глупости
щях да иэвърша на кораба!
- А сега какво работиш?
- Аптекар съм!

Срещат се двама стари приятели.
- Охо, здравей как си? Отколко време не сме се виждали! Каква правиш?
- Радвам се да те видя. Започнах работа.
- Къде?
- В телевизията.
- Е-й-й! И като какъв?
- Когато свърши програмата, правя ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш

Двама петгодишни си говорят:
- Абе моята сестра има рожден ден, какво да й взема?
- Моята имаше преди две седмици и аз й взех 50 лв. от касичката!

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографа се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота:
- Давай, излитай по-бързо!
Пилота дал газ и излетели.
- Карай към северната страна на пожара, - казва фотографа на пилота, - и направи три четири захода на ниска височина!
- Това пък защо? - пита пилота.
- Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - дразни се фотографа.
След дълга пауза, пилота прошепва:
- Искате да кажете, че вие не сте инструктор по летене?

Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба - тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж - метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал:
- А, бе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови?
- А, ами на хапчета против сифилис.
Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката:
- Една опаковка хапчета против сифилис, моля.
- А, бе, дядо, за кво са ти тези хапчета... - казала аптекарката, къде пък ще хванеш ти....
- Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана.....

В едно кино пускат хората за следващата прожекция. Между редовете се е разплул някакъв човек с разперени ръце и крака и затворени очи. Хората се опитват да минават, подритват го, побутват го, обаче оня не реагира.
Викнали разпоредителката и тя го дърпала и бутала. Викала му. Онзи не отлепва, само отвереме навреме сумти нещо. Накрая се принудили да извикат полицай. Полицая и той бутал, ритал, викал и най-накрая не издържал и изревал.
- Аре стига бе. Не мога да разбера що за човек си. Да не си паднал от луната.
- Не от луната, а от балкона - със сетни сили проронил човека.

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
- Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
- За мен две бири ако обичате!

Напълно плешив мъж влиза в бръснарницата.
- С какво мога да Ви помогна? - пита бръснарят.
- Ще ви дам 1000 долара ако направите така, че моята прическа да изглежда като Вашата, без да ми причинявате никакви неудобства!
- Никакъв проблем! - казал бръснарят, прибрал доларите и си обръснал главата.

Разкошно облечен в червени дрехи млад човек пита селянин на края на полето:
- Извинете, уважаеми, разрешавате ли да мина през вашата нива. Закъснявам за влака в 6:45...
- Но, моля Ви, щом бързате...! Освен това, ако срещнете моя бик, то може би ще успеете да хванете влака в 6:15...

Журналист прави репортаж:
- Чичо, колко литра мляко на ден дава тази крава?
- Ни един литър.
- Че защо тогава я държите?
- Държим я, защото е бик.

Баща пита сина си:
-Защо си толкова мокър?!?!
-Защото си играхме на кучета,а аз бях дървото!!!

В аптека:
- Извинете имате ли ацетилсалицилова киселина?
- Аспирин ли?
- Да бе, все му забравям името.

Един човек пътувал с кораб. Качил се на палубата по едно да се наслаждава на гледката. В това време корабът минавал покрай един малък необитаем остров. На брега на острова стоял някакъв обрасъл и опърпан човек и махал с ръце. Пътника извикал веднага капитана на кораба и го попитал:
-Къв е тоя човек дето маха с ръце на ония остров?
-Абе де да знам. От 20 години минавам по тоя маршрут и всеки път го виждам да маха.

Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят:
- Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната!
Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили:
- Глупости!Много преди вас кацна един друг земен кораб-бяло, зелено, червено,обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци, блъскаха , тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника и за майка му и си отлетяха.

В затвора разговарят двама:
- На колко си осъден?
- На десет години.
- Защо?!
- Лових риба с динамит.
- Я пък ти!!? За една риба цели десет години?
- Не е за рибата, ама като хвърлих динамита и изплуваха трима водолази...

Провежда се състезание за най-добър стрелец. Излиза англичанин с лък, поканва зрител от публиката, слага една ябълка на главата му, прицелва се и стреля - човекът без драскотина, ябълката, разцепена на две се търкаля по земята. Стрелеца се покланя с ръка на сърцето и казва:
- I`m Robin Wood!
Излиза германец с арбалет. Избира зрител от публиката, слага ябълката на главата му, прицелва се и стреля - човекът незасегнат, ябълката разцепена на две се търкаля по земята. Стрелеца слага ръка на сърцето, покланя се и казва:
- I`m Vilhem Teil!
Излиза българин с пистолет 45 калибър. Взима зрител от публиката, слага ябълка на главата му прицелва се с пистолета и стреля .... - главата на човека разцепена на две се търкаля по земята. Нашият стрелец слага ръка на сърцето, покланя се и казва:
- I`m sorry...

От зоопарка избягал слон.
На следващия ден в офиса на шерифа се звъни:
- Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си....
- И какво прави с тях?
- Сър! Ако ви кажа, няма да повярвате...

В банката:
-Слушайте,какво се мотаете?Решавайте по-бързо-ще теглите ли пари или ще внасяте?
-Разбира се,че ще тегля...По дяволите!Къде ми е пистолета?

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда. "Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът. "Ще ги съживя за половин час да се порадват на ЖИВОТА!!!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те ХОП в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали... След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но, вие имате още 15 минути - казал вълшебника - РАДВАЙТЕ СЕ !!!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската
- Айде, бързо. Обаче този път ТИ ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.



Иво
Дядовци
Коментар #2 от: 02-12-2011, 15:12:46
Двама дядовци си говорят.Единият:
-Ех, Пешо има още хляб в нас.
-Хляб има ама салам не..
manon
Канарче
Коментар #1 от: 21-11-2009, 09:00:13
Двама приятели си говорят. Единият:
- Вчера канарчето ми пи бензин. Направи две кръгчета из хола и се строполи на земята.
- И к'во? Умря ли?
- Не. Свърши му бензина...
Добави коментар

Режим на клавиатурата: ENG
Обратно горе